Pagrindiniai vaiko poreikiai. Kokie vaiko poreikiai skirtingais raidos laikotarpiais Kokie yra pagrindiniai vaikų poreikiai ir interesai?

29.03.2022

Motyvacijos (motyvacijos) procesas grindžiamas žmogaus poreikiais, kurie yra pagrindinis įtakos objektas, siekiant paskatinti žmogų veikti. Bendriausia forma poreikis apibrėžiamas kaip kažko trūkumo jausmas, kuris yra individualizuotas, nepaisant jo pasireiškimo bendrumo. Įgimti poreikiai, būdingi visiems žmonėms (kitaip tariant, pirminiai poreikiai), vadinami poreikiu. Pavyzdžiui, maisto, miego, sekso poreikis ir tt Įgyti (arba antriniai) poreikiai siejami su žmogaus buvimu grupėje, visuomenėje, yra labiau suasmeninto pobūdžio ir formuojasi veikiant aplinkai. Pavyzdžiui, poreikis siekti rezultatų, meilė, pagarba ir kt.

Kol poreikis egzistuoja, žmogus gali jausti diskomfortą, todėl jis stengsis rasti priemonių esamam poreikiui patenkinti (tai yra numalšinti stresą). Pašalintas (arba patenkintas) poreikis išnyksta, bet tik trumpam. Dauguma poreikių gali būti atnaujinami, keičiant pasireiškimo formą, pereinant į kitą poreikių hierarchijos lygmenį.

Poreikiai yra pagrindinis žmogaus veiklos šaltinis tiek praktinėje, tiek pažintinėje veikloje.

Motyvas - tai ir sukelia tam tikrus veiksmus, kuriuos sukelia paties žmogaus poreikiai, emocijos ir padėtis.

Tą patį motyvą, priklausomai nuo situacijos, gali generuoti tiek išorinė įtaka (stimulas – išorinė motyvacija), tiek vidinė motyvacinė struktūra (vidinė motyvacija). Pavyzdžiui: susidomėjimą kaip motyvą gali sukelti natūralus kito žmogaus smalsumas ir (arba) sumanūs veiksmai.

Išskiriamos šios motyvacijos rūšys:

· išorinė (susijusi ne su tam tikros veiklos turiniu, o dėl išorinių nuo subjekto aplinkybių) ir vidinė motyvacija (susijusi ne su išorinėmis aplinkybėmis, o su pačiu veiklos turiniu);

· teigiama ir neigiama motyvacija. Motyvacija, pagrįsta teigiamomis paskatomis, vadinama teigiama. Motyvacija, pagrįsta neigiamomis paskatomis, vadinama neigiama;

· stabili ir nestabili motyvacija. Motyvacija, pagrįsta žmogaus poreikiais, laikoma tvaria, nes jai nereikia papildomo stiprinimo.

Taigi motyvacija yra procesas, skatinantis žmogų imtis kokių nors veiksmų. Veiklos motyvai gali būti ir konstruktyvūs, ir destruktyvūs, tai priklauso ir nuo paties žmogaus, ir nuo išorinių sąlygų.

Įtėvių motyvaciniai aspektai

Išstudijavę „motyvacijos“ sąvoką ir išsiaiškinę, nuo ko ji gali priklausyti, pereikime prie motyvų, kurie skatina žmones, kai nori įvaikinti vaiką. Paskatos tokiam poelgiui turi būti gana stiprios ir svarios, nes labai sunku priimti svetimą vaiką ir mylėti jį taip, lyg jis būtų savo. Globėjų šeimos egzistavimo sėkmė ar nesėkmė labai priklauso nuo motyvo, kuriuo vadovavosi šeima ją kuriant. Tradiciškai visus motyvus, kurie skatina žmones, galima suskirstyti į konstruktyvius ir destruktyvius. Pažiūrėkime, kokia yra ši motyvacija.

Destruktyvūs motyvacijos aspektai

Destruktyvūs motyvai priskiriami neigiamiems motyvams, jie rodo, kad tėvai dar nėra pasiruošę įsivaikinti. Ką jie apima?

Labai dažnai tarp įtėvių vyrauja nuomonė, kad vaikas gali išgelbėti pūvantįjį santuoka. Tačiau tai toli gražu nėra klaidinga nuomonė. Tėvai dažnai klysta, manydami, kad vaikas taps savotišku „raktu“, kuris pagerins santuokinius santykius. Tačiau vaiko atsiradimas šeimoje, kurioje nėra tarpusavio supratimo, gali paspartinti šeimos iširimą, o tai turi daugiausiai neigiamų pasekmių sutuoktiniams ir vaikui. Vaikas atsidurs skandalų centre. Jis gali būti jų priežastis, priežastis ar tiesiog liudytojas. Visa tai gali neigiamai paveikti fizinę ir psichologinę vaiko sveikatą. Ir labai dažnai tėvai grąžina į prieglaudą netelpantį „raktą“.

Kitas motyvas – gailestis. Neretai, pažiūrėję laidas apie vaikų namus ir juose gyvenančius našlaičius, tėvams kyla impulsyvus noras išgelbėti vaiką nuo šio siaubo. Tačiau gailestis negali pakeisti meilės ir tėvų jausmų, tačiau jis greitai perauga į priešiškumą, nes gailėtis viso gyvenimo neįmanoma. Be to, momentinio impulso įtakoje tėvai negalvoja apie savo sveikatos galimybes ateityje, apie tai, kas gali padėti sunkiais laikais, kaip susitvarkys su būsto ir finansinėmis problemomis. Taip pat neskauda įsivaizduoti, ką daryti skyrybų atveju, galimai diagnozavus sunkią vaiko ligą ar netikėtai pasirodžius jo artimiesiems. Tikėtina, kad senstant santykiai taps ginčytinesni.

Jei tik vienas sutuoktinis nori įvaikinti vaiką, o antrasis seka jo pavyzdžiu, tada tai nesuteiks džiaugsmo nei sutuoktiniams, nei vaikui. Jei vyras (ar žmona) negali mylėti vaiko ir prie jo prisirišti, tai antrasis sutuoktinis nuolat patirs dviprasmiškus jausmus, blaškančius tarp sutuoktinio ir vaiko. Deja, tokios šeimos dažnai baigiasi skyrybomis.

Destruktyvi motyvacija taip pat apima bandymas pakeisti įvaikintą gimtąjį, neseniai miręs, vaikas. Manoma, kad tėvai sąmoningai ar ne savo lūkesčius iš savo vaiko perkelia įvaikintam vaikui, nuo to kenčia ir kūdikis, ir mama, ir tėtis. Tačiau tėvai dažnai pamiršta, kad įvaikintas vaikas yra atskiras žmogus, su savo sugebėjimais, pomėgiais ir galimybėmis. Santykiams itin kenkia bandymai įvaikintą vaiką priartinti prie mirusiojo, nuolatiniai palyginimai ir tai, kad vaikui nesiseka tie patys dalykai, kaip ir mirusiajam.

Kartais vaikas įvaikinamas iš vienatvės baimės. Priežastis gali būti ta, kad vaikai užaugo ir paliko tėvo namus arba kad šalia išvis nėra nieko. Šie motyvai labiau būdingi vienišoms vyresnio amžiaus moterims, kurios senatvėje gali likti vienišos. Tokiu atveju vaiko iki 12-14 metų įvaikinimas gali tapti problema dėl didelio amžiaus skirtumo. Be to, dauguma vaikų turi prieraišumo sutrikimų ir kitų negalių, o tėvai gali skirti daug pastangų kontaktui užmegzti ir senatvėje vis tiek likti vieniši.

Kai kurios moterys jie bijo sugadinti savo figūrą nešiojant vaiką ir gimdymo, todėl nori įvaikinti vaiką, taip apsisaugodami nuo šių „problemų“. Tačiau vaikui reikia jį mylinčios, o ne tik savo figūra besirūpinančios mamos.

Taip pat galite eiti čia priskirti norą įsitvirtinti vaiko sąskaita, atlikti „žygdarbį“, išgirsti jums skirtus plojimus arba tiesiog įrodyti kam nors ar sau, kad „aš galiu“. Tačiau dabar tikslas pasiektas, užduotis įvykdyta, žygdarbis atliktas ir netgi įvertintas. Tėvai ne visada supranta, ką dabar daryti su savo vaiku, nes tai yra gyvas žmogus, reikalaujantis meilės ir rūpesčio, o jei laikysi jį tik savęs patvirtinimo priemone, tai laimės neatneš ir vaikui. arba tėvai.

Nedažnai, bet pasitaiko atvejų, kai globėjų šeima sukuriama tik dėl to Ne sukūrė emociškai šiltus santykius su savo vaiku, todėl yra noras ištaisyti situaciją padedant įvaikintam vaikui. Reikia pasakyti, kad tokių nutrūkusių santykių priežastis dažniausiai slypi paties tėvų nesugebėjime lavintis. O jei jam nepavyko užauginti savo vaiko, tai jis neturi šansų įrodyti, kad yra kompetentingas mokytojas su įvaikintu vaiku, kurio nepažįsta ir kuris turės ne mažiau, o gal net daugiau elgesio problemų. Visada galite pagerinti santykius su vaiku, jei nuoširdžiai to trokštate. Įvaikinto vaiko atsiradimas šeimoje problemą tik paaštrins. Priešiški santykiai tarp vaikų gali išsivystyti į nekontroliuojamus ir visiškai destabilizuoti situaciją šeimoje. Be to, įvaikintam vaikui reikia pagalbos ir palaikymo, jis niekaip negali sustiprinti nesėkmingos motinos kare su vaiku. Kuriant globėjų šeimą šiuo motyvu geriau nesivadovauti.

Motyvas „ieškoti gyvenimo prasmės“" reiškia gyvenimo prasmės praradimą, kuris gali būti dėl įvairių priežasčių. Tai gali būti ūmus sielvartas, situacinis stresas, nutrūkę santykiai šeimoje, taip pat menkai išvystyti bendravimo įgūdžiai arba vienatvė, kuri kartais slypi už asmenybės sutrikimų. būti kitomis priežastimis prarandant gyvenimo prasmę.Globų šeimos sukūrimas šiuo atveju problemos nepašalina, nors gali sukelti subjektyvaus palengvėjimo jausmą.Neišspręsta asmeninė problema ateityje gali būti patologinių santykių užmezgimo priežastis su vaiku, o tai savo ruožtu neigiamai paveiks jo asmeninį vystymąsi.

Sutuoktiniai be vaikų gali patirti nepilnavertiškumo jausmą, nepilnavertiškumas, savęs kankinimas: „pradedi pastebėti, kad tau skaudu žiūrėti į nėščias moteris, laimingas mamas su vežimėliais, į mažus vaikus smėlio dėžėje“. Noras „būti kaip visiems“, tapti „tikra“ šeima tampa nenugalimas, o susilaukti vaiko jau yra šeimos egzistavimo prasmė.

Gana naujas įvaikinimo motyvas – noras gauti materialinės naudos. Kai kuriems finansinė pusė yra gana stipri paskata. Šeimos, įvaikinusios našlaičius ir be tėvų globos likusius vaikus, turi nemažai socialinių garantijų ir lengvatų. Už vaiko išlaikymą globėjo (patikėtinio) ir globėjų šeimoje kas mėnesį mokamos 5640 rublių lėšos, atsižvelgiant į regioninį koeficientą. Vaikams taikoma 30% nuolaida vaiko buvimui ikimokyklinio ugdymo įstaigoje. Globėjų šeimoms už kiekvieno globojamo vaiko auginimą nustatoma 3300 rublių išmoka, atsižvelgiant į regioninį koeficientą. Už antrą ir paskesnius vaikus atlygio dydis didėja 15 proc. Paskirta ir sumokėta vienkartinė pašalpa 12 405 rubliai 32 kapeikos, atsižvelgiant į Rusijos Federacijos Vyriausybės nustatytą regioninį koeficientą perduodant vaiką į šeimą. Bet jei galvoji tik apie materialinę naudą, lengva pamiršti vaiką, jo jausmus, pojūčius ir taip šeimos nesukursi. Deja, tai gali būti pagrindinis kai kurių įtėvių motyvas.

Šeimos, auginančios neįgalų vaiką, kartais griebiasi globėjų šeimos. Jie vadovaujasi noru nupirkti savo vaikui kompanioną, o ateityje – žmogų, kuris jį prižiūrės. Tai nėra gera idėja išspręsti jūsų problemas. Pirma, todėl, kad įvaikintam vaikui reikia ne mažiau priežiūros, kantrybės ir dėmesio, nes dažnai jis pats turi sutrikusią raidą. Antra, jis yra nepriklausomas žmogus, turintis savo poreikius, įskaitant meilę, priėmimą, saugumą, ir turintis teisę tikėtis, kad jie bus patenkinti, nes buvo paimtas į šeimą. Jis neturi būti dėkingas tėvams ir „atdirbti“ jų gero darbo, nes sprendimą priimti jį į šeimą priėmė tėvai. Be to, nesijausdamas mylimas ir priimtas, neįvaldęs lygiaverčio šeimos nario vaidmens, įvaikintas vaikas netaps „broliu“ („sesute“) savo vaikui. Tėvų noras palengvinti savo vaiko gyvenimą yra sveikintinas, bet neturėtų būti vykdomas kito vaiko, kuriam taip pat reikia pagalbos ir paramos, sąskaita.

Kitas neigiamas motyvas sukurti globėjų šeimą yra noras „išdirbti nuodėmę už abortus, atliktus jaunystėje“. Tam tikra kategorija moterų, su amžiumi atėjusių pas Dievą, ima jaustis kaltos dėl jaunystėje padarytų klaidų ir yra pasirengusios „aukotis“, kad pašalintų kaltę. Tai yra, šiuo atveju vaiko auginimas yra vertinamas kaip tam tikra bausmė. Moteris, vadovaudamasi tokiu motyvu, negali adekvačiai įvertinti vaiko elgesio ir todėl teisingai kurti su juo santykių. Vaiko auklėjimas turėtų būti grindžiamas jo poreikių supratimu ir noru paruošti jį gyvenimui ir niekuo kitu. Priešingu atveju iš tokio auklėjimo daugiau žalos nei naudos. Yra daugybė būdų, kaip „išpirkti“ nesukūrus globėjų šeimos. Pavyzdžiui, piniginės aukos vaikų namams, sergančių vaikų priežiūra specializuotuose pensionatuose ir kt.

Taigi visi šie motyvai yra neigiami arba destruktyvūs. Jų pagrindu nebus įmanoma sukurti geros šeimos, nes paliktam vaikui reikia artimųjų meilės ir rūpesčio, o jei jis taps tik priemone pasiekti kokių nors tėvų tikslų, tai neatneš laimės arba vaikas, arba tėvai. Svetimo vaiko priėmimas į šeimą – labai svarbus ir atsakingas žingsnis, kurio negalima remtis vien minėtais motyvais.

Konstruktyvūs motyvacijos aspektai

Žinoma, vaikams reikia šeimos, kuri juos mylėtų. Įvaikinta šeima už našlaičių namus yra geresnė tik tada, kai vaiko norima, o įvaikinimas vyksta dėl teigiamos įtėvių motyvacijos.

Dažniausias konstruktyvus motyvas yra gimdymo motyvas.Čia svarbus momentas – abiejų sutuoktinių noras įsivaikinti vaiką. Į šį procesą turi ateiti abu sutuoktiniai, nes jei tik vienas iš sutuoktinių nori įsivaikinti vaiką, tai ateityje neabejotinai sukels nesutarimų, jei kas nors nepavyks, vienas sutuoktinis dėl savo sprendimo gali kaltinti kitą. Ir jei abu tėvai yra pasiruošę ir nori auginti vaiką, net jei tai svetimas, jei yra pasirengę suteikti vaikui šeimos židinio šilumą ir meilę, rūpestingai jį auklėti, suvokti kaip individą, tada globėjas šeima vaikui taps kaip šeima.

Motyvas „Noriu realizuoti save kaip tėvą“„Parengti vaiką gyvenimui yra natūralus kiekvieno tėvo noras, kuris puikiai įgyvendinamas, jei auginant vaiką atsižvelgiama į jo asmenines savybes ir pripažįstamas jo individualumas. Tačiau atsitinka, kad už teiginio „Aš nori būti realizuotas kaip tėvai" kyla neurotiškas noras įkūnyti kažkokį norą auklėjant vaiką. kažkokia pervertinta idėja arba per vaiką suvokti savo pasiekimų ir socialinio pripažinimo poreikį. Toks tėvas turi griežtą įvaizdį apie koks turi būti „jo“ vaikas ir stengsis, kad vaikas tilptų į šias idėjas. Tokiu atveju nukentės abi pusės – ir tėvas, kurio lūkesčiai greičiausiai bus nepatenkinti, ir vaikas, kuris nesijaučia priimtas.

Tačiau jei tėvai yra pasirengę mylėti savo įvaikintą vaiką tokį, koks jis yra, su visais jo trūkumais ir privalumais, jei neatsigręžia į praeitį (pavyzdžiui, į savo mirusį vaiką) ar į kitus vaikus (pvz. , pas savo giminaičių vaikus) ir pažįstamus), jei jie nelygins įvaikinto vaiko su kitais vaikais, o suvoks jį kaip individualų asmenį, tada įvaikinimas bus teigiamas. Jei ne, nereikia skubėti.

Jei žmogus yra vienišas, bet turi aukštą savigarbą ir jis nori, kad jo gyvenime atsirastų vaikas, jis jaučia, kad gali suteikti jam meilę ir paramą, kad turi jėgų auginti ir pradžiuginti mažą žmogutį, tada tai veikia kaip teigiama motyvacija įsivaikinti. Neturėtų kilti minčių rūpintis savimi senatvėje, nebijoti būti vienišu ir niekam tikusiu senuku, čia žmogus nori pasirūpinti meilės atimtu vaiku, o jam suteikti šeimą.

Be to, įvaikinimas yra vienintelis galimas sprendimas tiems, kurie negali turėti savo vaiko, bet jis nemato savo būsimo gyvenimo be vaikų. Jei nėštumas neįmanomas dėl medicininių priežasčių, o moteris tikrai nori tapti mama, įvaikinimas yra vienintelis galimas kelias. Moteris nori realizuoti savo motinišką potencialą, todėl jai nebus svarbu, kad ji nepagimdė vaiko, nes, kaip sakoma: „Ne mama pagimdė, o mama jį užaugino“. Labai tikėtina, kad ji vaiką mylės labiau nei jo biologinė mama, suteiks jam džiaugsmo, šilumos, rūpesčio, kurio iš jo atėmė, ir abu bus laimingi.

Kitas motyvas – noras turėti didelę ir draugišką šeimą. Jei įtėviai turi jėgų, noro ir galimybių auginti daugiau nei du vaikus, tai, žinoma, ši motyvacija yra teigiama. Dažniausiai kandidatai į įtėvius samprotauja taip: „Esame gera šeima. Mums sekėsi kaip tėvai: turime gerus vaikus. Materialinis turtas leidžia daryti gerą darbą – auginti vaiką, kuris neturi tėvų. Ir apskritai , mes mylime vaikus. Kodėl mums netapti globėjų šeima?" Išmintis, patirtis auginant savo vaikus, asmeninė branda, pusiausvyra priimant tokį sprendimą, leidžianti išvengti nepagrįstai didelių lūkesčių iš įvaikintų vaikų, daugeliu atvejų veda prie gerų rezultatų. Atsiranda globėjų šeima, kuri gali pakeisti vaiko biologinę. Taip bus tiek tėvams, kurie realizuoja savo norus ir galimybes, tiek vaikams, kurie savo poreikius realizuoja dideliame ir mylinti šeima. Tačiau noras turėti didelę šeimą gali būti ir teigiamas, ir neigiamas. Jei šį norą sukelia kokie nors pragmatiški tikslai (pavyzdžiui, vaikų panaudojimas darbui ar pašalpoms gauti), tai yra destruktyvus įvaikinimo motyvas, dėl kurio neverta kurti šeimos.

Noras kompensuoti savo nesėkmesĮvaikinto vaiko sėkmingesnės vaikystės patirtis taip pat yra motyvas, kurį galima priskirti prie konstruktyvios motyvacijos. Čia įtėviai – tai žmonės, kurių vaikystė nebuvo laiminga. Tai gali būti vaikai, kurių tėvai gėrė, vartojo narkotikus ar tiesiog nesirūpino savo vaikais, taip pat vaikai, kurie vaikystę praleido vaikų namuose.

Kartais „gyvenimo prasmės radimo“ motyvas įgauna pozityvų pobūdį, kai šeima yra objektyviai pasiruošusi kitam gyvenimo ciklo etapui, tačiau jis negali atsirasti dėl vaikų trūkumo. Esant tokiai situacijai, jei tėvai turi gebėjimą mylėti vaiką, o įtėvių asmenybės nėra patologiškai deformuotos, įtėvių šeimos kūrimas iš tikrųjų padės pašalinti santykių problemą.

Dviprasmiška yra motyvas „palikti įgytas materialines vertybes“. Jis gali kilti tiek iš teigiamų motyvų (pavyzdžiui, kilnumo, noro padaryti kitą žmogų laimingą), tiek iš neigiamų motyvų (pavyzdžiui, netikėjimo, kad gali mylėti už nieką, o dėkingumas turi būti nupirktas).

Neseniai savo vaiko netekusios šeimos noras įsivaikinti, kurį aukščiau priskiriame destruktyviam, taip pat gali pasitarnauti kaip konstruktyvus motyvas. Įvaikinti galima, jei šeima išgyveno savo sielvartą, iš jo išėjo ir pradėjo gyventi naujoje realybėje be vaiko. Labai svarbu suprasti, kad įvaikintas vaikas yra visiškai kitoks vaikas, turintis savo ypatybes ir poreikius. Būtent toks supratimas slypi sėkmingo įvaikinto vaiko auklėjimo sąlygoje. Tėvai taip pat turi aiškiai suprasti, kad vaiko netektis nėra anestetikas. Ne jiems, o jam šioje situacijoje reikia jų palaikymo ir meilės.

Taigi palankiausia prognozė gerai globėjų šeimos veiklai yra tais atvejais, kai tėvai paima vaiką, nes nori jį mylėti, juo rūpintis, suteikti šeimą, paruošti pilnamečiui. Kitais atvejais visada turite patikrinti savo motyvą su savo gebėjimu mylėti vaiką ir savo noru daryti viską, kad vaikas augtų klestinčiomis sąlygomis, nesijausdamas aplinkybių auka.

Pagrindiniai vaiko poreikiai

* saugumas;

* sveikata;

* išsilavinimas;

* protinis vystymasis;

* meilė;

* emocinis vystymasis;

* tapatybė;

* socialinė adaptacija;

* stabilūs santykiai globėjų šeimoje

Vaiko saugumo poreikis yra pagrindinis ir remiasi savisaugos instinktu. Kaip tik išaugęs saugumo poreikis daugelį vaikų, tėvų požiūriu, paverčia „nepakeliamais“ ir nuolat reikalaujančiais dėmesio. Jei vaiko saugumo poreikis yra visiškai patenkintas, laikui bėgant jis išnyksta į antrą planą ir virsta tokia naudinga savybe kaip atsargumas. Jei saugumo poreikis nepatenkintas, vaikas ima nerimauti. Ir tada jis bando patenkinti saugumo poreikį pasirinkdamas tam tikrą, dažnai tikrovei neadekvačią elgesio strategiją: priešiškumą, siekdamas atsilyginti atstumiančiam suaugusiajam; perdėtas paklusnumas grąžinti reikšmingo mylimojo meilę, savęs gailėjimasis kaip užuojautos raginimas, savęs idealizavimas kaip kompensacija už nepilnavertiškumo jausmą. Rezultatas – vaiko poreikių neurotizavimas.

Vaiko sveikatos poreikiai reiškia išlaikyti fizinę ir dvasinę harmoniją. Šiam specialistų veiklos aspektui didelę reikšmę skyrė V. A. Sukhomlinskis, kuris rašė: „Rūpinimasis sveikata yra svarbiausias pedagogo darbas. Nuo linksmumo ir veržlumo priklauso jų dvasinis gyvenimas, pasaulėžiūra, protinis tobulėjimas, žinių stiprumas ir tikėjimas savo jėgomis.

Vaikams, atvykusiems į šeimą iš internatinės mokyklos, reikalinga speciali medicininė priežiūra, nes jų sveikatos lygis yra žemas. Tarp susirgimų pirmoje vietoje yra neuropsichiatrinės, po to seka kvėpavimo ir virškinimo organų ligos.

Žinoma, lėtines ligas turėtų gydyti gydytojas, o tėvai gali padėti savo vaikams tapti sveikiems. Kalbame apie grūdinimąsi, kūno kultūrą, higienos įpročių ugdymą. Ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas vaikų sveikos gyvensenos skatinimui. Sveikos gyvensenos formavimas apima: sąmonės, judėjimo, mitybos, gyvenimo ritmo, dienos režimo, kūno ir drabužių higienos, miego ir poilsio higienos, psichinės higienos ir sveikos gyvensenos veiklos, psichoprofilaktikos, profilaktikos ugdymą. blogi įpročiai ir brendimas.

Psichinio vystymosi ir ugdymo poreikis reiškia poreikį tyrinėti mus supantį pasaulį, susidaryti tam tikrą idėją apie jį ir gauti tinkamą išsilavinimą. Pažymėtina, kad vaikams, kurių saugumo ir emocinio komforto poreikiai nepatenkinti, pažinimo poreikiai gali sumažėti. Iki 7-10 metų vaikas yra nuolatiniame mokymosi procese; ir jei suaugusieji neatims jo skonio, tai visą likusį gyvenimą!

Meilės poreikis bendrais bruožais galima apibrėžti kaip „glaudų ryšį tarp dviejų žmonių, nepriklausomai nuo jų buvimo vietos, besitęsiantį laikui bėgant ir kaip jų emocinio intymumo šaltinį“ (Vera Fahlberg). Prisirišimas – tai intymumo su kitu žmogumi troškimas ir bandymas išlaikyti šį artumą. Gilūs emociniai ryšiai su reikšmingais žmonėmis yra kiekvieno iš mūsų pagrindas ir gyvybingumo šaltinis. Vaikams jos yra gyvybiškai svarbios tiesiogine to žodžio prasme: kūdikiai, likę be emocinės šilumos, gali mirti, nepaisant įprastos priežiūros, o vyresnių vaikų vystymosi procesas sutrinka. Stiprus prisirišimas prie galimybių suteikia vaikui galimybę išsiugdyti pagrindinį pasitikėjimą pasauliu ir teigiamą savigarbą.

Prieraišumo stiprumas ir kokybė labai priklauso nuo tėvų elgesio su vaiku ir nuo požiūrio į jį kokybės.

Emociniai poreikiai– Tai yra vaiko poreikiai geriems santykiams, bendravimui su kitais. Dauguma ekspertų (pavyzdžiui, anglų psichoanalitikas Johnas Bowlby) taip pat priskiria jas įgimtoms. Sąmoningas įsitraukimas į bendravimo su suaugusiaisiais procesą kūdikiams fiksuojamas jau pirmaisiais gyvenimo mėnesiais. Mokslininkai teigia, kad bendravimo poreikis yra nulemtas evoliuciškai – juk kuo efektyvesnius bendravimo įgūdžius turės žmogus, kuo daugiau išmoks, tuo bus aukštesnė jo gyvenimo kokybė. Pirmaisiais metais emociniai poreikiai glaudžiai susiję su jo saugumo poreikiu (esu apsaugotas, vadinasi, esu patenkintas); Su amžiumi jie tampa daug sudėtingesni. Maždaug po 3 metų, kai vaikas pradeda atpažinti save kaip individą, jis iš aplinkinių (pirmiausia iš tėvų) tikisi besąlygiškos meilės ir savęs priėmimo tokį, koks jis yra. Psichologai poreikį „būti besąlygiškai priimtam“ vadina vienu reikšmingiausių žmogui per visą jo gyvenimą.

Tapatybės poreikis– tai poreikis jausti savo išskirtinumą, išskirtinumą ir kartu priklausymą šeimai.

Tapatybė gali būti apibrėžiama kaip žinojimas, iš kokių skirtingų dalių susideda mūsų asmenybė, tai yra savęs priėmimas, būtinas norint sėkmingai judėti gyvenime su savęs vientisumo jausmu.

Savęs pažinimo suma emociškai maitina ir saugo vaiką.

Vaikui „aš“ jausmas išauga iš „MES“ jausmo, o jam – klausimas „Kas aš esu? iš esmės reiškia „kas aš esu? Priklausomybės jausmas yra alternatyva vienatvei, gyvybingumo šaltinis: „Aš esu jie, esu reikalingas, esu mylimas – AŠ ESU“.

Priklausymas šeimai lemia ne tik savęs suvokimą, bet ir gyvenimo krypties vektorių, savo gyvenimo patirties analizė sutelkta į atsakymus į klausimus „Kas aš esu?“, „Kas aš esu?“. Tačiau požiūris į šias žinias, savęs priėmimas atsiranda dėl koreliacijos su šeimos ir visuomenės, kurioje žmogus gyvena, socialinių koordinačių, normų ir vertybių sistema.

Pagal socialinės adaptacijos poreikį reiškia vaiko socializaciją visuomenėje. Tai socialinių normų ir elgesio taisyklių, socialinių vaidmenų, bendravimo su bendraamžiais ir suaugusiaisiais, savitarnos įgūdžių ir kasdienių įgūdžių įsisavinimas.

Maždaug po 3-4 metų vaikui atsiranda socialinio savęs patvirtinimo poreikis; dvasiniai poreikiai dažniausiai aktualizuojami arčiau paauglystės.

Reikia stabilių teigiamų santykių su reikšmingu suaugusiu ir artimiausia aplinka taip pat yra pagrindinė, t.y. gyvybiškai svarbus ir yra tiesiogiai susijęs su normalia psichikos raida. Svarbu ir tėvų požiūrio į vaiką kokybė. Atstumti vaikai yra emociškai nefunkcionuoti – tai užgesina jų intelektualinę ir pažintinę veiklą; visa vidinė energija išeikvojama kovai su nerimu ir prisitaikymui prie emocinės šilumos paieškų esant dideliam jo trūkumui. Be to, pirmaisiais gyvenimo metais būtent bendravimas su suaugusiaisiais yra vaiko mąstymo ir kalbos vystymosi šaltinis. Tinkamos vystymosi aplinkos nebuvimas, prastas rūpinimasis fizine sveikata ir bendravimo su suaugusiaisiais trūkumas lemia vaikų iš nepalankių šeimų intelektualinį vystymąsi. Naujoje šeimoje tėvų (motinos ir tėvo) požiūrio į vaiką sutrikimas gali būti įvairių psichikos ir elgesio sutrikimų šaltinis ir tiesiogiai nulemti vaiko adaptacijos sėkmę, todėl šiltų, priimančių ir stabilių santykių užmezgimą. tarp vaiko ir globėjų, taip pat gali būti laikomas prisitaikymo mechanizmu.

Prie ko veda nepatenkinti poreikiai?

Nepatenkintas saugumo poreikis: neurozės, fobijos, patologinis baimės jausmas, apleistumo jausmas (šiuos reiškinius labai sunku sąmoningai suvaldyti, nes jie yra instinktyvūs, todėl ateityje vaikas gali turėti daug problemų). Žmogus daugybę kasdienių situacijų suvoks kaip galimo pavojaus šaltinį, o tai ženkliai sumažins jo socialinį aktyvumą ir pablogins gyvenimo kokybę.

Nepatenkinti emociniai poreikiai: noras bet kokia kaina užsitarnauti gerą kitų požiūrį (netgi melu, asocialiu elgesiu ir pan.); palaidumas pasimatymuose, o suaugus – seksualiniuose santykiuose. Norėdamas rasti žmogų, kuris „priims mane tokią, kokia esu“, žmogus leisis juo manipuliuojamas, jis lengvai pateks į nevertų asmenų įtaką. Antrasis scenarijus – emocinis šaltumas, stačia galva ėjimas į studijas ar darbą, noras realizuoti save bet kurioje srityje, išskyrus žmonių santykių sferą; perdėtas prisirišimas prie daiktų kaip kompensacija už šiltą žmogišką bendravimą.

Nepatenkinti pažinimo poreikiai: siauras požiūris, primityvus mąstymas, asmeninio augimo ir tobulėjimo noro trūkumas.

Priimančioji šeima gali suteikti vaikui „gyvenimo pradžią“. Įtėviai, tenkindami vaiko poreikius, padeda pamatus darniai jo raidai, asmenybės formavimuisi ir visaverčiam gyvenimui ateityje.

Asmeninės savybės, kurių reikalauja įtėviai

Yra nemažai tyrimų, rodančių, kad vaiko asmenybės formavimuisi didelę įtaką daro asmeninės tėvų savybės.

Vaikas saugiai vystosi su tėvais, kurie pasižymi tokiomis savybėmis kaip empatija, atvirumas, emocionalumas, bendravimas, altruizmas, pusiausvyra, lankstumas, pasitikėjimas savimi, adekvatus savęs vertinimas, gebėjimas tobulėti ir keistis.

Empatija– gebėjimas užjausti, leidžia tėvui teisingai įvertinti vaiko emocines būsenas ir adekvačiai į jas reaguoti.

Atvirumas Tėvai, bendraudami su vaiku, užmezga neformalius pasitikėjimo santykius.

Emocionalumas Tėvai leidžia vaikui išmokti suprasti, atskirti ir išreikšti savo jausmus, mokantis to iš tėvų.

Bendravimo įgūdžiai Suteikia malonų tarpasmeninį ryšį tėvams ir vaikui.

Altruizmas- savybė, dėl kurios vienas iš tėvų mano, kad vaiko poreikiai yra svarbesni už savo ir mano, kad juos pirmiausia reikia patenkinti.

Pusiausvyra yra galimybė kontroliuoti savo jausmus ir būti nuspėjamam vaikui.

Lankstumas leidžia rasti sprendimus, atitinkančius esamą situaciją.

Adekvati savigarba ir pasitikėjimas savimi neįtraukia tėvų savęs patvirtinimo vaiko sąskaita ir garantuoja savarankišką jų problemų sprendimą.

Gebėjimas tobulėti ir keistis gali būti tėvų adekvatumo garantija vėlesniame amžiuje.

Jei žmogus patvirtino norą įsivaikinti vaiką, vis tiek niekur neskuba – būtina dar kartą pasverti pliusus ir minusus. Turite atidžiai išanalizuoti savo motyvus, nustatyti, kas jus motyvuoja ir kiek, ar toks sprendimas yra visiškai jūsų.

Vaiko priėmimas į šeimą gali būti tik abipusiai naudingas ir jį būtinai turi padiktuoti noras padėti tėvų globos netekusiam vaikui.

Labai atsakingas ir visiškai naujas gyvenimo laikotarpis prasideda vaikui išėjus į darželis. Nuo šio laikotarpio jis išmoksta bendrauti su kitais vaikais, tai daryti tenka beveik nuolat. Vaikas visada būna grupėje, bando bendrauti su visai kitais bendraamžiais, tai leidžia daug ko išmokti. Labai svarbu, kad tėvai padėtų savo vaikui šiame etape. Jis dar neturi bendravimo su kitais vaikais patirties ir nemoka teisingai elgtis. Tėvai turėtų apie tai pasakyti vaikui.

Pavyzdžiui, verta pasakyti vaikui, kaip svarbu būti teisingam, sąžiningam, kaip reikia mokėti dalintis žmonėmis ir jais pasitikėti. Mažam vaikui tai labai sunku suprasti, todėl mama ir tėtis visą informaciją savo vaikui turėtų perteikti pačiais prieinamiausiais žodžiais. Visa tai tėvai turi parodyti savo pavyzdžiu, todėl ir jie turi elgtis teisingai.

Mokyklinio amžiaus vaikų poreikiai

Vyresnysis amžius prasideda nuo septynerių metų. Kaip žinia, būtent tokio amžiaus vaikas pirmą kartą eina į mokyklą, atsiranda vis daugiau atsakomybės ir pareigų. Kelerius labai svarbius savo gyvenimo metus vaikas praleis mokykloje. Mokykla, kaip žinia, vaikui suteikia ne tik žinių, kurios, žinoma, labai vertingos, bet ir didžiulę patirtį. Šiame amžiuje labai svarbu, kad vaikas viską suprastų iki smulkmenų, todėl tėvai turėtų jam tai padėti. Jie turi atsakyti į visus vaiko klausimus, o kartais net juos nuspėti, o tai taip pat svarbu.

Augina paauglius vaikus

Sunkus amžiaus laikotarpis prasideda sulaukus dvylikos metų. Šis laikotarpis vadinamas paauglyste, visi puikiai žino, kad paaugliai vaikai gali būti tiesiog nevaldomi, greitai keičiasi, taip pat ir veikiami hormonų lygių, kurie šiuo metu siautėja. Su tokiu vaiku neįtikėtinai sunku rasti tarpusavio kalba, nes jis pats bando atsiriboti nuo tėvų. Šiuo laikotarpiu tėvai turi suteikti vaikui pagarbą, tam tikrą pasirinkimo laisvę, išmokyti jį būti dar atsakingesniu, taip pat atsakyti už visus savo žodžius. Be to, paaugliams, kaip niekam kitam, reikia supratimo. Kartais jiems atrodo, kad visas pasaulis atsisuko prieš juos, susiduria su pirmaisiais draugystės ir santykių sunkumais. Todėl jiems svarbu žinoti, kad namuose yra žmonių, kurie visada gali palaikyti ir suprasti.

Kaip mums paaiškina Vikipedija, „poreikis yra vidinė psichologinio ar funkcinio kažko nepakankamumo jausmo būsena. Būdami vidiniais veiklos varikliais, poreikiai, priklausomai nuo situacijos, pasireiškia skirtingai.

Įdomu tai, kad mokslininkai vis dar neturi vieningos poreikių klasifikacijos ar net bendro požiūrio į tai, kas iš esmės yra poreikis. Ar tai būsena, požiūris ar tam tikras elgesys? Kokie poreikiai yra įgimti, o kurie įgyjami socializacijos proceso metu? Pavyzdžiui, būtų logiška manyti, kad dvasiniai poreikiai žmoguje įgyjami ir atsiranda dėl tam tikrų žinių ir emocinės patirties kaupimo. Tuo pat metu yra mokslininkų, kurie kalba apie vadinamąjį religinį instinktą, kuris nurodo įgimtas žmogaus psichikos struktūras. Apskritai poreikių teorijoje klausimų vis tiek yra daugiau nei atsakymų.

Tačiau, nepaisant įtampos akademiniuose sluoksniuose, vis dar yra keletas „socialiai priimtų“ poreikių klasifikacijų, kurios yra gairės sociologams, rinkodaros specialistams ir kt. Garsiausia priklauso amerikiečių mokslininkui Abraomui Maslowui, kuris pasiūlė savotišką piramidę (garsiąją „Maslow piramidę“) kaip žmogaus poreikių struktūros iliustraciją. Jis pagrįstas poreikiais, susijusiais su savo kūno funkcionavimo palaikymu; Toliau atsiranda vadinamieji egzistenciniai poreikiai, skatinantys žmogaus vystymąsi visuomenėje. Pačiame viršuje yra metaporeikiai, susiję su tokiomis vertybėmis kaip gėris, tiesa, grožis ir kt. Pagal Maslow teoriją, kuo arčiau piramidės pagrindo yra poreikis, tuo daugiau žmonių jis yra aktualus.

Dauguma tyrimų rodo, kad Maslow piramidė statistiškai gana tinkama, kai taikoma suaugusiems; kartu nelabai teisingai apibūdina vaikų, kurių asmenybė dar tik formuojasi, motyvaciją. Pažiūrėkime, kaip ekspertai apibūdina vaiko psichologinių poreikių struktūrą (jiems žymėti vartojame gana sutartinius pavadinimus, skirtingoje literatūroje šie poreikiai gali būti vadinami skirtingai).

ir poreikių struktūra

Įgimti pagrindiniai psichologiniai vaiko poreikiai pirmaisiais gyvenimo metais yra šie: , ir . Natūralu, kad visuose vaikams jie pasireiškia skirtingomis „proporcijomis“: tai priklauso nuo vaiko temperamento tipo ir kitų jo individualių savybių.

Saugumo poreikis paremtas savisaugos instinktu; nemažai tyrinėtojų ją laiko pagrindine pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais, kai jo išgyvenimas dar visiškai priklauso nuo jį supančių suaugusiųjų. Būtent išaugęs saugumo poreikis ne vieną mažylį, tėvų požiūriu, paverčia tokiais „nepakeliamais“ ir nuolat reikalaujančiais dėmesio (vaikas jaučiasi ramus tik tada, kai šalia jaučia suaugusįjį). Jei vaiko saugumo poreikis yra visiškai patenkintas, laikui bėgant jis išnyksta į antrą planą ir virsta tokia naudinga savybe kaip atsargumas.

Emociniai poreikiai- Tai yra gero vaiko požiūrio ir bendravimo su kitais poreikis. Dauguma ekspertų (pavyzdžiui, anglų psichoanalitikas Johnas Bowlby) taip pat priskiria jas įgimtoms. Sąmoningas įsitraukimas į bendravimo su suaugusiaisiais procesą kūdikiams fiksuojamas jau pirmaisiais gyvenimo mėnesiais. Mokslininkai teigia, kad bendravimo poreikis yra nulemtas evoliuciškai, nes kuo efektyvesnius bendravimo įgūdžius žmogus turės, kuo daugiau išmoks, tuo aukštesnė bus jo gyvenimo kokybė. Pirmaisiais metais emociniai poreikiai yra glaudžiai susiję su jo saugumo poreikiu (esu apsaugotas – vadinasi esu patenkintas), su amžiumi jie tampa daug sudėtingesni. Maždaug po 3 metų, kai vaikas pradeda suprasti save kaip individą, jis iš aplinkinių (pirmiausia iš tėvų) tikisi besąlygiškos meilės ir savęs priėmimo tokį, koks jis yra. Psichologai poreikį „būti besąlygiškai priimtam“ vadina vienu reikšmingiausių žmogui per visą jo gyvenimą.

Kognityviniai poreikiai– poreikis tyrinėti mus supantį pasaulį ir susidaryti apie jį tam tikrą idėją. Ypač stipriai jie pasireiškia vaikui po to, kai jis pakankamai išmoko valdyti savo kūną ir bendrauti su aplinka (maždaug po 9-12 mėn.). Tačiau pastebime, kad vaikams, kurių saugumo ir emocinio komforto poreikiai nepatenkinti, kognityviniai poreikiai gali sumažėti. Iki 7-10 metų vaikas yra nuolatiniame mokymosi procese, o jei suaugusieji jo skonio neatima, tai visą likusį gyvenimą!

Maždaug po 3-4 metų vaikas išsivysto socialinio savęs patvirtinimo poreikis,dvasinius poreikius dažniausiai aktualizuojasi arčiau paauglystės.

Kodėl tėvai turėtų susipažinti su poreikių teorija?

Šis klausimas skambėtų gana logiškai iš tėčių ir mamų lūpų: jei patys mokslininkai negali suprasti, kas yra poreikiai ir „su kuo jie valgomi“, kodėl mes turime tai suprasti? Bet faktas, kad paradoksalu, bet klausimas apie nepatenkintų poreikių vaikystėje įtaką žmogaus psichikai buvo ištirtas, ko gero, net geriau nei sukurta pati poreikių teorija. Taigi tėvams reikia susipažinti su šia sąvoka, kad galėtų „perskaityti“ vaiko noruose ir elgesyje ne tik užgaidas, bet ir tam tikrų pagrindinių psichologinių poreikių pasireiškimą (nesvarbu, kaip jie vadinami ar kokia jų prigimtis). . Tenkinti juos ar ne – kiekvienos šeimos asmeninis reikalas, bet jei apie tai galvojate, turėkite omenyje galimos pasekmės kuris gali atsirasti ignoruojant jo norus.

Prie ko veda nepatenkinti poreikiai?

Nepatenkintas saugumo poreikis: neurozės, fobijos, patologinis baimės jausmas, apleistumo jausmas (šiuos reiškinius labai sunku kontroliuoti sąmoningai, nes jie yra instinktyvūs, todėl ateityje vaikas gali turėti daug problemų). Žmogus daugelį kasdienių situacijų suvoks kaip galimo pavojaus šaltinį, kuris gerokai sumažins jo socialinį aktyvumą ir pablogins gyvenimo kokybę.

Nepatenkinti pažinimo poreikiai: siauras požiūris, primityvus mąstymas, asmeninio augimo ir tobulėjimo troškimas.

Kaip atskirti vaiko užgaidas nuo jo pagrindinių poreikių pasireiškimo?

Jei jums svarbu nelepinti savo vaiko ir nežavėti jo smulkmenomis, tuomet vertindami jo elgesį galite atsižvelgti į šiuos kriterijus:

1) Amžiaus ypatybės. Pavyzdžiui, normalu, kad pusantrų metų vaikas griebia daiktus parduotuvėje, o 2,5 metų mažylis reikalauja suaugusiojo buvimo tamsiame kambaryje, o penkerių metų vaikas prašytų savo tėvų naujų batų, kad galėtų pasirodyti prieš savo bendraamžius. Žinoma, pastaruoju atveju (kai kalbame apie batus) ne visi tėvai gali sau leisti nuolatines išlaidas, ir tai nėra būtina. Tik nereikėtų vienareikšmiškai atmesti savo vaiko siekių – pagalvokite su juo, kaip jis gali užsidirbti socialinio kapitalo sau nepakenkiant šeimos biudžetui.

2) Individualūs vaiko bruožai. Labai aktyvūs arba labai imlūs ir emocingi vaikai visada demonstruos aukštesnius poreikius nei ramūs, flegmatiški bendraamžiai.

3) laipsnis, kuriuo vaikas yra užsifiksavęs tam tikram troškimui. Jei vaikas tik kaprizingas, tuomet jį gana nesunkiai galima „iškeisti“ į ką nors kitą (kitaip tariant, jei ateini į parduotuvę, o vaikas tiesiog nori, kad jam ką nors nupirktų, tada jis vietoj batų greičiausiai sutiksi su knyga ar plaukimo žiedu). Bet jei vaikas atkakliai, diena iš dienos jums perteikia kokį nors norą, verta tai aptarti su mažyliu, kad suprastumėte, koks poreikis slypi už šio užsispyrimo.

1. Pirmas poreikis – saugumo poreikis. Tai reiškia, kad vaikas nebijo, kad bus pamirštas, yra įsitikinęs, kad juo bus pasirūpinta ir saugoma. Tėvai savo vaikams net juokais nesako: „ Jei būsi nemandagus, nusiųsiu tave į internatinę mokyklą" arba " Tu manęs neklausai, todėl aš tave palieku“ Tėvai priima savo vaikus, net jei jie nepripažįsta jų elgesio.

2. Antrasis poreikis – besąlyginės meilės poreikis. Kūdikį reikia gerbti tiesiog taip, be jokios priežasties, kad jį suptų meilė, kuri nekelia sąlygų. Jei šis poreikis patenkinamas, vaikas ugdo orumo jausmą – tai labai aktuali sąvoka, nes, pavyzdžiui, 2013-2014 metų revoliucija Ukrainoje dažnai vadinama orumo revoliucija.

Kuo skiriasi orumas ir narcisizmas? Orumas yra jausmas, kad aš esu aš – ir tai yra gerai, ir man nereikia nieko įrodinėti, aš turiu teisę būti savimi. Tai nereiškia, kad vaiko poreikiai padidėjo.

Galiu turėti gabumų matematikai, o muzikai – visai ne. Galiu padaryti klaidų ir jas ištaisyti. Kažkas gali žinoti geriau už mane ir turėti kažką daugiau, bet aš jaučiu, kad esu aš ir gerbiu save, turiu teisę į kitų pagarbą. Jeigu mane kas nors niekina, tai man tai reikš, kad šis žmogus nemoka gerbti kitų, aš pati nesijausiu pažeminta.

Jei žmogus neturi orumo jausmo, girdima maždaug taip: aš esu niekas, bet galiu būti kuo nors, kažkada pasieksiu turtą, vietą, medalį olimpinėse žaidynėse arba kai visi bus bijo manęs mokykloje. Taigi žmogaus gyvenimas virsta sėkmės siekimu, nuo to kenčia jis pats, gali nukentėti ir kiti.

Vaikai nori, kad padėtume jiems suprasti pasaulį. Labai gera bendravimo galimybė – pasakas, istorijas ir pačiam sugalvoti; Mes su vaikais mėgstame kartu žiūrėti animacinius filmus ir tada juos aptarti

3. Trečias vaiko poreikis – leidimas būti autentišku.. Autentiškumas – tai gebėjimas būti savimi, tikru ir laisvu. Tai reiškia, kad aš nesakau savo vaikui: tu turi galvoti taip ir kitaip, o jei ne, tu nesi mano sūnus ir aš tave niekinu. Arba noriu, kad būtum toks ir toks, kitaip tavęs nepriimsiu. Priešingai: noriu, kad būtum savimi, kad atrastum, kas esi, ir man pačiam tai labai įdomu. Autentiškumas slypi ir teisėje turėti savo jausmus, gebėjime juos išreikšti ir suprasti.

4. Žinoma, laisvai saviraiškai ir laisvei reikia ribų. Suteikti vaikui laisvę nereiškia suteikti jam specialų statusą, kai jis gali daryti ką nori, o kiti žmonės nėra svarbūs. Vaikui būtina parodyti, kur jo laisvė susiduria su kito žmogaus laisve, kur jo poreikiai susiduria su kitų žmonių poreikiais. Vaikas turi išmokti kontroliuoti save ir gerbti kitus. Tėvai vaidina svarbų vaidmenį nustatant ribas ir drausmę, ir taip, kad vaikas negąsdintų ir neatimtų saugumo jausmo – žinoma, jei vaikas bus sumuštas ar uždarytas rūsyje, efektas bus priešingas. .

5. Dar vienas vaiko poreikis – atskleisti savo gebėjimus, gabumus, išmokti būti savarankiškam. Tai priklauso nuo savo kompetencijos įgyvendinimo ir tobulinimo.

Taip pat norėčiau pridurti, kad labai svarbūs santykių komponentai yra šie dalykai:

Tėvų buvimas. Visi žinome, kad tėvai dažnai yra priversti išvykti dirbti į užsienį. Dažnai suaugusieji poreikį keliauti pateisina tuo, kad negali suteikti vaikui išsilavinimo, galų gale negali suteikti nieko kito, išskyrus skurdą. Jei jie eina, kūdikis auga be tėvų, todėl be saugumo jausmo, o suaugusieji gyvena su kaltės jausmu. Kartą mikroautobuse iš Boryspilio atsisėdau šalia moters, atskridusios iš Italijos. Ji paskambino sūnui ir pirmasis jo užduotas klausimas buvo: Ar atnešei man futbolo kamuolį?“ Ji atsakė, kad kamuolio nepirko, atnešė dar ką nors. Sūnus pasakė: " Ne, aš nieko daugiau nenoriu, išeik, aš nenoriu tavęs pažinti“ Tai ir nesveikų scenarijų pavyzdys, kai dovanos ir kiti dalykai pakeičia tai, kas iš tiesų svarbu, tada vaikai patys nustoja suprasti, ko jiems reikia, o suaugę to nesuvokia.

Džiaugsmas būti kartu. Kodėl džiaugsmas? Tai stipri emocija, sutvirtinanti mūsų ryšį, todėl prisirišimo teorijoje svarbiausia yra „linksmintis kartu“ sąvoka. Mes kartais siūlome šeimos žaidimų terapiją mūsų šeimos rato centre.
Dėmesingumas vaikui. Pratimas, kurį visada siūlau tėvams – žiūrėti į kūdikį, kai jis miega, laikyti jį dar nematytu padaru. Kiekvieną kartą reikia priminti, kad prieš mus yra paslaptis, nežinomos veislės grūdas, mes nežinome, kas iš jo išaugs, bet turime išmokti į tai įsižiūrėti ir atidžiai klausytis – čia prasideda tėvystė. . Reikėtų išmokti suprasti vaiką, jo poreikius, viską, kas su juo nutinka, ir tai teisingai interpretuoti. Dažnai tėvams sakau, kad rūpinimasis vaiku kyla iš jo supratimo. Yra anekdotas apie beždžionę, kuri norėjo būti gera ir padaryti ką nors gero. Pamačiau upėje žuvį ir pagalvojau: padarysiu gerą darbą, ištrauksiu žuvį, kad nenuskęstų, ir pakabinsiu ant medžio. Kartais tą patį darome ir su vaikais, nes nesuprantame jų poreikių, o mūsų veiksmai ne gelbsti vaikus, o suluošina.

Pateiksiu pavyzdį. Mano sūnus maudosi vonioje. Aš kalbu: " Matvey, jau vėlu, mums reikia išlipti ir eiti miegoti„Atsakyme girdžiu: Gerai tėti“ Aš kalbu: " Gerai, aš būsiu po penkių minučių, man reikia išlipti iš vonios, kad galėčiau eiti miegoti.“ Kai ateinu po penkių minučių, mano sūnus sako: Ne, neišlipsiu, dar penkias minutes lepinsiuos vonioje“ Duodu jam dar vieną minutę kompromiso, bet net ir po to jis nepakyla iš vandens. Pradedu pykti ir galvoti, kad sūnus manęs negerbia. Aš pasiruošęs jėga ištempti jį iš vonios... Kaip baigtųsi ši maža situacija, jei taip pasielgčiau? Nemandagiai ištraukdavau jį iš vonios, jis verkdavo, įsižeisdavo ir užmigdavo su jausmu, kad tėtis yra idiotas, kuris nieko nesupranta. Kitą kartą norėsiu visiškai išvengti šios situacijos ir pasakysiu moteriai: eik pati jį augink, nes mes ginčijamės ir jis manęs visiškai negerbia.

Tačiau situaciją pavyksta pataisyti: su žmona diskutuojame tema „Kaip ištraukti sūnų iš vonios“ ir sutariame, kad jis labai mėgsta vandenį. Jis negerbia savo tėvo, jam tiesiog labai sunku išeiti iš vonios kambario. Geresnis požiūris būtų, jei sakyčiau: Matviychuk, aš tave suprantu, tu labai mėgsti plaukti, o jei aš būčiau burtininkas, tai dabar sakyčiau: abrakadabra, tegul tavo lova virsta vonia, kad joje miegotum.“ Taip pasakiau, o sūnus nusijuokė, iškėlė rankas ir be problemų išlipo iš vandens. Tai mažas pavyzdys, kaip supratimas padeda mums kitaip bendrauti su vaikais. Dėl to kūdikis taip pat jaučia, kad tėtis mane supranta, net kai man yra ketveri metai. Dėl to mūsų santykiai stiprėja. Taip pat vystosi jo gebėjimas būti santykiuose.

Bendravimas, domėjimasis vaiku. Kas jam darosi? Tikriausiai jau ne kartą pastebėjote, kad mažylis nori dalintis, nebent šį norą įveikėme savo neigiamomis reakcijomis. Vaikas dalijasi savimi ir reikalauja, kad mes su juo pasidalintume: istorijomis, prisiminimais, pokalbiais apie darbą... Ir turime suprasti: norint bendrauti su vaikais, būtinas jau minėtas tėvų buvimas. Bendravimas nebūna taip, kad ateinu ir sakau: na, sūnau, greitai pasakyk, kaip praėjo diena. Nuoširdus bendravimas vyksta tada, kai kartu vaikštome ar ką nors darome kartu. Būna, kad su sūnumi žvejojame ir maždaug po pusvalandžio jis nusprendžia man pasakyti, ką galvoja. Taip nutinka atsitiktinai ir tikrai reikia daug laiko praleisti kartu, kad ateitų tos akimirkos, kai vaikai norėtų kuo nors pasidalinti. Šių ypatingų akimirkų nereikėtų pamiršti, nes jos padeda vaikams įprasminti savo gyvenimą.