Люблю мужа, но хочу другого: советы психолога. Люблю другого, что делать? Хочу другого мужчину Как быть если хочется другого мужчину

Выходя замуж за любимого мужчину, счастливая невеста обычно думает, что ее чувства к мужу будут вечными. Прямо как в прочитанных в детстве волшебных сказках или в романтических комедиях. Однако жизнь - интересная штука, которая порой может подставить такие подножки, которые будут угрожать существованию даже самого крепкого брака.

Через некоторое время женщина начинает замечать неприятную вещь: присутствие супруга уже не вызывает у нее такого трепета, как было раньше. Она удивляется сама себе: как ей удалось не заметить, насколько далеки от идеала черты лица и фигуры ее любимого? Что-то он обрюзг, животик отрастил.

Самое ужасное - влечение к мужу уже не такое сильное. Прежде стоило ему только взять ее за руку, как по всему ее телу будто разряд электротока пробегал. . . И это не капризы из серии " парня люблю, но не хочу", - ведь не так давно она страстно желала своего избранника.

И тут появляется он – другой мужчина. Стройный, красивый, всегда ухоженный, очень милый и любезный. В какой-то момент женщина со страхом осознает, что ее все больше привлекает мысль об измене супругу с этим своим новым знакомым. При этом вероятность разрушить собственную семью кажется не менее жуткой.

Психологи рекомендуют не бросаться с головой в этот омут страсти, а успокоиться и задуматься о том, что же, собственно, происходит. Осознание причин, приведших к подобной непростой ситуации, уже наполовину поможет решить возникшую проблему.

Отчего преданной жене вдруг начинает приходить на ум мысль: «Люблю мужа, но не хочу»? Одно из объяснений – рутина. Отношения в семье, когда-то такие прекрасные, превратились в обыденность, которая сильно напрягает женщину.

Другой мужчина появляется как раз в такой момент эмоционального надлома и потому просто олицетворяет собой ту новизну и жажду необычного, чего так не хватает в браке. И только поэтому он кажется столь привлекательным. Не стоит принимать влечение к нему за настоящее, глубокое чувство. То, что женщина думает: «Люблю мужа, но хочу другого», - как раз говорит об одном: надо что-то менять в уже существующей семье, а не пытаться создать новую. Если «потенциальная изменница» хорошо поразмыслит над ситуацией, она поймет, что сам по себе этот «другой» ей не очень интересен. И дома он, наверное, точно так же оставляет в раковине немытые тарелки и бросает по всей квартире грязные носки. В общем, совсем не идеален.

Самым правильным решением будет изменить к лучшему отношения с мужем. Для этого стоит поговорить с ним по душам, рассказать, что именно беспокоит (не упоминая других мужчин) , и вместе что-нибудь придумать. Например, отправиться в повторное свадебное путешествие. Или заняться каким-то новым увлечением – например, прыжками с парашюта. И не забыть внести нотку новизны в интим.

После этого удивительным образом все мысли об измене улетучатся, и женщина через некоторое время заметит, что любит мужа гораздо сильнее, чем раньше. Ничего удивительного в этом не будет. Отношения – это большой труд, и только тогда, когда оба супруга будут прилагать усилия для их укрепления, все у них будет хорошо.

Я замужем, но хочу другого парня. Ничего более, чем физическая тяга - он молодой, красивый, спортивный, умный. Ни он,ни муж ни о чем не знают. Вроде бы ничего особенного, но мы работаем вместе и не видеться с ним я не могу, а эти мысли меня уже замучили. Как быть?

    а парень хочет тебя? может ему не нужна связь с замужней

    Это временное явление, гормоны играют не более. Если совсем невмоготу, поменяйте работу. Не стоит из-за минутного увлечения ставить под удар свою жизнь и жизнь своих близких

    Учиться контролировать свои мысли, причем не на стадии "хочу", а на стадии сравнения других с вашим мужем. Как только вы вышли замуж у вас есть только муж и вы перестаете примерять на себя "а как бы было с другим", " а понравилась бы я тому-то"..и тд. На самом деле, это не так просто сделать, но если не отучать себя от привычки представлять и сравнивать, то потом могут возникнуть такие проблемы как у вас. Всегда будет кто-то кто будет казаться в чем-то лучше, привлекательней чем ваш муж, но у вашего самое большое преимущество перед другими - он ваш и любит вас. А идеальных людей все равно не существует. Тот кто окажется лучше, например, в постели, будет полным неудачником в чем-то другом. Теперь конкретный совет как быть. Может он дурацкий, но мне кажется сработает. Вы хотите того парня? так и получите то что хотите, но не по настоящему, а в своей голове. Представьте наиподробнейшим образом секс с ним, от начала до конца. Но главное условие, чтобы избавиться от навязчивых мыслей, - в ваших представлениях этот секс не должен быть приятным и удачным. Представьте как все начинается, как вы ожидаете классного секса, и он не оправдывает ваших ожиданий, случается какой-то конфуз. Пусть этот классный спортивный парень будет выглядеть в вашем воображении полным лошарой)) и неудачником или вообще не окажется не той ориентации и обломает вас)). Каждый раз, когда думаете о сексе с ним придумывайте новые дурацкие ситуации. Это вас повеселит и постепенно вы перестанете его идеализировать. А на будущее - отучайтесь от привычки сравнивать. Я когда начинала встречаться со своим будущим мужем, тоже все равно по привычке обращала внимание на других мужчин, но я поняла что так нельзя, это не правильно. Мне потребовался где-то месяц чтобы перестать оценивать других и обращать на них внимание. Если вы захотите, вы тоже сможете.

    Как быть?
    Наверное вспомнить, что Вы человек, а не животное.
    Совесть, ответственность, невозможность предать доверившегося Вам – это всё человеческое.
    А чисто физическое бездумное влечение, вульгарная похоть и спаривание по зову гормонов – это зверушкам присуще.
    Вот и выбирайте…

    глупо даже думать об этом. вот так легко люди потакают своим желаниям. а стоит ли оно того? какие последствия могут вытекать?

    Самый страшный из всех грехов - предательство. Не предавайте любимого человека. Это - двойной грех. "Хочу - не хочу" - это одно, а "должен - не должен" - другое.

    Делайте, что хотите, конечно же один раз живём. И плевать на то, что если вы это сделаете то не будете уважать свой выбор мужа, и плевать что тем самым вы перестанете уважать себя, хотя вы в этом себе и не признаетесь, и плевать, что брак это лишь бумажка, и плевать на то, что ваша слабость и ваши желания стоят выше ваших отношений, и плевать, что все так делают и живут себе как жили. Вам решать, что вам важнее.

    Переспать с ним или нет?
    Я бы посоветовала вам переспать, потому как живём всё же один раз.. Но вот тот факт, что вы с ним работаете. Всё-таки не думаю, что стоит это делать с сослуживцем.
    Подумайте о том, что лучше всё же сохранить этот его приятный образ в голове и иногда его хотеть)) А что в этом такого! Если вы не позволяете себе секс с другими, то что плохого в том, чтобы просто это представлять?! Отбросьте чувство стыда и вины и позвольте себе в своём воображении делать всё, что хотите!!!
    А вот переспав с ним, можете разочароваться в нём - раз, получить проблемы и сплетни - два. В-третьих, вы уверены, что потом чувство вины перед мужем вас не съест?
    Поиграйте с этим парнем в своих фантазиях какое-то время. Можно доже слегка пофлиртовать с ним в жизни. Но только не зацикливайтесь, чтобы ненароком не влюбиться!
    И сходите куда-нибудь в клуб или в бар с подругами. Отвлекитесь там на других красавцев! :-) Поглазейте там на них, а потом к мужу в кровать, реализовывать то, что напредставляли! :)

    пропишите мужу целебный пинок в тренажерный зал и к массажисту.

    Возможно стоит уделять больше внимания своим отношениям с мужем? попробовать вернуть былую страсть и нежность? поломать все легко, только не пришлось бы потом локти кусать...

    Больше секса с мужем

    как попробуешь его- может все пройдет! А может это СУДЬБА!!!

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Любовь - прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит, внезапно, к за муж ней женщине?

— Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь за муж ней. Что мне делать?».

1. Разлюбить. Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать - довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

2. Наладить отношения с муж ем. Возможно, любовь к другому муж чине вы просто «сочинили», потому что, в отношениях с супругом, никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

3. Полюбить муж а заново. А что? И такое - возможно! Вспомните, что говорят муж чины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

4. Рассказать всю правду муж у, и уйти к любимому человеку. Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно, в каком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» - поставьте себя на место своего муж а. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

5. Встречаться тайно. Этот вариант для тех, кто не боится, и решиться изменять, сохраняя, таким образом, семью, ощущая счастье. Хотя, вариант - очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если, конечно, она не спит в глубинах души.

6. Отказаться от любви , убеждая себя, что это - не любовь, а сексуальное влечение, и не более. Задача - высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

Что бы вы не решили - дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь, конечно, ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников - снова нужно хорошенько подумать. А что, если это - страсть, которая, вскоре, угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце муж а…. И окажется, что любовь - не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата муж а. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

  • Курсы вождения.
  • Кулинария.
  • Чтение книг.
  • Прогулки.
  • Интернет.
  • Компьютерные игры.
  • Работа.
  • Уборка в доме.
  • Макияж.
  • Ароматерапия.
  • Музыка.
  • Кинокомедии.
  • Сладости.
  • Путешествия.
  • Фотография.
  • Очень крепкий кофе.
  • Бисероплетение.

Если ей это помогло - возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли? Влюбились виртуально? Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

Если вы встречаетесь, и оказывается, что вы не ошиблись - будьте с любимым, но не забывайте, что муж у обязательно нужно правду всю открыть. Если вы понимаете, что ошиблись - радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории. Вот, что они «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я за муж ем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И, хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе - не знаю, как бы я себя сдерживала, и не называла, ни разу, муж а соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но муж а я бросать не собираюсь. Если я выбрала его, когда-то, и сказала ему «да» - значит, это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я за муж няя женщина. Три из них - влюбленная в другого муж чину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка, из-за меня, металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) - у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я, сознанием, их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он - женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе - я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю муж у. Но не потому, что это - мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он - японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем муж у. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но - не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Источник:
Замужем, но — влюбилась в — другого, что делать?
Женщина — замужем. Но замужество — не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.
http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/love/articles/zamuzhem_no_vlyubilas_v_drugogo_chto_delat/

Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа

Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа. Уходить ли от мужа?


Замужем, но я люблю другого, муж надоел. Понравился другой мужчина.

Не странно. И не нужно осуждать тех, кто живет с одним, а любит другого. Я говорю так не потому, что сама прошла через это. Просто в жизни бывает и не такое. В ней случаются вещи, порой, совсем незапланированные и не предугаданные ничем и никак.

Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа. Уходить ли от мужа?

Все начиналось банально. Лил дождь. Такой сильный, что, наверное, от него бы не смог спасти и укрыть даже самый огромный зонтик. А я и не стремилась прятаться от дождя: я наслаждалась каждой его капелькой, которая дарила прохладу моим щекам, стремительно скатываясь по всему лицу.

Прохожие суетились, спешили по домам. Они очень напоминали мне муравьев. И не только мне. Наверняка, они думали, друг о друге, точно так же. Именно поэтому, они так мило улыбались, когда сталкивались взглядами.

Я знала, что меня ждут дома. И уже давно ждут. У меня двое замечательных детишек, которых я очень люблю. Я замужем, у меня есть муж. Но его я не люблю, муж надоел. Так получилось. Живу с ним ради того, чтобы семью не разрушать. Считаю своим долгом сохранить полноценную семью. Зачем я это делаю? Альтруизм виноват, наверное.

В тот день я поняла : я попала в тупик, из плена которого мне никогда не вырваться и не выбраться. Дети, муж, семья…. А как же счастье? Его просто нет в этом семейном кругу. Как я хотела, в тот день, забрать своих малышей и уехать…. Но что-то меня останавливало. Или – кто-то. А, именно, тот, который любит меня и ни капельки не сожалеет о том, что женился на мне.

Я не задумываюсь над тем, отблагодарят ли меня за мой героический поступок дети. Уверена, что за такие «шаги» не принято благодарить. Они и не узнают, что мое сердечко уже давно стучит любовью к другому человеку. Пускай они думают, что у нас, с их папочкой, все идеально, что у нас – настоящая любовь. Так, мне кажется, им будет проще жить, они не будут чувствовать себя виноватыми.

Кому отдано мое сердце? Мужчине моей мечты, которого я встретила уже будучи замужней женщиной. Он развелся с женой. Ради меня. Он думал, что и я смогу с мужем развестись. А мне его жалко. И его, и детей. Больше, конечно, детей: они очень любят своего отца. Ну, и как же я могу расстаться с их отцом и привести в дом чужого дядю? Каким бы ни был замечательным этот «чужой дядя», родного папу никто никогда детям не заменит. Не только моим, но и вообще всем.

Д умаете, мне легко обманывать мужа и метаться между двух огней? Мне еще тяжелее, чем вы думаете! А что вы думаете обо мне – я догадываюсь. Но, скажу одно: чтобы понять меня, нужно пережить такое же ощущение, попадая в аналогичную ситуацию. Конечно же, такого «счастья» я никому из вас не желаю. Дай Бог, чтобы у вас все отлично сложилось с мужем, и чтобы между вами всегда «горела и искрилась» самая настоящая и страстная любовь.

Когда я встретила своего любимого (не мужа), я очень горько пожалела о том, что не дождалась того, кем сердце дышит. Поспешила, хотела замуж. Ну, о замужестве мечтают все нормальные девушки и женщины. В этой мечте нет ничего противоестественного или плохого. Тогда мне казалось, что это брак по любви. О, как я ошибалась, глупая! И за свою ошибку я наказана любовью к другому человеку.

Милые дамы , если, по воле судьбы, вы столкнетесь с такой же ситуацией, боритесь за справедливость. А справедливость – это то, что подсказывает или шепчет вам ваше сердце, которое, словно чаша, до краев наполнена любовью…. Любовью с примесью чувства совести.

Уходить ли от мужа? Я люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа.

Если сердце говорит «рви» — рвите ниточку прошлого, подавайте на развод, и наслаждайтесь жизнью с тем, кого любите и желаете больше жизни. Муж все поймет. Да и дети, с возрастом, тоже. Возможно, если вы не будете его жалеть, то вы испытаете настоящее человеческое счастье.

Совесть мучает – встречайтесь, с любимым, тайком. Но совесть, таким образом, будет вас изводить еще сильнее. Никуда вы от нее не спрячетесь, если она у вас есть. Она растворится в вашей тени, и будет преследовать вас повсюду, где бы вы не находились. Напомнило сюжет фильма ужасов? Вообще, то, что связанно с совестью, страшнее, чем любое кино – ужастик: его посмотришь, и можно забыть. А совесть не забыть никогда. Она не даст вам этого сделать.

Разлюбите, если любить больше нет сил так же, как и обманывать, изменяя. Сумеете? Я вам завидую «белоснежной» завистью. Моя запретная любовь терзает меня уже несколько лет, и все никак не отступает. Может, я нравлюсь ей в роли рабыни – заложницы? Не знаю…. Пока что я знаю одно: я не могу без него….

Каждая капелька моих мыслительных процессов, пропитана его образом, его голосом, его внешностью. Он снится мне каждую ночь. Сны – в цвете. И от этого еще больней. Я бы, с удовольствием, не засыпала, но организм не обманешь. Я пыталась! Но даже литры кофе не спасали. А что они могут, эти кофейные литры? Лишь взбодрить, и то – на время. Ах, если бы кофе помогало забыться…. Не хочу делать это при помощи чего-то алкогольного.

Меня осуждают многие подруги. Но их осуждения никак не отражаются на тех чувствах, которые я испытываю к «запретному любимому». Нужно ли терзать и изводить себя? Я не могу думать о не восстановлении нервных клеток, о вреде здоровья, и о всякой такой прочей «ерундистике», потому что все мои мысли заняты встречей с ним.

Понравился другой мужчина, я люблю другого. Да, я люблю этого кареглазенького брюнета. И мне плевать на все подробности его прошлого! Я хочу быть с ним и только с ним. И я не горю желанием рушить ту прекрасную любовь, которую я к нему испытываю.

Со мной такое впервые . Я делюсь с вами этими тайнами не для того, чтобы вы тут же бросали своих мужей, и бежали к любимым. Поступайте так, как хотите лично вы. Я никому не пытаюсь что-либо навязывать. Вы – личность, у которой (и в которой) есть свои собственные мнения, представления и понимания. Это – замечательно! Благодаря собственным мнениям, вы не теряете своей индивидуальности. А такой потере, кстати, многие подвержены. Не будьте одной из многих! Оставайтесь собой!

Вы – хозяйка своей собственной судьбы. Вам не приятна такая перспектива? Хотите, чтобы думали и решали за вас? Ответ «да» вызывает у меня массу скептицизма, если серьезно. Сердце нельзя вырвать из груди и выбросить. Значит, нужно отыскать другой путь.

Живу с одним, замужем, но люблю другого. Муж надоел, что делать если муж надоел? Хочу другую жизнь.

С самых ранних детских лет девочкам преподают «науку жизни». Начинается все с безобидных старых добрых сказок, где главная героиня выходит замуж за принца и они живут долго и счастливо, обручившись в один из теплых, ясных, солнечных дней. Вот только волшебная история умалчивает множество дальнейших деталей общей семейной жизни. И вот с таким идиллическим представлением многие молодые девушки выходят замуж. То, что твердилось им с малых лет, они бережно несут в свою будущую семью.

Люблю. . . , хочу другого мужчину, что делать?

По всем правилам может быть только один партнер, а все другие особи мужского пола просто-напросто «вымирают». Однако, как же быть, когда семейный быт настолько приелся, а любимый супруг так намозолил глаза, что вы готовы даже стать тридцать первой женой Змея Горыныча. Только вот заложенный в детстве моральный тормоз не дает пуститься «во все тяжкие». Вот и сидите вы дома и тихонько страдаете, что ваша «сказочная» жизнь, увы, вас больше не волнует. Зато ещё как будоражат сознание мысли о возможном «случайном» сексе с абсолютно незнакомым вам человеком. В данном случае перед вами стоит дилемма, когда и получить острые ощущения хочется, и одновременно угроза потери уже сложившейся стабильности отношений не дает вам в полной мере возможность расслабиться и насладиться жизнью.

Живу с одним, замужем, но люблю другого. Муж надоел, что делать, если муж надоел? Хочу совсем, совсем. . . другую жизнь.

Спросите женщину, знает ли она почему её муж ходит на сторону, и она незамедлительно ответит между прочим, что ему, очевидно, наскучили их отношения и угасла, если таковая вообще имелась, любовь. Женщина – это такой же человек, как и любой другой, поэтому желание развеяться и разнообразить свою жизнь, пусть даже с новым партнером, не должно быть оценено с точки зрения морали как просто похотливое. Врачи уже давно доказали, что человек, недополучающий секса, значительно реже чувствует себя счастливым и здоровым. Интересен также и тот факт, что для мужчин, когда они захотят развеяться на стороне, всегда будет найдено оправдание. А вот женщине такую вольность не позволяют ни под каким предлогом.

Уважаемые господа, уж коль вы снисходительно позволяете подобные шалости себе, то не будьте эгоистами и подумайте о вашей второй половинке. В данном случае я вовсе не склоняю прекрасную половину человечества к адюльтеру. Просто, как говорится, «любишь кататься, люби и саночки возить». В нашем случае – любишь погулять, люби и потерпеть. Поверьте, господа и дамы, столкнувшиеся с подобной проблемой в отношениях, вы не одиноки. Как говорил психолог в фильме «Мр. и Мс.Смит»: «вы думаете, что подобная проблема только у вас, на самом же деле таких как вы тысячи». Наличие же проблемы предполагает резонно и обязательное присутствие где-то неподалеку и её решения, стоит только хорошенько «поискать».

Люблю. . . , хочу другого мужчину! – Почему так происходит?

Итак, давайте выясним возможные причины появления желания по отношению к другому мужчине. Наиболее часто называемой причиной измен своему постоянному партнеру называется скука, как бы банально это не звучало. Когда известен финал фильма, засмотренного «до дыр», в конце концов перестаешь хотеть его смотреть, появляется желание к чему-то новому, какой-то интриге. В этом деле нельзя однозначно обвинить одного партнера, так как в отношениях всегда задействованы двое, на них же и распределяется ответственность.

Со временем происходит полное насыщение одним партнером. В сексе как раз таки вовсе не приветствуется, что партнеры знают все о своей половинке, и все идет по заранее известному сценарию. Если нет какой-нибудь неизведанной загадки, то нет и той волнующей пружины-интриги, которая бы постоянно не давала бы угаснуть вашим чувствам. Всегда интересно попробовать что-нибудь новое, даже закоренелым консерваторам. А любовь на стороне как раз таки и дает желаемый всплеск адреналина в крови. Поэтому, постарайтесь устроить небольшой «семейный совет», на котором попытайтесь озвучить проблему и найти совместно вариант решения, подходящий вам обоим. Одним из возможных выходов может стать ролевая игра по всем правилам - с переодеваниями в другие костюмы и с использованием определенной атрибутики. Главное, чтобы игра нравилась обоим. Заведите себе какие-то знаки-сигналы, определяющие границы дозволенного и строго следуйте им.

Хочу другую половую жизнь. - Некоторые более «современные» и раскованные пары решаются на следующий смелый шаг – они практикуют добровольный обмен партнерами, когда с согласия одного другой или даже оба вместе на время сменяют партнера. Это не только смелый, но и рискованный шаг, так как всё-таки может ранить другого человека. Далеко не все мужчины к тому же готовы на участие в процессе второго представителя сильного пола. Они при том, однако, без проволочек согласятся на вариант с новой «слабой половинкой».

Психологи объясняют это тем, что у мужчин более сильно проявляется с одной стороны собственническая натура, а с другой – неуверенность, ведь возможный партнер может оказаться значительно лучше него самого, что не сможет остаться незамеченным. Имели место прецеденты, когда после применения подобного лекарства женщина (а в ряде случаев и мужчина) уходила к другому. Для наших мужчин это большое испытание, в результате которого лучше всего вовремя похвалить мужчину, заверить, что он все-таки лучше, хотя опыт и был для вас полезен.

Социологи называют ещё и другие причины, по которым одному из партнеров, а женщине в особенности, хочется «завести роман». Важен сам элемент признания другим субъектом его привлекательности и желанности. Даже простое заигрывание может резко поднять самооценку и активизировать желание заниматься любовью. А может быть и так, что мужчина по какой-то причине больше не может удовлетворить свою партнершу: или он слишком пассивен, или она гипер-активна. Так или иначе, но люди просто в сексуальном плане не подходят друг другу.

Как бы там ни было, следует однако помнить, что для любящих и уважающих себя и своего любимого человека в принципе не может быть неразрешимых проблем. И практически 90% из них можно решить, сев за стол переговоров. Если вы не можете перебороть себя в желании по отношению к другому мужчине, объясните свое видение проблемы ему так, чтобы он не обиделся, а понял. Ведь в принципе, если постараться этим «незнакомцем» может стать он же сам, под вашим чутким руководством.

П родолжение следует:

Сколько раз ты себя ловила на мысли: "Хочу другого"? Нет, не другого отношения к себе, другого мужчину! Давай признайся себе честно, никто не услышит. Ведь было же! Не бойся своих мыслей, – это вполне нормально. Почему? Расскажут наши героини и эксперты.

Ира ,

36 лет, мастер маникюра и визажист.

У Иры есть салон красоты и круг клиентов, которые то и дело приводят новых. Замуж она вышла недавно, уже сделав карьеру. Муж на восемь лет моложе, у них общий ребенок. Ира планирует жить с ними долго и счастливо. И у нее трое любовников. Трое!

Достали уже мужские байки о подвигах, которые им пришлось свершить, чтобы купить "мерседес"! Им неинтересно знать, как я ночевала на работе, как проводила по двое суток без сна, чтобы меня запомнили, чтобы у меня были заказчики, чтобы я могла жить в той квартире, которая мне нравится. Всем гораздо приятнее считать, что меня обеспечивают богатые мужики, а я за это с ними сплю. Пусть думают что хотят.

Я сама заработала на свою жизнь, и любовники - меньшее из того, что я могу себе позволить. Это как в магазине косметики: даже если новая помада не нужна, но она нестерпимо прекрасна, мы же покупаем, правда?

В общем, из всех мужчин, интересующихся мной, я выбрала трех наиболее солидных. Нет, я с ними не дружу. Когда выдастся час-полтора паузы в середине дня, а один из троих окажется неподалеку и тоже не занят - почему бы и нет? Секс расслабляет не хуже массажа. Наверное, я так самоутверждаюсь.

Я ценю наши с мужем отношения, он во многом мне помог и помогает, у нас до сих пор улетный секс, мы хотим друг друга. Но я могу позволить себе секс на стороне, когда я хочу другого мужчину. Возможно, муж тоже гуляет - пока это не мешает нашим отношениям, меня это не интересует.

Юлия Осадчая ,

Налицо сильная потребность во власти и признании. И если реализовывать ее через демонстрацию дорогих атрибутов богатой жизни не удается, приходит традиционно женский способ властвовать - через постель.

Даже в брак героиня вступила с молодым партнером - такое поведение традиционно приписывается мужчинам. Но при этом ей банально не хватает ситуаций, в которых она была бы просто женщиной - потому любовники Ирины не мальчики, а "солидные мужчины", с которыми у нее наверняка есть возможность почувствовать себя не ведущей, а ведомой. И именно этим можно объяснить причину почему она хочет других мужчин, не похожих на ее мужа.


Оля,

33 года, госслужащая.

Есть сын и муж. Когда ей удается выкроить время и побыть вдвоем с мужем без необходимости куда-то бежать и что-то решать, им хорошо вместе.

Семья так выносит мозг, что перезагрузка нужна регулярно. Придя с работы, я попадаю в локальный ад: один постоянно ноет (ему утомительно тратить полтора часа на дорогу до работы, его бесит начальник и мои колготки, брошенные на диван), второй в это же самое время требует очередную игрушку. Я же хочу тишины, я хочу общения со взрослыми спокойными людьми!

Мой последний любовник был слишком жестким во всем, включая секс. После первого раза я вообще не была уверена в продолжении, он не мой тип сексуального партнера. Ему неинтересны мои желания, он просто командует, а я должна выполнять - это поначалу шокирует. Но потом мы привыкли друг к другу.

Мне с ним интересно. У него бизнес, бывшая жена и бывшая любовница, которые ненавидят друг друга, и море смешных историй про них, про партнеров по бизнесу, про знакомых и незнакомых. Он реально по-хорошему брутальный.

Когда мне надо было отвлечься от своего домашнего зоопарка, я ему звонила, а он меня катал по городу. Мы просто ездили и болтали - это здорово расслабляет. Сейчас мы переехали в другой город, поэтому с любовником пришлось расстаться. Но и здесь не проблема найти хорошего мужчину, с которым время от времени можно весело проводить время.

Я довольно давно начала снимать стресс подобным образом. Первый раз - чтобы восстановить душевное равновесие после ссоры с мужем. Один мой коллега оказался невероятно мил. Та история, правда, закончилась из-за не к месту возникших чувств, но началась вторая, потом третья…

Постель в этих отношениях не главное. Мы взрослые люди и давно не испытываем священного трепета перед половым актом. В конце концов, сексом дружбу не испортишь.

Юлия Осадчая ,

Психолог, психотерапевт, специалист по соционике.

Дело явно не в сексе, героиня прямо говорит, что секс с последним любовником был "не очень". Оле важно "весело проводить время", она нашла способ "снимать стресс".

Примечательно, что первый любовник появился в довольно печальных обстоятельствах ссоры с мужем, как средство от грусти. Пока девушка не захочет понять, что именно вносит разлад в ее жизнь, она, вероятно, будет возвращаться к привычному антидепрессанту в виде очередного любовника вновь и вновь, независимо от смены декораций.

И другие поводы

Оля и Ира не уникумы. Даже официальная статистика предполагает внебрачные связи у 25% замужних женщин. Поисковые системы интернета не удивляются запросу "ищу любовника" и выводят списки объявлений с вариациями от "замужем, не удовлетворена" до "хочется легких отношений без выноса мозга". Основные причины в общем-то очевидны и однообразны: муж хороший, но…
  • …секса мало (не совпали сексуальные конституции);
  • …сегодня я на него обижена и мщу;
  • …хочется убедиться в своей неотразимости;
  • …хочется наверстать упущенное (вышла замуж девственницей).
Да что далеко в интернет ходить, только в моем близком окружении две благополучно замужние дамы осознанно планируют завести любовников. Одна считает, что "уже пора" (ей чуть больше тридцати). Второй даже мама (!) рекомендует не затягивать с выбором друга на стороне, чтобы "не обабиться", погрязнув в семейном быту.

Взрослые девушки знают, что связь на стороне может разрушить семью, но они достаточно умны, чтобы не афишировать любовника. Страшилки психологов про возможные угрызения совести их не пугают: внебрачная связь взрослой девушки вряд ли происходит из-за "сноса крыши" и вихря внезапно накрывших чувств и уж точно организована достаточно хорошо, чтобы никому не навредить.

Может, любовник - действительно разумное решение зрелой женщины, которая наконец-то разобралась в себе и перестала бояться нарушить правила? Хотя кому я вру, при чем здесь разум? Разумно - это обращаться к сексологу, когда секса катастрофически не хватает и постоянно хочется чего-то нового, хочется другого.

Или развестись и начать другую жизнь, если муж оказался не тем, с кем хочется жить. Или выяснить отношения с мужем - чтобы потом не обижаться. А остальное - это не разумно, это интуитивно найденное решение каких-то других, плохо осознаваемых проблем.

Но ведь даже такое - оно все равно решение. Прости за аморальность.