ฉันควรอยู่กับใครกับสามี? ฉันตัดสินใจไม่ได้ว่าจะทิ้งผู้ชายหรืออยู่ต่อ จะทำอย่างไรถ้าไม่สามารถหลีกเลี่ยงการหย่าร้างได้

สวัสดีตอนบ่าย ฉันมีสถานการณ์เช่นนี้ ฉันรู้จักภรรยามา 15 ปีแล้ว เมื่อเราพบกันเธออายุ 18 ปี ฉันอายุ 19 ปี เราเป็นชายและหญิงคู่แรกของกันและกัน ความรักมันบ้าไปแล้ว แต่งานแต่งงานไม่ได้เกิดขึ้นทันที พี่สาวของภรรยาผมยังไม่ได้แต่งงานและเราแต่งงานกับเธอไม่ได้มาก่อน เรารอมาเกือบ 6 ปีแล้ว พวกเขาอาศัยอยู่ในการแต่งงานแบบพลเรือน และเมื่อพวกเขาจัดงานแต่งงานความรู้สึกก็ไม่ได้รุนแรงอีกต่อไป แต่พวกเขายังคงอยู่ตรงนั้นและพวกเขาก็ตัดสินใจแต่งงานกันต่อไป สามปีต่อมามีลูกชายคนหนึ่งเกิด ตอนนี้เขาอายุเกือบ 6 ขวบแล้ว เป็นลูกรักที่รอคอยมานาน ตลอดหลายปีที่ผ่านมาฉันทำงานหนัก สร้างอาชีพ สร้างรากฐาน สร้างความมั่งคั่งให้กับครอบครัวของเรา จากเล็กไปใหญ่ อพาร์ตเมนท์ รถยนต์ ทุกอย่างก็เหมือนคนอื่นๆ ฉันทำตามความปรารถนาของภรรยาฉันทั้งหมด ฉันต้องการสิ่งนี้ด้วยตัวเอง ฉันทำงานกับลูกชาย พยายามทำให้แน่ใจว่าเขาจะได้สิ่งที่ดีที่สุด แต่ช่วงเวลานั้นมาถึงเมื่อทุกอย่างดูเหมือนจะอยู่ที่นั่น ทุกคนสวมรองเท้าและได้รับอาหารอย่างดี แต่ชีวิตกลับยากขึ้นสำหรับฉัน ฉันต้องการบางสิ่งบางอย่าง อารมณ์ใหม่ และฉันก็พบและพบกับผู้หญิงคนหนึ่ง เธออายุน้อยกว่าฉัน 9 ปี ตอนนี้เธออายุ 25 ปี ฉันอายุ 34 ปี ฉันตกหลุมรักและยังคงรักเธออยู่ เขาซ่อนความสัมพันธ์ของเขาจากภรรยาของเขามาเกือบ 1.5 ปี จากนั้นเขาได้พูดคุยกับภรรยาและสารภาพทุกอย่าง แต่เขาไม่ทิ้งภรรยา มีรอยประทับในหัวว่า การทิ้งภรรยาและลูกไม่ดี เขาพยายามเลิกกับผู้หญิงที่เขารักและทิ้งไป แต่หลังจากนั้นไม่นานเขาก็เริ่มต้นใหม่อีกครั้ง ฉันไปหานักจิตวิทยาและพูดคุย แต่ก็ไม่ได้ช่วยอะไร ฉันและภรรยาซ่อนทุกอย่างไว้ เราไม่อยากรบกวนคนที่เรารัก แต่เวลาผ่านไป และฉันไม่สามารถอยู่ที่บ้านได้อีกต่อไป ฉันเขียนจดหมายถึงภรรยาเกี่ยวกับการจากไป ว่าฉันรู้สึกเหมือนอยู่บ้านเหมือนทำงานหนัก และฉันไปอพาร์ทเมนต์เช่า อาศัยอยู่ที่นั่นเป็นเวลาหลายวัน น้อยกว่าหนึ่งสัปดาห์เล็กน้อย พ่อแม่ของฉัน เธอและฉัน ค้นหาทุกอย่าง พวกเขาเริ่มที่จะสนับสนุนฉัน และดูเหมือนพวกเขาจะบอกว่าพวกเขาไม่เคยคาดหวัง นี้จากฉันกลับมาหาครอบครัว และฉันก็กลับบ้านอีกครั้ง เหมือนฉันมีนิสัยแตกแยก สมองบอกว่าต้องอยู่กับเมีย แต่ใจอยากอยู่กับที่รัก เลยรีบวิ่งจากด้านหนึ่งไปอีกด้านมาหกเดือนแล้ว เหนื่อย. ฉันกำลังจากครอบครัวไป โดยคิดถึงลูกชายและภรรยาของฉัน ฉันกลับไปหาภรรยาและลูกชาย ฉันคิดถึงที่รักของฉัน จะทำอย่างไร บางครั้งฉันก็ไม่สามารถหาที่บ้านได้ภายในกำแพงของตัวเอง ในช่วงปีครึ่งที่ฉันใช้เวลากับคนที่รัก ในขณะที่ทุกอย่างถูกซ่อนอยู่ ฉันปรับปรุงอพาร์ทเมนต์ของเธอ ซื้อรถยนต์ ช่วยเธอเลี้ยงลูกชาย (เธอมีลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรกเป็นลูกชายอายุ 5 ขวบ) เธอช่วยให้เธอเชื่อว่าความรักที่แท้จริงมีอยู่จริง สามีพลเรือนคนแรกของเธอทำให้เธออับอายและทำให้เธอขุ่นเคือง เธอไม่วัตถุนิยมเลย ฉันชอบทำสิ่งดี ๆ เพื่อเธอ เธอมักจะปฏิเสธของขวัญเสมอ เขารักฉันอย่างบ้าคลั่งและบริสุทธิ์ จะทำอย่างไรต้องทำอย่างไร? ตอนนี้ฉันกลับมาอยู่บ้านได้หนึ่งสัปดาห์แล้ว ฉันรู้สึกเบื่อและเศร้า ฉันใช้ชีวิตแบบนี้ไม่ได้ ฉันเตรียมตัวเองให้พร้อมที่จะฟื้นฟูความสัมพันธ์กับภรรยาไม่ได้

มีสาเหตุหลายประการที่ทำให้ชีวิตกับผู้เป็นที่รักทนไม่ได้ตั้งแต่ความไม่ลงรอยกันในชีวิตประจำวันไปจนถึงความขัดแย้งร้ายแรงในการแก้ไขปัญหาสำคัญ ฉันไม่ได้พูดถึงความขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ และปัญหาที่เกิดขึ้นเพียงครั้งเดียว และไม่เกี่ยวกับปัญหาที่เกี่ยวข้องกับความเข้าใจผิดขั้นพื้นฐานหรือความต้องการที่มากเกินไปของคู่ค้าที่มีต่อกัน เราจะพูดถึงช่วงเวลาที่ความรักต่อบุคคลหนึ่งขัดแย้งกับความต้องการร้ายแรงอื่นๆ รวมถึงความต้องการทางชีววิทยาด้วย

ฉันสามารถบอกคุณเกี่ยวกับคู่สามีภรรยาคู่หนึ่งที่มีความสัมพันธ์ที่ดีเยี่ยม มีความเห็นเป็นเอกภาพในประเด็นชีวิตที่สำคัญทั้งหมด และพวกเขามีความสนใจคล้ายกัน คนหนุ่มสาวชอบที่จะพูดคุยเรื่องภาพยนตร์ พูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อทางปรัชญาและการเมือง และมักมีความเห็นตรงกันเสมอ แต่ชายหนุ่มนั้นประมาทในชีวิตประจำวันจนทำให้ชีวิตของหญิงสาว (เรียกว่าอัลลา) ทนไม่ไหว การขาดสุขอนามัยที่เขาอนุญาตนั้นดูเป็นอันตรายต่อเธอ สถานการณ์เลวร้ายลงจากความจริงที่ว่าชายหนุ่มไม่แยแสกับชีวิตประจำวัน เขาชอบทำอาหารบางอย่าง แต่เขาจะหั่นเนื้อดิบและผักสำหรับสลัดด้วยมีดเล่มเดียวในเวลาเดียวกัน ทิ้งเศษเนื้อไว้บนโต๊ะแล้วไปทำงาน ในฤดูร้อน แมลงวันจะบินผ่านหน้าต่างที่เปิดอยู่เพราะเหตุนี้ กลิ่น. เมื่อเขามาถึงอพาร์ตเมนต์ เขาไม่เคยถอดรองเท้าข้างถนน ใส่จานสกปรกในตู้หนังสือ... พฤติกรรมของชายหนุ่มในชีวิตประจำวันมีลักษณะเฉพาะหลายอย่างที่ทำให้อัลลาทรมาน เธอพยายามจัดทุกอย่างให้เป็นระเบียบ แต่ใช้เวลาและความพยายามมากเกินไป เธอต้องทำความสะอาดเกือบทั่วไปทุกวัน การตักเตือน การร้องขอ และการตำหนินั้นมีผลเพียงเล็กน้อย ชายหนุ่มฟังที่รักของเขาพยายามทำตามที่เธอต้องการ แต่สิ่งนี้นำไปสู่ผลลัพธ์เพียงเล็กน้อยในทันทีเนื่องจากเขามีความคิดที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงเกี่ยวกับสิ่งที่สะอาดและห้องที่ไม่สะอาดไม่ได้ทำให้เขาหงุดหงิดเลย

ในขั้นตอนหนึ่งพวกเขาพยายามแก้ไขปัญหาโดยที่แม่บ้านต้องเสียค่าใช้จ่าย แต่ทั้งคู่ไม่ชอบที่มีคนแปลกหน้ามาป้วนเปี้ยนอยู่ในบ้านเพื่อขนย้ายสิ่งของต่างๆ หนึ่งสัปดาห์ต่อมาพวกเขาปฏิเสธการให้บริการจากภายนอก และทุกอย่างก็กลับมาเป็นปกติ

การอยู่ร่วมกันกับชายหนุ่มที่เลอะเทอะทำให้อัลลาหงุดหงิดและกังวล แต่การเลิกรากับเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เช่นชีวิตประจำวันโดยปฏิเสธที่จะเริ่มต้นครอบครัวกับคนรักของเธอต่อหน้าวิญญาณที่เป็นหนึ่งเดียวกันอย่างสมบูรณ์นั้นดูแปลกและเป็นไปไม่ได้สำหรับเธอ

ตัวอย่างที่น่าเสียดายที่แพร่หลายในยุคของเราทำให้ความรักทนไม่ได้คือสถานการณ์ที่คนสองคนคบกันเป็นเวลานานหรือแม้กระทั่งอยู่ด้วยกัน แต่สาว ๆ ต้องการทำให้ความสัมพันธ์ถูกต้องตามกฎหมายและมีลูก แต่ผู้ชายไม่ต้องการสิ่งนี้ . ยิ่งกว่านั้นความรักอันอ่อนโยนก็ยังคงอยู่ในคู่รัก (ถ้าไม่มีรัก ก็ไม่มีปัญหา) หลายปีผ่านไป และความหวังของผู้หญิงในการสร้างครอบครัวที่เต็มเปี่ยมก็กลายเป็นเรื่องยากมากขึ้นเรื่อยๆ (อย่างน้อยก็อาจดูเหมือนเป็นเช่นนั้น) ความปรารถนาที่จะจากไปบ่อยขึ้นเรื่อย ๆ แต่นี่ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะทำ

“...ปรากฎว่าไม่มีทางออกอื่นนอกจากต้องทิ้งเขาไป” หญิงสาวที่พบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ถาม “ฉันกลัวว่าจะทำไม่ได้ สื่อสารไปสักพักก็รู้สึกแย่มาก เลิกใช้ชีวิตไปซะเลย ... สิ่งต่างๆ ก็ไม่ได้แย่เสมอไปกับเขาด้วย... ต่ำเกินไป ฉันพึ่งเขามากเกินไป ไม่ใช่ทางการเงิน แต่ผูกพันกับจิตวิญญาณของฉัน...”

“บางทีฉันเบื่อหน่ายกับเรื่องทั้งหมดนี้จนทุกอย่างจะง่ายขึ้นหากไม่มีเขา” อีกคนตัดสินใจ “ตอนนี้ฉันคิดผิดแล้ว ” (จากเอกสารการประชุม)

อีกตัวอย่างหนึ่งที่ชัดเจนไม่น้อยและเป็นตัวอย่างทั่วไปของการทนไม่ได้ในการอยู่ร่วมกันเกี่ยวข้องกับอาชีพการงาน (อาชีพเป็นแนวคิดที่กว้างกว่าแค่รายได้) และการตระหนักรู้ในตนเอง อนิจจาคู่รักบ่อยเกินไปแทนที่จะสนับสนุนกันในด้านนี้กลับเพียง "เอาซี่ล้อ" ปัญหานี้ไม่ได้ขยายวงกว้างไปเสมอไป แต่หากบุคคลหนึ่งมีความสนใจในอาชีพของเขาอย่างมาก หากเขารู้สึกถึงสิ่งนี้หรือการเรียกนั้น ความรักก็มักจะกลายเป็นโศกนาฏกรรมสำหรับเขา ที่นี่ฝ่าย “ทุกข์” เป็นได้ทั้งชายและหญิง

ฉันจะยกตัวอย่างประวัติศาสตร์อีกตัวอย่างหนึ่งที่ความรักขัดแย้งกับความรู้สึกของการถนอมตนเอง เรื่องราวนี้อธิบายไว้อย่างสวยงามในหนังสือของ D. S. Merezhkovsky เรื่อง Antichrist (Peter and Alexei) และเมื่อเร็ว ๆ นี้บนหน้าจอทีวีคุณสามารถชมภาพยนตร์เรื่องเก่าเรื่อง "Peter the Great" ซึ่งสะท้อนให้เห็นได้เช่นกัน

ลูกชายของ Peter I, Tsarevich Alexei และ Euphrosyne อันเป็นที่รักของเขาซ่อนตัวอยู่ต่างประเทศ Alexey Petrovich โกรธพ่อของเขาอย่างรุนแรงและรู้ว่าปีเตอร์ตั้งใจจะจัดการกับเขา ไม่สามารถส่งเจ้าชายกลับรัสเซียได้หากไม่ได้รับความยินยอมจากพระองค์ จากนั้นจึงใช้เทคนิคการยักย้ายอันชาญฉลาด - พวกเขาตัดสินใจมีอิทธิพลต่อผู้ลี้ภัยผ่าน Euphrosyne เด็กผู้หญิงที่ไม่ได้รับการศึกษายอมจำนนต่ออิทธิพลต้องการกลับไปยังบ้านเกิดของเธอและขู่ว่าอเล็กซี่จะทิ้งเขาไปถ้าเขาไม่ไปกับเธอ เจ้าชายเห็นด้วยแม้ว่าเขาจะรู้ว่าเขาแทบจะไม่มีความหวังที่จะมีชีวิตรอดก็ตาม ที่บ้านทายาทถูกทรมานและประหารชีวิต

ความไม่แน่นอนและไม่มั่นคงในตำแหน่งของอเล็กซี่ที่ไม่เป็นที่โปรดปรานของพ่อแม่ และความจำเป็นต้องตัดสินใจเลือกว่าจะต่อต้านบ้านเกิดและพ่อของเขาที่อยู่ข้างศัตรูหรือซ่อนตัวตลอดไปทำให้เขาอ่อนแอทางอารมณ์ ซึ่งเพิ่มความอ่อนแอทางอารมณ์ของเขา เป็นที่พึ่งอันเป็นที่รักของเขา การพึ่งพาอาศัยกันนี้กลายเป็นเหตุผลสุดท้ายสำหรับการเลือกครั้งสุดท้ายของเขา ซึ่งขัดต่อสัญชาตญาณในการดูแลรักษาตนเอง

เมื่อความรักขัดแย้งกับความต้องการ "สำคัญ" ต่างๆ ของบุคคล หลายคนตำหนิคู่ครอง ตัวเองหรือโชคชะตา แต่จะเป็นความผิดของใครไหมที่คนต่างกัน มีลำดับความสำคัญและเป้าหมายชีวิตต่างกัน? การเกิดขึ้นของความรักที่เร่าร้อนที่สุดไม่ได้ยกเลิกความแตกต่างเหล่านี้ ความยากลำบากในการสร้างสหภาพครอบครัวเป็นเรื่องปกติ

อย่างไรก็ตามในกรณีนี้ การพูดคุยเกี่ยวกับความขัดแย้งทางผลประโยชน์ระหว่างคนสองคนเป็นสิ่งที่ไม่ถูกต้อง หากชีวิตอยู่กับ คนที่รักทนไม่ไหวแล้วสาเหตุอยู่ที่ความขัดแย้งภายในของผู้ที่ต้องทนทุกข์จากสถานการณ์ปัจจุบัน ความสนใจและมุมมองของบุคคลหนึ่งก็ขัดแย้งกันเช่นกัน นี่เป็นเรื่องปกติไม่มีใครตำหนิเรื่องนี้ วลี “บุคลิกภาพที่กลมกลืน” เป็นที่นิยมในสมัยโซเวียต แทบไม่เกี่ยวข้องกับความเป็นจริงเลย มันเป็นหนึ่งในยูโทเปียสังคมนิยม หากมีใครสามารถตัดสินใจเลือกได้อย่างชัดเจนในสถานการณ์ที่ยากลำบาก ก็คงมีแต่คนอิจฉาเขาเท่านั้น โดยปกติแล้ววิธีแก้ปัญหาจะได้รับจากการต่อสู้ที่เจ็บปวด

“ฉันรักเขา ฉันอยากเริ่มต้นครอบครัวกับเขา แต่ก่อนอื่นเขาควรมีส่วนร่วมในธุรกิจ ซื้ออพาร์ตเมนต์ และมองโลกในแง่ดี แต่ฉันควรทำอย่างไรดี” ทำ?" - ถามหญิงสาว ให้คำแนะนำจากภายนอกได้ง่าย: “ปล่อยเขาไปเร็วเข้า!” แต่นี่เป็นเพียงจากภายนอกเท่านั้น เพราะคนนอกเข้าใจถึงความปรารถนาตามธรรมชาติและตรรกะที่อยากมีครอบครัว แต่ไม่ได้รับประสบการณ์ความรักที่เติมเต็มหัวใจของผู้หญิงที่ทุกข์ทรมาน

เมื่อคุณพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายกัน พยายามพูดคุยกับคนที่คุณรัก สร้างความเข้าใจ หรือจูงใจเขาด้วยวิธีอื่น (กรีดร้อง เรื่องอื้อฉาว น้ำตา คำขาด การพรากจากกัน) กล่าวอย่างอ่อนโยน ไม่ได้ให้ผลมากนัก เราต้องการ และการแก้ไขปัญหาด้วยการเจรจาจะเป็นไปได้ก็ต่อเมื่อเราพูดถึงความเข้าใจผิดของกันและกัน และไม่เกี่ยวกับความขัดแย้งทางผลประโยชน์ที่แท้จริง

ฉันขอย้ำว่าเบื้องหลังของความขัดแย้งนี้มักเป็นความขัดแย้งภายใน: “ฉันอยากอยู่กับเขา (เธอ) และฉันต้องการมีบางสิ่งบางอย่าง (ครอบครัว อาชีพ เงิน อพาร์ทเมนต์ที่เป็นระเบียบเรียบร้อยอยู่เสมอ ความปลอดภัย ฯลฯ ฯลฯ) ) แต่เขา (เธอ) ไม่อนุญาตให้ได้รับ" ถ้าไม่มีปัญหาภายในก็จะไม่มีปัญหาภายนอก

หากต้องการออกจากสถานการณ์ดังกล่าว คุณต้องจัดลำดับความสำคัญ "ภายในตัวคุณเอง" นี่ไม่ใช่เรื่องง่าย - ถ้ามันง่าย ทุกอย่างจะถูกตัดสินใจด้วยตัวเอง ฉันแนะนำให้ใช้ระบบเจ็ดขั้นตอน

1. ขั้นตอนแรกควรระบุความสนใจหรือความปรารถนาของตนเองที่มีความขัดแย้ง และรับรู้ (นี่เป็นจุดสำคัญมาก!) แต่ละคนมีสิทธิ์ที่จะดำรงอยู่ เด็กผู้หญิง โดยเฉพาะคนหนุ่มสาว มักจะกลัวที่จะยอมรับบางสิ่งที่เป็นธรรมชาติกับตัวเอง: พวกเขาต้องการแต่งงาน มุ่งมั่นเพื่อความปลอดภัย พวกเขารัก (และไม่ใช่แค่วางตัวต่อผู้ที่แสวงหาความรัก); จำเป็น (อนิจจาแม้ในสมัยของเราหลายคนก็หลอกตัวเองว่ามีเพียงผู้ชายเท่านั้นที่ต้องการสิ่งนี้) ความรักที่มีต่อบุคคลใดบุคคลหนึ่งจะต้องเทียบได้กับแรงบันดาลใจในชีวิตที่สำคัญที่สุดซึ่งเริ่มขัดแย้งกัน
2. จากนั้นคุณควรพยายามกำหนดในระดับสติว่าอะไรสำคัญกว่ากัน เหตุผล เน้นข้อดีและข้อเสียของการจัดลำดับความสำคัญของความสนใจอย่างใดอย่างหนึ่งมากกว่าสิ่งอื่นและในทางกลับกัน ตามกฎแล้วสิ่งนี้จะไม่ทำให้อะไรเลย อะไรก็ตามที่เราตัดสินใจในขั้นตอนนี้ เราไม่สามารถดำเนินการได้ แต่ในฐานะที่เป็นแบบฝึกหัด เป็นช่วงที่ผ่านไประยะหนึ่ง มันมีประโยชน์
3. ภารกิจต่อไปคือการจัดการกับความต้องการทางอารมณ์และจิตไร้สำนึก

   ลองนึกภาพว่าผลประโยชน์อย่างใดอย่างหนึ่งได้รับรู้โดยเสียค่าใช้จ่ายของอีกสิ่งหนึ่งและในทางกลับกัน ลองนึกภาพว่านี่เพื่อชีวิตรู้สึกถึงสถานการณ์

   เพื่อนคนหนึ่งของฉันต้องการลาออกจากงานเนื่องจากมีความขัดแย้งกับผู้บังคับบัญชาของเธอ แต่เธอก็กลัวที่จะไม่พบที่อยู่ใหม่ ปัญหาไม่ได้รับการแก้ไขตลอดทั้งปี ผู้หญิงคนนั้นยังคงไปทำงานเก่าโดยพยายามค้นหาสิ่งใหม่ แต่ฉันไม่พบอะไรเลยซึ่งทำให้ฉันกลัวการถูกไล่ออกจากงานมากขึ้น ฉันแนะนำให้เธอจินตนาการว่าเธอจะอยู่ที่งานเก่าไปตลอดชีวิตจนแก่เฒ่าจึงไม่จำเป็นต้องมองหาที่ใหม่ ผู้หญิงคนนั้นรับคำแนะนำและยื่นใบลาออกในวันรุ่งขึ้น และสามสัปดาห์ต่อมาเธอก็ได้งานใหม่

4. ขั้นตอนที่สองของการทำงานกับอารมณ์ของคุณเองคือกำจัดความรู้สึกทำลายล้างที่มากเกินไป

   ความขัดแย้งระหว่างความรักกับการปฏิบัติงานที่สำคัญในชีวิตมักมาพร้อมกับความผูกพันที่เจ็บปวดกับเป้าหมายของความรัก ความรู้สึกนี้เป็นภูมิหลังทางอารมณ์ของความขัดแย้ง ทำให้สถานการณ์ยากลำบากและไม่อนุญาตให้แก้ไขปัญหาอย่างมีสติ เป็นเรื่องยากสำหรับคนที่ประสบกับความรู้สึกรุนแรง ไม่ว่าจะเป็นความหลงใหลหรือความกลัว ที่จะดึงตัวเองเข้าหากันและหาเหตุผลอย่างสมเหตุสมผล นักจิตวิทยาแนะนำให้กำจัดความผูกพันที่เจ็บปวดตลอดจนความหลงใหลที่มากเกินไปและยาวนาน มีการให้คำแนะนำที่แตกต่างกันมากมายเกี่ยวกับวิธีการทำเช่นนี้ วิธีการทั้งหมดสามารถแบ่งออกเป็นสองประเภท

   แบบแรกจะเรียกว่า "ลิ่มต่อลิ่ม" หากคุณตัดสินใจที่จะใช้วิธีเดียวกันก็ไม่จำเป็นต้องเริ่มเรื่องรัก ๆ ใคร่ ๆ “ข้าง ๆ” นี่อาจเป็นกิจกรรมใดก็ตามที่เบี่ยงเบนความสนใจจากสถานการณ์ที่น่าตื่นเต้น ความหลงใหลในสิ่งใดสิ่งหนึ่ง เช่น งาน การอ่าน เกมคอมพิวเตอร์ สิ่งสำคัญคือเนื้อหาของกิจกรรมจะไม่เตือนคุณถึงปัญหาที่น่าตื่นเต้น อย่าอ่านนิยายโรแมนติก อย่าดูละครประโลมโลก เรื่องสืบสวนสอบสวนที่น่าตื่นเต้น ภาพยนตร์แอ็คชั่น และนิยายวิทยาศาสตร์จะเหมาะสมกว่า

   อีกวิธีหนึ่งคือการนำความรู้สึกกระตือรือร้นไปสู่จุดที่ไร้สาระ ความรักที่หลงใหลทำอะไร แต่ต้องการ "รักษาความภาคภูมิใจ" หรือบรรลุผลสำเร็จจากคนที่รัก? พวกเขาพยายามจำกัดตัวเองในการแสดงความรู้สึกอยู่ตลอดเวลา “ฉันจะไม่โทรไปก่อน ปล่อยให้เขาเป็นคนริเริ่ม!” “เราจะแยกกันจนกว่าเขาจะรู้สึกตัว!” “ ฉันจะยื่นคำขาดให้เขา - ให้ฉันบรรลุสิ่งที่ฉันต้องการหรือปล่อยให้เขาออกไป!” แม้ว่าคุณจะสามารถรักษาความสัมพันธ์ไว้ชั่วคราวได้ แต่ผลที่ตรงกันข้ามก็เกิดขึ้น - ความหลงใหลลุกโชนด้วยพลังที่ได้รับใหม่และสิ่งนี้ลดคุณค่าในสายตาของคู่ครองความพยายามทั้งหมดที่มุ่งเป้าไปที่การเลิกบุหรี่หรือการสร้างรูปลักษณ์ของคำขาด ฉันไม่ต้องการที่จะบอกว่าความยับยั้งชั่งใจหรือพฤติกรรม "แบล็กเมล์" บางรูปแบบไม่มีประโยชน์อย่างยิ่งในการสร้างความสัมพันธ์ที่เหมาะกับคุณ แต่หากคุณลองสองหรือสามครั้งแล้วไม่ได้ผล คุณก็ไม่ควรทำต่อไปด้วยจิตวิญญาณแบบเดิม การใช้วิธีการดังกล่าวในทางที่ผิดจะนำไปสู่สิ่งเดียวเท่านั้น - พันธมิตรจะหยุดตอบสนองต่อพวกเขาและจะรออย่างใจเย็นจนกว่า "นิสัยแปลกๆ" ครั้งต่อไปจะผ่านไป

   ก่อนที่คุณจะยื่นคำขาดกับคนอื่น ให้ยื่นคำขาดกับความรู้สึกของตัวเองเสียก่อน บอกพวกเขาว่า: "คุณหรือคุณ!" หากคุณตระหนักว่าเจตจำนงของคุณไม่แข็งแกร่งพอที่จะตัดสินใจเลือกขั้นสุดท้าย วิธีการลดความรู้สึกเฉียบพลันที่สุดจนถึงจุดที่ไร้สาระนั้นเหมาะสำหรับคุณเท่านั้น

   คุณรักใครสักคนมาก คุณผูกพันกับเขามากเกินไปหรือเปล่า? เอาล่ะ มอบความรู้สึกนี้ให้ตัวเองอย่างเต็มที่ หาเวลาเพื่อสิ่งนี้ ไปเที่ยวพักผ่อนกันดีกว่า สองสัปดาห์ก็เพียงพอแล้ว ใช้เวลากับคนที่คุณรักให้มากที่สุด รับใช้ ดูแล และอย่าคัดค้านสิ่งใด แต่อย่าปล่อยให้สถานการณ์ไปถึงจุดที่เขาเริ่มไล่คุณออกไป หากคุณรู้สึกว่าตัวเองน่ารำคาญ จงเดินจากไป ไม่ใช่ด้วยความภาคภูมิใจ ไม่ใช่การท้าทาย แต่ด้วยความปรารถนาที่จะทำทุกอย่างตามที่พระองค์ประสงค์ อยู่ที่นั่น-พร้อมให้บริการ. ในเวลาที่คุณจัดสรรไว้เพื่อสิ่งนี้ จงเสียสละให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้เพื่อเห็นแก่ความรักของคุณ นี่ไม่ใช่เรื่องน่าขายหน้า คุณจะไม่รับใช้ผู้ชาย แต่เป็นความรู้สึกของคุณซึ่งมีสิทธิ์ที่จะดำรงอยู่เหมือนทุกสิ่งในตัวคุณ

   อัลลาจากตัวอย่างข้างต้นตัดสินใจละทิ้งการตำหนิต่อคนที่เธอรัก เธอเริ่มใช้เวลาทำความสะอาดอพาร์ทเมนท์มากกว่าการอยู่คนเดียวถึงสามเท่า เธอพยายามไม่โกรธและตามใจคู่ครองของเธออยู่เสมอ หลังจากผ่านไป 9 วัน ในที่สุด Alla ก็มั่นใจว่าอพาร์ตเมนต์เริ่มเต็มไปด้วยดินอย่างต่อเนื่อง และไม่มีแนวโน้มที่กระบวนการจะกลับคืนสภาพเดิม ความรู้สึกส่วนเกินของหญิงสาวถูกใช้ไปกับการต่อสู้กับความปรารถนาที่จะตำหนิคนที่เธอรัก ดังนั้นเธอจึงพบความเข้มแข็งที่จะกลับไปหาพ่อแม่ของเธอ ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไประยะหนึ่ง แต่ในไม่ช้า อัลลาก็บอกกับชายหนุ่มว่าถึงแม้เธอจะรัก แต่เธอก็ไม่ได้ตั้งใจจะสร้างครอบครัวกับเขา ชายหนุ่มรู้สึกขุ่นเคืองในไม่ช้าก็พบแฟนใหม่ และสามเดือนต่อมาเขาก็แต่งงานกัน ความภาคภูมิใจของ Alla ได้รับบาดเจ็บสาหัส เธอกังวลเป็นเวลาหลายสัปดาห์ - จนกระทั่งด้วยเหตุผลบางอย่างเธอจึงไปพบแฟนเก่าของเธอและเห็นสภาพที่เขาอาศัยอยู่กับภรรยาสาวของเขา สามปีผ่านไปตั้งแต่นั้นมา Alla ไม่สามารถจัดการชีวิตส่วนตัวของเธอได้ แต่เมื่อนึกถึงสามีที่ล้มเหลวของเธอ เธอจึงดีใจเสมอที่ "ถ้วยนี้" ส่งต่อจากเธอ

   นี่เป็นเรื่องเศร้าที่สุดที่เกิดขึ้นจากการใช้วิธีการนำความรู้สึกไปสู่จุดที่ไร้สาระ ในกรณีส่วนใหญ่ ความสัมพันธ์จะยังคงอยู่ ความรักไม่ได้หายไป แต่เด็กหญิงและสตรีมีโอกาสที่จะคิดอย่างมีเหตุมีผลมากขึ้น มีความมั่นใจมากขึ้น พึ่งพาอาศัยกันน้อยลง เรียนรู้ที่จะปกป้องผลประโยชน์ของตน และทำสิ่งต่างๆ ในแบบของตนเอง

   บ่อยครั้งที่ไม่เพียงสังเกตผลกระทบภายในเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผลกระทบภายนอกด้วย - ผู้ชายประหลาดใจมากกับการอุทิศและการอุทิศตนของแฟนสาวที่พวกเขาตกหลุมรักพวกเขาด้วยพลังครั้งใหม่และทำทุกอย่างที่พวกเขาต้องการ ปัญหาได้รับการแก้ไขอย่างปัง ไม่ใช่เพื่ออะไรที่มีภูมิปัญญายอดนิยม: "ความเข้มแข็งของผู้หญิงอยู่ในความอ่อนแอของเธอ"

   เด็กผู้หญิงบางคนคัดค้านวิธีนำความรู้สึกไปสู่จุดที่ไร้สาระ โดยกล่าวว่า “ถ้าฉันตามใจเขาจนหมดใจ เขาจะเช็ดเท้ามาที่ฉันและบิดเชือก” อันที่จริงมีหลายกรณีประเภทนี้ แต่มันเปลี่ยนความรู้สึกของผู้หญิงมากจนพวกเขาทิ้งความสัมพันธ์ไว้ด้วยความมั่นใจอย่างสมบูรณ์

   แต่ผลลัพธ์หลักคือความมั่นใจเพิ่มขึ้นเสมอ

5. ขั้นตอนต่อไปคือการระบุปัญหาของสถานการณ์ ตัวอย่างเช่น การแก้ปัญหามักถูกขัดขวางด้วยความกลัวความขัดแย้งหรือเรื่องอื้อฉาว ความกลัวที่จะแสดงความสนใจของตนเอง และการเห็นปฏิกิริยาของผู้อื่นต่อสิ่งนี้ มีหลายกรณีที่เมื่อเอาชนะความกลัวประเภทนี้แล้ว คนๆ หนึ่งจะทำให้ชีวิตของเขาง่ายขึ้นมากในท้ายที่สุด ใช่มีการถอดชิ้นส่วนมันทรมานเป็นเวลาหลายวัน แต่แล้วทุกอย่างก็กลับมาเป็นปกติ

   ฉันรู้จักผู้หญิงคนหนึ่งที่กลัวการพลัดพรากมาก และไม่ใช่ความเหงา แต่เป็นสถานการณ์ของการพลัดพรากอย่างแม่นยำ เธอทนทุกข์ทรมานอย่างมากเมื่อคนหนุ่มสาวจากเธอไป เธอไม่สามารถทำอะไรได้ในขณะที่ความไม่แน่นอนยังคงอยู่ แต่ทันทีที่เธอรู้ว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะกลับมา อารมณ์และอาการของเธอก็กลับมาเป็นปกติภายในหนึ่งวัน เป็นเรื่องที่ไม่เป็นที่พอใจสำหรับเธอที่จะจากไปจนมันแสดงออกในระดับประถมศึกษามากขึ้น - เธอมักจะนอนดึกในงานปาร์ตี้กล่าวคำอำลากับเพื่อน ๆ เป็นเวลานานบนธรณีประตูไม่กล้าออกไป เนื่องจากลักษณะเฉพาะนี้ เด็กหญิงผู้โชคร้ายจึงรักษาความสัมพันธ์ที่ไม่น่าพึงพอใจกับผู้ชายไว้ได้นานกว่าหนึ่งปี

   พยายามทำความเข้าใจว่าสถานการณ์ต้องการอะไรจากคุณ สิ่งที่คุณต้องการหลีกเลี่ยง และอะไรที่ค่อนข้างสำคัญสำหรับคุณ อย่าพูดเกินจริงถึงความสำคัญนี้ - อย่าลืมว่าการใช้เวลาครึ่งชั่วโมงบนเก้าอี้ของทันตแพทย์ยังดีกว่าการทรมานจากอาการปวดฟันอยู่ตลอดเวลา

6. หากสถานการณ์ไม่ได้รับการแก้ไขในขั้นตอนก่อนหน้านี้ ให้นั่งลงและคิดอีกครั้ง การเขียนความปรารถนาของคุณ (ทั้งระดับโลกและสถานการณ์) ที่เกิดความขัดแย้งไว้ก็ไม่เสียหาย จัดอันดับทุกอย่างตามลำดับความสำคัญ ตอนนี้มันจะง่ายขึ้น - คุณจะมีความรู้เกี่ยวกับตัวคุณเองและการกำจัดความหลงใหลที่มากเกินไปจะช่วยให้คุณหายใจได้อย่างอิสระมากขึ้น บางทีบางสิ่งที่หมดสติอาจปรากฏขึ้น และคุณจะสามารถตัดสินใจเลือกได้ดีขึ้น
7. จากนั้นคุณต้องพยายามใช้ชีวิตตามการตัดสินใจที่ทำไว้เช่น ทำสิ่งที่สำคัญกว่าก่อนและสิ่งที่สำคัญน้อยกว่าอย่างที่สอง บางทีอาจจะต้องเสียสละสิ่งที่สำคัญน้อยกว่า (หากความปรารถนาไม่เข้ากันโดยสิ้นเชิง) มันจะไม่ง่าย แต่ตอนนี้มันไม่ง่ายสำหรับคุณเหรอ? หากคุณตัดสินใจถูกต้องคุณสามารถดำเนินการได้

   ในขั้นตอนสุดท้ายนี้ สิ่งสำคัญคืออย่ามัวแต่จมอยู่กับการคิดว่าคุณเป็นอย่างไร ถึงเขาบอกฉันทุกอย่าง คุณไม่ควรสิ้นเปลืองพลังงานมากเกินไปกับข้อความที่แสดงให้เห็น เป็นการดีกว่าที่จะพยายามดำเนินการตามแผนของคุณแทนที่จะพูดถึงพวกเขา

บางทีความรักของคุณอาจจะยังนำมาซึ่งความสุข ยังไงก็มีโอกาสทำให้ชีวิตมีความสุขได้เสมอ

Molchanova Y.V.
ปริญญาเอก จิต วิทยาศาสตร์

อยู่หรือไป – คำถามที่รบกวนคู่ครองอย่างน้อยหนึ่งคนในคู่รักจำนวนมาก ทุกวัน ทุกชั่วโมง ณ วินาทีนี้ ในขณะเดียวกัน นักจิตวิทยาแนะนำให้ถามคำถามอื่นๆ คำตอบที่จะช่วยให้คุณตัดสินใจได้อย่างถูกต้อง

1.คุณคาดหวังอะไรจากความรัก?

โดยปกติแล้วคำถามนี้จะถูกแทนที่ด้วยคำถามอื่น - "ฉันยังรักเขา (เธอ) หรือไม่" แต่คำตอบมักถูกกำหนดโดยความเชื่อผิด ๆ เกี่ยวกับวัฒนธรรมสมัยนิยม ความรักคือการที่คู่ของคุณเข้าใจคุณโดยไม่ต้องพูดอะไรและคาดหวังความปรารถนาทั้งหมดของคุณ ในชีวิตจริงสิ่งต่าง ๆ และก่อนอื่นคุณควรยอมรับอย่างมีสติ: หากความสัมพันธ์ตกอยู่ในภาวะวิกฤติความผิดครึ่งหนึ่งก็ตกอยู่กับคุณ

“ผู้คนไม่ได้มีความสัมพันธ์แบบกระดานชนวนที่สะอาด แต่พวกเขาแบกรับภาระจากปัญหาที่สั่งสมมาก่อนหน้านี้ และพวกเขาคาดหวังโดยไม่รู้ตัวว่าคู่หูของพวกเขาจะแก้ปัญหาพวกเขาทั้งหมดได้ด้วยคลื่นไม้กายสิทธิ์ และเมื่อสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น พวกเขาก็อารมณ์เสียมากและเชื่อว่าความสัมพันธ์นั้นไม่สมเหตุสมผล” Jodi McKay นักจิตวิทยาคลินิก ผู้เชี่ยวชาญจาก Psychologies (แอฟริกาใต้) กล่าว

เธอแนะนำให้คนรักมีสติมากขึ้นตามความคาดหวังของพวกเขา และมุ่งมั่นเพื่อความใกล้ชิดในระดับนั้นเมื่อทุกคนสามารถบอกคู่ของตนเกี่ยวกับบาดแผลทางอารมณ์ของตนได้อย่างไม่เกรงกลัว เฉพาะในกรณีนี้เท่านั้นที่คุณสามารถวางใจให้คนที่คุณรักช่วยรักษาพวกเขาได้

2.คุณอยากกำจัดอะไร?

คุณสามารถทิ้งคนรักที่คุณหมดความสนใจได้ แต่คุณไม่สามารถหนีจากตัวเองได้ ดังนั้นพยายามหาว่าอะไรไม่เหมาะกับคุณตั้งแต่แรก เป็นไปได้ว่าคำตอบนั้นอยู่ในตัวคุณ

“ตัวอย่างเช่น คนที่เคยเข้มแข็งและควบคุมตัวเองได้โดยไม่รู้ตัว มักจะเลือกคู่ครองที่อ่อนแอและต้องพึ่งพาอาศัยกัน” ไมรา วีจ ผู้เชี่ยวชาญด้านการบำบัดคู่อธิบาย - นี่คือวิธีที่พวกเขาพยายามค้นหาความสมดุลในชีวิต แต่ผลก็คือวันหนึ่งจุดอ่อนและความเปราะบางของคู่ครองกลับกลายเป็นคุณสมบัติที่เริ่มกวนใจที่สุด”

สิ่งนี้สามารถดำเนินต่อไปไม่รู้จบ จนกว่าบุคคลจะยอมรับกับตัวเองว่าความอ่อนแอไม่ใช่บาปร้ายแรงเลย และเห็นได้ชัดว่าเป็นเรื่องสำคัญสำหรับเขาที่จะต้องยอมให้ตัวเองอ่อนแอในบางครั้ง ทันทีที่สิ่งนี้เกิดขึ้น ความอ่อนแอของคู่ครองก็จะไม่เป็นปัจจัยที่น่ารำคาญอีกต่อไป

3. คุณแน่ใจหรือว่าสามารถใช้ชีวิตได้อย่างอิสระ?

บ่อยครั้งที่ความคิดเรื่องความเหงาทำให้ผู้หญิงหวาดกลัวมากกว่าการแต่งงานที่ล้าสมัยมายาวนาน คุณกลัวว่าจะไม่สามารถรับมือกับความยากลำบากในชีวิตเพียงลำพังได้หรือไม่? หรือกลัวว่าจะไม่ได้เจอคู่ใหม่ที่เหมาะสม? หากคำตอบคือ “ใช่” ก็น่าแปลกที่ความสัมพันธ์ที่มีอยู่ควรจะยุติลงโดยเร็วที่สุด” รูธี สมิธ นักจิตอายุรเวทกล่าว

“ยิ่งคุณพึ่งพาบุคคลอื่นมากเท่าไร คุณก็ยิ่งสูญเสียศรัทธาในตัวเองและความสามารถในการดูแลชีวิตของคุณมากขึ้นเท่านั้น” และเพื่อความสุขของคุณ ซึ่งท้ายที่สุดแล้ว มีเพียงคุณและไม่มีใครรับผิดชอบเท่านั้น

4. คุณสามารถรับมือกับการโกงได้หรือไม่?

สำหรับคู่รักส่วนใหญ่ การผิดประเวณีเป็นเหตุผลเพียงพอสำหรับการหย่าร้าง แต่ไมร่า วีจไม่เห็นด้วยกับเรื่องนี้ เช่นเดียวกับคำถามแรก เธอแนะนำให้ยอมรับอย่างตรงไปตรงมา: มันเป็นความผิดของคุณเช่นกันที่คู่ของคุณเริ่มมองหาความสุขจากด้านข้าง

“ บางทีคุณอาจมีแนวโน้มที่จะ "ลงโทษ" คู่ของคุณโดยขาดชีวิตส่วนตัวสำหรับความผิดบางอย่าง? หรือเขาไม่รู้สึกถึงความชื่นชมที่ช่วงเดือนแรกของชีวิตที่เราอยู่ด้วยกันมีน้ำใจและเราต้องการอย่างต่อเนื่อง?”

หากคนสองคนสามารถเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นและเห็นด้วยกับการแบ่งบทบาทในคู่รักอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ในช่วงหลายปีที่ผ่านมา การทรยศไม่เพียงแต่ไม่ทำลายความสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังทำให้ความสัมพันธ์แข็งแกร่งขึ้นอีกด้วย

5. คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้าคู่ของคุณเสียชีวิตในวันนี้?

นี่อาจฟังดูรุนแรงเกินไปและน่าตกใจด้วยซ้ำ แต่ “การบำบัดด้วยอาการช็อก” ดังกล่าวมีประโยชน์มาก เหตุผลและอารมณ์ชั่วขณะมักจะผลักดันให้คนเราเลิกกัน เฉียบพลันและเจ็บปวดที่นี่และตอนนี้ สิ่งเหล่านี้ไม่สำคัญเกินไป “ในระยะยาว” แต่พวกมันค่อนข้างสามารถบดบังคุณค่าที่แท้จริงของความสัมพันธ์จากเรา ซึ่งคุณต้องเตือนตัวเอง - แม้ว่าจะรุนแรงก็ตาม

6. ชีวิตใหม่ของคุณจะเป็นอย่างไร?

คำถามนี้ใช้ได้จริง แต่ก็สำคัญไม่น้อย ใครจะทำอาหารหรือไปรับเด็กๆ จากโรงเรียน ใครจะซ่อมปลั๊กไฟที่หัก หรือเปลี่ยนยางหน้าหนาวเป็นยางฤดูร้อนในที่สุด แม้ว่าจะเฉพาะในเดือนพฤษภาคมก็ตาม

“เรามักจินตนาการว่าการละทิ้งความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดเป็นการปลดปล่อย แต่อิสรภาพไม่เพียงมาพร้อมกับราคาเท่านั้น แต่ยังมาพร้อมกับความรับผิดชอบเพิ่มเติมอีกด้วย” โจดี้ แม็คเคย์เตือน เธอแนะนำให้ลูกค้าวางแผนโดยละเอียดสำหรับ “วันแห่งอิสรภาพ” ในอนาคตโดยไม่พลาดรายละเอียดใดๆ เพื่อให้เข้าใจว่าพวกเขาพร้อมแค่ไหนในการรับมือกับความกังวลในชีวิตประจำวันที่ตกอยู่บนบ่าของคู่ครองในปัจจุบัน

7. ความสุขของคุณควรมีค่ามากกว่าความเศร้าของคนอื่นหรือไม่?

คำตอบนั้นชัดเจน - ใช่ คุณต้องใส่ความสนใจของคุณไว้ก่อน และคำถามจริงๆ ไม่ใช่เรื่องนี้เลย แต่คุณจะทำอย่างไร” Myra Viedge มั่นใจ เธอยกตัวอย่างคู่รักที่ยังคงรักษาชีวิตสมรสที่รังเกียจมายาวนานเพื่อประโยชน์ของลูกๆ แต่ปัญหาคือลูกๆ ในคู่รักเช่นนี้ เมื่อมองดูพ่อแม่ที่ไม่ได้รักกันมานาน กลับมีทัศนคติแบบหมดสติ ความสุขของตัวเองไม่สำคัญ สามารถและควรสละเพื่อประโยชน์อันสูงกว่าบางประการได้

ด้วยเหตุนี้เราจึงเลี้ยงดูผู้คนที่พร้อมจะมีความสุขจากรุ่นสู่รุ่น ห่วงโซ่นี้จะต้องหัก แต่ต้องทำอย่างระมัดระวังที่สุด อธิบายให้ลูกฟังว่าสาเหตุของการแยกทางกันไม่ใช่ความผิดของพวกเขาเลย และการหย่าร้างจะไม่ส่งผลกระทบต่อความรู้สึกของคุณที่มีต่อพวกเขาแต่อย่างใด คุณเพียงแค่ชอบพวกเขาต้องการที่จะมีความสุข และหากสิ่งนี้ได้ผล ในที่สุดทุกคนก็จะเป็นผู้ชนะ

คำถามสำหรับนักจิตวิทยา

สวัสดี ฉันอายุ 27 ปี สามีของฉันอายุ 29 ปี ไม่มีลูก เราแต่งงานกันมา 1.5 ปี อยู่ด้วยกันมา 4 ปี เราทั้งสองทำงานอย่างมั่นคง จำนองร่วม. สามีเป็นคนอารมณ์ร้อนและก้าวร้าวมากตั้งแต่แรกเริ่ม เขาอาจตะโกนด้วยแรงกระตุ้น เรียกชื่อเขา หรือกดดันเขาอย่างหยาบคาย จากนั้นเขาก็จากไปอย่างรวดเร็วและมีความรักและห่วงใยอีกครั้ง ตอนแรกฉันคิดว่าจะอยู่กับสิ่งนี้ได้ รักเขามาก แต่ตอนนี้ฉันรู้สึกกังวลและหงุดหงิด สามีของฉันทำทุกอย่างให้ฉัน เขาหาเงิน ไม่ดื่ม ไม่ปาร์ตี้ แต่ก็มีข้อเสียเช่นกัน เขาไม่ช่วยงานบ้าน เขาไม่รู้สึกเสียใจกับฉัน เขาเชื่อว่า ผู้หญิงควรรักและดูแลสามีของเธอและดูแลสามีเป็นการตอบแทน ฉันคิดว่าตรงกันข้าม - ผู้หญิงเป็นภาพสะท้อนของความรักของผู้ชาย... เขาต้องการลูกจริงๆ แต่มีปัญหาเรื่องเงิน ย้ายบ้าน และตอนนี้เมื่อถึงเวลาฉันก็เข้าใจดีว่าฉันกลัวที่จะให้กำเนิดเขา ฉันมีข้อแก้ตัวไม่รู้จบว่าทำไมยังไม่ถึงเวลา ทุกอย่างซับซ้อนโดยการพบปะกับบุคคลอื่น เขาอายุ 33 ปี หย่าร้าง ไม่มีลูก เรารู้จักกันมานาน คุยกันทางอินเตอร์เน็ต ประมาณ 5 ปี เป็นกันเอง อบอุ่น เดือนละครั้งหรือสองครั้ง อาศัยอยู่ในเมืองต่างๆ แล้วเมื่อสามเดือนที่แล้วเราก็ได้พบกัน เขาบินมาหาฉัน เราคุยกันทางโทรศัพท์ทุกวัน เขารักฉันมาก ต้องการมีครอบครัวกับฉัน ลูกๆ โทรหาฉันให้แต่งงานกับเขา และฉันรู้สึกว่าฉันอยากใช้ชีวิตกับคนๆ นี้ด้วย เขาเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับสามีของฉันโดยสิ้นเชิง: ความเอาใจใส่ ความสงบ เรามีความสนใจเหมือนกัน... เขากำลังรอฉันอยู่ เขารู้เกี่ยวกับสามีของฉัน มันเป็นเรื่องยากสำหรับเขาในสถานการณ์นี้ เขาไม่รีบร้อน แต่ ฉันเข้าใจว่าเขาจะไม่สามารถอยู่ในสิ่งนี้ได้นาน ฉันไม่ได้นอกใจสามีทางกาย แต่ในทางศีลธรรมฉันเป็นของคนอื่นอย่างแน่นอน...
เมื่อเทียบกับภูมิหลังนี้ทุกอย่างซับซ้อนมากขึ้นกับสามีของฉันฉันบอกว่าฉันไม่อยากอยู่กับเขาอีกต่อไป (ฉันไม่กล้าพูดถึงคนอื่นฉันกลัวความก้าวร้าว) เขามักจะแนะนำให้หย่าร้างในความสัมพันธ์ ทะเลาะทุกทีแต่ก็รู้สึกว่าจะไปได้จริง เริ่มขอให้อยู่ บอกว่ารัก ว่าจะไปด้วยกัน ไม่รู้จะอยู่ยังไงถ้าไม่มีฉัน...หัวใจ ถูกฉีกเป็นชิ้นๆ ฉันรู้สึกเสียใจกับสามีของฉัน (หรือบางที ฉันยังมีความรู้สึกอยู่บ้าง) และฉันก็รักผู้ชายคนที่สองจริงๆ และอยากอยู่กับเขา... จะเข้าใจตัวเองได้อย่างไร? หย่า? ออกไปหาคนอื่นเหรอ? หรืออยู่พยายามทำให้ชีวิตคู่ดีขึ้น...แล้วจะฉีกใจอีกคนยังไง..

สวัสดีคิระ! มาดูกันว่าเกิดอะไรขึ้น:

สามีเป็นคนอารมณ์ร้อนและก้าวร้าวมากตั้งแต่แรกเริ่ม เขาอาจตะโกนด้วยแรงกระตุ้น เรียกชื่อเขา หรือกดดันเขาอย่างหยาบคาย

เขาไม่ช่วยงานบ้าน ไม่สงสารฉัน เชื่อว่าผู้หญิงควรรักและดูแลสามีของเธอและสามีควรรักเขาเป็นการตอบแทน

ฉันเข้าใจว่าฉันกลัวการคลอดบุตร

ฉันบอกว่าฉันไม่อยากอยู่กับเขาแล้ว (ฉันไม่กล้าพูดถึงคนอื่นฉันกลัวความก้าวร้าว)

เขามักจะแนะนำให้หย่าร้างในความสัมพันธ์ทุกครั้งที่ทะเลาะกัน แต่แล้วเขาก็รู้สึกว่าฉันสามารถจากไปได้จริง ๆ เขาเริ่มขอให้ฉันอยู่ต่อเขาบอกว่าเขารักฉันว่าเราจะแก้ไขปัญหาที่เขาไม่' ไม่รู้จะอยู่ต่อไปอย่างไรโดยไม่มีฉัน..

คุณและสามีเป็นคนที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง ในตอนแรกคุณเห็นความก้าวร้าวของเขา คุณกลัวที่จะบอกเขาว่าเกิดอะไรขึ้นจริง ๆ เพราะคุณกลัวความก้าวร้าวของเขา แต่ - มีบางสิ่งบางอย่างยังคงรั้งคุณไว้ มันเป็นเรื่องยากสำหรับคุณไม่เพียงแต่จะตัดสินใจเท่านั้น - คุณได้ทำมันไปแล้วจริง ๆ มันเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะเชื่อว่าคุณสามารถปล่อยให้ตัวเองมีความสุข ปล่อยให้ตัวเองรักและได้รับความรัก และไม่ซ่อนตัวอยู่ในห้องขังทำให้ทำลายตัวเองปล่อยให้ตัวเองกลัวคนที่คุณอาศัยอยู่ด้วย มองชีวิตแต่งงานของคุณ - คุณวาดภาพตัวเองจนมุมคุณเข้าใจและรู้สึกในระดับสัญชาตญาณว่าคุณไม่ต้องการลูกจากสามี - เพราะคุณกลัวกลัวความก้าวร้าวของเขาและไม่ต้องการการพึ่งพาอีกต่อไป ที่จะปรากฏ - ท้ายที่สุดถ้ามีลูกคุณจะต้องเสียสละตัวเองและชีวิตของคุณอย่างบังคับ แต่เพื่อให้ลูกมีพ่อคุณจะต้องอดทนต่อความก้าวร้าวของเขาถ่อมตัวตัวเองใช้ชีวิตและรอที่จะได้รับความสนใจและการดูแลจากเขา แต่คุณจะต้องได้รับทั้งหมดนี้จากเขาเป็นการตอบแทน คุณเข้าใจสิ่งนี้และคุณกลัวมัน สิ่งนี้ชี้ให้เห็นว่ามีการพึ่งพาทางอารมณ์ คุณเองมีแนวโน้มที่จะลงโทษตัวเอง ในตอนแรกคุณเลือกความสัมพันธ์ที่คุณประสบกับความเจ็บปวดอยู่ตลอดเวลา โดยที่คุณเปิดเผยตัวเองต่อความอัปยศอดสูและยอมให้ตัวเองได้รับการปฏิบัติเช่นนี้ - เพราะเหตุใด ทำไมคุณถึงไม่ชอบตัวเองมากนัก? ทำไมคุณถึงยอมรับความรุนแรงนี้? คุณกำลังลงโทษอะไร? ทำไมคุณถึงมีทัศนคติที่ทำลายล้างต่อตัวเองเช่นนี้?

ตอนนี้มีโอกาสที่จะดึงตัวเองออกมาและให้โอกาสตัวเองมีความสุขในที่สุด แต่เพื่อที่จะตัดสินใจทำตามขั้นตอนนี้ คุณต้องยอมให้ตัวเองฟังตัวเอง ยอมให้ตัวเองปกป้องตัวเอง รักตัวเอง!

ฉันรู้สึกเสียใจกับสามีของฉัน (หรือบางที ฉันยังมีความรู้สึกอยู่บ้าง) และฉันก็รักผู้ชายคนที่สองจริงๆ และอยากอยู่กับเขา... จะเข้าใจตัวเองได้อย่างไร?

เลือกแต่งงานแล้วเก็บไว้ไม่สงสารเหรอ? อะไรจะเปลี่ยนไป?? สามีของคุณจะเปลี่ยนไปไหม? ไม่น่าเป็นไปได้ที่เขาจะแสดงตัวเองแล้วบุคลิกภาพของเขาจะไม่เปลี่ยนเขากลัวที่จะสูญเสียคุณเพราะคุณเป็นผู้หญิงที่พร้อมจะยอมรับเขาและทัศนคติของเขาที่มีต่อผู้หญิง - ท้ายที่สุดแล้วผู้หญิงคนนี้ก็ทำไม่ได้ เคารพตัวเองแต่ก็เสียสละตัวเองได้เขาจะเจอผู้หญิงแบบนี้อีกไหม? คุณเองก็ได้ตอบคำถามไปแล้ว - คุณอยากอยู่กับใครและถ้าคุณเลือกการแต่งงานความรู้สึกอะไรจะผลักดันคุณ การแต่งงานด้วยความสงสารจะไม่นำมาซึ่งสิ่งใดนอกจากคลื่นความขุ่นเคืองและความขุ่นเคืองของผู้ชายที่ยิ่งใหญ่ที่สุด เขาจะรู้สึกว่าเขาเปลี่ยนไม่ได้กลายเป็นแตกต่างในแบบที่คุณอยากเห็นเขาเขาจะต้องเล่นวาง บนหน้ากาก แต่เวลาผ่านไป เขาจะเบื่อ แล้วทุกอย่างจะกลับมาเป็นปกติอีกครั้ง แล้วเธอก็รู้! แน่นอนว่าไม่มีหลักประกันว่าทุกอย่างจะง่ายและเรียบง่ายในความสัมพันธ์ใหม่ แต่จะเป็นอีกคนหนึ่ง ผู้ชายที่แตกต่าง บุคลิกที่แตกต่าง - ด้วยทัศนคติ ค่านิยม หลักศีลธรรมที่แตกต่างกัน พร้อมทัศนคติต่อผู้หญิงที่แตกต่างกัน . แต่ - คุณต้องเริ่มต้นด้วยความจริงที่ว่าคุณต้องเรียนรู้ที่จะเคารพตัวเองและรักตัวเองและไม่รอจนกว่าจะมีคนที่สามารถมอบมันให้กับคุณได้ - ปรากฎว่าคุณสามารถแลกเปลี่ยนการเสพติดอย่างหนึ่งกับสิ่งอื่นได้ - ผลที่ตามมา ยังคงซ่อนตัวอยู่ข้างหลังผู้ชายคนหนึ่ง อะไรทำให้คุณตัดสินใจไม่ได้? คุณกลัวอะไร? ผิดขั้นตอน - คุณเลือกผิดหรือเปล่า? นั่นเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ - การได้อยู่กับคนที่คุณกลัว คนที่คุณกลัวที่จะให้กำเนิด การใช้ชีวิตด้วยความกลัว หรือการให้โอกาสตัวเองในการช่วยตัวเอง (แม้ว่าจะไม่ได้อยู่ในความสัมพันธ์อื่น แต่เพียงเพื่อ บันทึก!!!).

เชนเดโรวา เอเลน่า มอสโก เราทำงานทางโทรศัพท์, skype, watsapp ได้

คำตอบที่ดี 4 คำตอบที่ไม่ดี 0

สวัสดีคิระ.

ตอนนี้คุณกำลังเผชิญกับทางเลือก “ทิ้งไปหาคนอื่นเหรอ? หรืออยู่ต่อและพยายามปรับปรุงการแต่งงาน” - นี่เป็นเรื่องยากเสมอ

ตัวเลือกของเราขึ้นอยู่กับบทที่เราได้รับในครอบครัวผู้ปกครองของเรา พฤติกรรมระหว่างการเลือกคู่ครองนั้น “ถูกเข้ารหัส” จากประสบการณ์ครอบครัวของเรา มีข้อความมากมายเท่าที่มีครอบครัว “ถ้าอดทน เอาใจใส่ ความสัมพันธ์จะดี” หรือ “สามีไม่ควรดื่มเหล้าหาเงิน ที่เหลือไม่สำคัญ” “ผู้หญิงคือภาพสะท้อนของ ความรักของมนุษย์” ฯลฯ

ตอนนี้คุณได้พบชายคนหนึ่งที่ “ตรงกันข้ามกับสามีของฉันเลย เอาใจใส่ ใจเย็น เรามีความสนใจเหมือนกัน” ใช่แล้ว ในสถานการณ์เช่นนี้ การเริ่มต้นชีวิตใหม่เป็นเรื่องที่เย้ายวนใจจริงๆ ช่วงเวลาของความสัมพันธ์เมื่อเราทำให้คู่ของเราในอุดมคตินี้เรียกว่าการตกหลุมรัก มันน่ารื่นรมย์และมีเสน่ห์ที่ได้อยู่ในนั้น

ในความสัมพันธ์ของคุณกับสามี คุณมักจะอยู่ในช่วงที่ความคิดเรื่องคู่ครองในอุดมคติพังทลายลง และเราต้องเลือก: ยอมรับคู่ของเราในสิ่งที่เขาเป็นหรือจากไป

คุณรู้สึกได้อย่างสัญชาตญาณเมื่อคุณถามคำถามว่า “ทิ้งไปหาคนอื่นเหรอ? หรืออยู่พยายามทำให้ชีวิตคู่ดีขึ้น...แล้วจะฉีกใจอีกคนยังไง...”

เป็นการยากที่จะเลือกเมื่อมีเสน่ห์: คุณฝันถึงเขามาตลอดชีวิต ตัวตน: เขาคือคนที่คุณใฝ่ฝันอยากจะเป็นมาตลอดชีวิต กระหายความซื่อสัตย์: เขามีสิ่งที่ฉันขาดอยู่เสมอจากภายนอก .

คนที่คุณรักต้องการยุติความสัมพันธ์ แต่คุณไม่ต้องการสิ่งนี้เลย - สถานการณ์ที่ผู้หญิงทุกคนรู้สึกเจ็บปวดและแย่! จะประพฤติตนอย่างไรถ้าผู้ชายต้องการจากไป - เป็นไปได้ไหมที่จะชักชวนให้เขาอยู่ด้วยคำพูดหรือ "พฤติกรรมที่ดี"?

หรือยอมรับความปรารถนาที่จะยุติความสัมพันธ์อย่างกล้าหาญ? วันนี้เรากำลังพูดคุยเรื่องทั้งหมดนี้บนเว็บไซต์ของผู้หญิง "สวยและประสบความสำเร็จ"

จะเข้าใจได้อย่างไรว่าผู้ชายต้องการจากไป?

แน่นอนว่าเราไม่ได้พูดถึงกรณีที่เห็นได้ชัดเมื่อชายคนหนึ่งประกาศความปรารถนาที่จะจากไปโดยตรงและเริ่มเก็บกระเป๋าอย่างแท้จริง

และเมื่อการสนทนาโดยตรงยังไม่เกิดขึ้น แต่สถานการณ์อย่างที่พวกเขาพูดกันว่า "กำลังก่อตัว" แล้ว - และคุณต้องการเข้าใจมันให้ทันเวลาและอาจ "เล่นข้างหน้า"

ผู้ชายมีพฤติกรรมอย่างไรเมื่อพวกเขาต้องการจากไป?

ประการแรก ผู้ชายต้องการจากไปเมื่อรู้สึกแย่ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลอะไรก็ตาม หากผู้ชายรู้สึกแย่เมื่ออยู่กับคุณ สิ่งนั้นก็จะสังเกตเห็นได้ชัดเจนเสมอ! บุคคลอาจหงุดหงิดเรื่องมโนสาเร่ เข้าสู่เรื่องอื้อฉาวและการร้องเรียน กลายเป็นคนมืดมน หยาบคาย เก็บตัว และไม่ค่อยมีอารมณ์ดีให้เห็น...

หากผู้ชายในครอบครัวประพฤติตัวเช่นนี้และคุณรู้ว่าไม่มีเหตุผลที่เป็นกลางสำหรับความไม่สมดุลทางอารมณ์ นั่นหมายความว่าเขารู้สึกแย่ที่นี่ บางทีเขาอาจจะยังไม่ได้ตัดสินใจครั้งสุดท้ายที่จะจากไป บางทีมันอาจจะยังทำให้เขากลัว แต่เสียงระฆังครั้งแรก (หรือไม่ใช่ครั้งแรก!) ก็ดังขึ้น!

สัญญาณสำคัญอีกประการหนึ่งที่ผู้ชายต้องการจากไป: เขาย้ายออกไปโดยวิธีการใดๆ ก็ตาม ทางกายภาพ: เขากลับบ้านดึกจากที่ทำงานและหาข้อแก้ตัวที่จะใช้เวลาอยู่ที่บ้านน้อยลงกับคุณ หลีกเลี่ยงการออกเดท หาข้อแก้ตัวต่างๆ มากมาย (ถ้าคุณไม่ได้อยู่ด้วยกัน) ชอบงานอดิเรกที่มีมากกว่าการอยู่คนเดียว -หนึ่ง ฯลฯ d.

แต่ก็มีระยะห่างทางจิตวิทยาด้วย: เขาหยุดแบ่งปันความคิดและเหตุผลต่าง ๆ กับคุณ ไม่พยายามสนทนาต่อเลย หากคุณบอกอะไรบางอย่างเขาจะฟัง "ครึ่งหู" เป็นต้น ดูเหมือนว่าบุคคลนั้นกำลังผลักคุณออกจากแวดวงของคนที่เขาจริงใจด้วยและราวกับว่าเขาใช้ชีวิตแยกจากกันแม้ว่าเขาจะอยู่ข้างๆคุณอย่างเป็นทางการก็ตาม

แผนการทั่วไปสำหรับอนาคตหายไปจากคำพูดของเขา: ตัวอย่างเช่น “ฉันอยากจะย้ายไปเยอรมนีในอีกไม่กี่ปีข้างหน้า” - แทนที่จะเป็น “คงจะดีมากถ้าเราสามารถย้ายไปเยอรมนีได้ภายในสองสามปี” เป็นต้น

ผู้ชายต้องการจากไป: จะทำอย่างไร?

หากคุณสังเกตภาพรวมทั้งหมดที่อธิบายไว้ข้างต้น แสดงว่า "ฉันอยากออกไป!" อาจจะฟังดูวันใดก็ได้ตอนนี้ จะปฏิบัติตนอย่างไรถ้าผู้ชายต้องการจากไป?

ประการแรก หากคุณต้องการให้เขาเปลี่ยนใจจริงๆ พยายามทำทุกอย่างตามอำนาจของคุณ เพื่อให้เขารู้สึกดียิ่งไปกว่านั้น “ความดี” ควรเป็นแบบที่เขาซึ่งผู้ชายคนนี้จินตนาการไว้อย่างแน่นอน ไม่ใช่ “ความดี” ส่วนตัวของคุณในความเข้าใจของผู้หญิง เริ่มทำอาหารให้อร่อยและสม่ำเสมอมากขึ้น หยุดชวนแม่มาเยี่ยมทุกวันอาทิตย์ บอกสามีว่าจากนี้ไปคุณไม่มีอะไรขัดกับการรวมตัวที่มีเสียงดังกับเพื่อน ๆ ที่บ้านของคุณ ฯลฯ

ในท้ายที่สุดให้หยุด "" ชายคนนั้นเพราะความไม่พอใจของคุณเอง: เชื่อฉันสิเขารู้ดีอยู่แล้วว่าเงินเดือนของเขาอาจสูงกว่านี้และมันก็คุ้มค่าที่จะออกไปเที่ยวกับลูกบ่อยขึ้นและในฤดูร้อนคุณก็ไม่ต้องการ ไปเดชา แต่ไปทะเล และเสื้อผ้าผู้ชายที่กระจัดกระจายไปทั่วห้องนอนก็แย่มาก

หยุดเดินไปรอบๆ ด้วยการขมวดคิ้ว ยิ้มบ่อยขึ้น สื่อสารกับผู้ชายของคุณในหัวข้อต่างๆ ที่อาจจะน่าสนใจสำหรับเขา (ไม่ควรเกี่ยวกับชีวิตประจำวันและปัญหาทางเศรษฐกิจ)! โดยทั่วไป พยายามประพฤติตนในลักษณะที่ผู้ชายเห็นว่าคุณรักเขา คุณสนใจและสบายใจกับเขา คุณไม่เพียงต้องการอยู่ร่วมกันกับเขาภายใต้หลังคาเดียวกัน แต่ต้องการมีปฏิสัมพันธ์และการกระทำร่วมกันในด้านต่าง ๆ ของชีวิต: เช่น ในการศึกษาด้วยตนเอง ในการบรรลุเป้าหมายชีวิตที่ทะเยอทะยาน เป็นต้น

นี่เป็นจุดสำคัญมากที่ทำให้ผู้ชายหลายคนไม่สามารถเลิกความสัมพันธ์ได้: ถ้าเขาเห็นว่าผู้หญิงกำลังมีช่วงเวลาที่ดีกับเขา!

บ่อยครั้งที่ผู้ชายต้องการจะลาออกหากพวกเขาเริ่มเข้าใจเรื่องนั้น ผู้หญิงใช้เป็น "กระเป๋าเงิน"แม้ว่าในตอนแรกตัวเขาเองไม่ต้องการสถานการณ์ของการ "สนับสนุน" และโดยเฉพาะอย่างยิ่งไม่ต้องการ "ซื้อ" ความสนใจของผู้หญิงที่ไม่จริงใจ ดังนั้น ละทิ้งความต้องการวัสดุ: หยุดบอกใบ้ของขวัญ ทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อครอบคลุมค่าใช้จ่ายของคุณเอง (หรือส่วนแบ่งของค่าใช้จ่ายครอบครัวทั้งหมด)

หากผู้ชายเห็นว่าคุณไม่ได้พึ่งพาเขาทางการเงินแต่ยังคงสนใจเขาในฐานะคนที่รัก สิ่งนี้อาจทำให้ความปรารถนาที่จะจากไปของเขาเปลี่ยนไป

ผู้ชายต้องการออกจากครอบครัวของเขา: เขาจะถูกห้ามใจได้ไหมถ้าเขาพูดไปแล้ว?

เว็บไซต์ "สวยและประสบความสำเร็จ" จะไม่ให้ "สูตร" ที่ถูกต้อง 100% แก่คุณเกี่ยวกับวิธีหยุดผู้ชายที่เริ่มจัดกระเป๋าเดินทางแล้ว เราแนะนำได้เฉพาะสิ่งที่ควรค่าแก่การกล่าวและหัวข้อที่ควรหยิบยกเท่านั้น

ถามว่าทำไมเขาถึงต้องการสิ่งนี้ เขามีข้อร้องเรียนอะไรกับคุณเป็นพิเศษ เขาเห็นวิธีอื่นใดในการปรับปรุงสถานการณ์นอกเหนือจากการเลิกราหรือไม่?

หากคุณเองต้องการเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่าง แก้ไขและเริ่มต้นใหม่ บอกแฟนของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ (เฉพาะในกรณีที่คุณพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่างอย่างรุนแรงจริงๆ และไม่ใช่แค่ "ฉันจะดี...") มันคุ้มค่าที่จะพูดถึงความรู้สึกของคุณ- ด้วยความจริงใจเท่านั้น!

คุณไม่ควรทำอะไรอย่างแน่นอนหากผู้ชายตัดสินใจลาออก?

• กดสงสารแล้วบอกว่าถ้าไม่มีเขาจะขมขื่นแค่ไหน ใช่ มันจะเป็นอย่างนั้น และเขาก็เข้าใจมันดี! ถ้าเขาเข้าใจแล้วจากไปก็แสดงว่าเขาค่อนข้างพอใจกับมัน ดังนั้นอย่าทำให้ตัวเองอับอายอีกครั้งต่อหน้าคนที่จงใจทำร้ายคุณอีก
• ให้สัญญาว่าจะ “ดีขึ้น” หากคุณตระหนักว่าคุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงในด้านที่ผู้ชายคนนี้ไม่ชอบในตอนนี้ได้
• เสนอให้เขาอยู่ด้วยกันเพราะมีลูกร่วมกัน ทรัพย์สินร่วมกัน เพื่อประโยชน์ร่วมกัน ฯลฯ บางทีเหตุผลเชิงปฏิบัติบางอย่างอาจทำให้ผู้ชายหยุดนิ่งได้ แต่ในระยะยาวสิ่งนี้ไม่ได้รับประกันว่าความสัมพันธ์จะดีขึ้น - ในทางกลับกันมันจะแย่ยิ่งกว่าสำหรับคุณทั้งคู่หากคุณถูกผูกมัดด้วยภาระผูกพันที่เป็นสาระสำคัญเท่านั้น ใช่และ - ไม่ค่อยดีนัก

และที่สำคัญที่สุดคือคุณต้องเข้าใจว่าผู้ชายก็มีอิสระและสิทธิ์ในการเลือกชีวิตของตัวเองเช่นกัน หากชายคนหนึ่งต้องการจากไปและรู้สึกว่าจะดีกว่าสำหรับเขาบางทีเขาควรยอมรับการเลือกของเขาและไม่ยึดติดกับบุคคลนี้จนสุดท้ายทรมานทั้งเขาและตัวเขาเอง?