Kaip rasti bendrą kalbą su paaugliais. Rekomendacijos tėvams: „Kaip bendrauti su paaugliu Rekomendacijos, kaip bendrauti su paaugliu

19.04.2022

Šiuolaikiniame pasaulyje „paauglio“ sąvoka sukelia sudėtingumo, bendravimo sunkumų ir nesuprantamumo asociacijas. Suaugusiesiems sunku suprasti, kad būdamas jaunystėje, pereidamas iš vaikystės į pilnametystę (gyvenimo laikotarpis 13-15 metų), paauglys jaučiasi jau suaugęs, iš esmės likęs vaiku. Išlikti jo patikėtiniu šiuo sunkiu vaikui laikotarpiu – didžiulė sėkmė, nors ir nepaprastai sunku. Norėdami tai padaryti, turite žinoti apie tuos bruožus, kurie atsiranda šiame gyvenimo etape ir formuoja jo asmenybę. Pagrindinis artimiausios aplinkos (vyresnės kartos tėvų ir draugų) veiksmas – padėti ir padėti, kitaip tariant, būti jam dėmesingam ir bendrauti „jo kalba“. Šiuo metu jaunuolis išgyvena sunkų gyvenimo laikotarpį. Jis formuoja savo požiūrį ir nuomonę bet kokiu klausimu ir koncepcija.

Paaugliai pasitraukia į save

Sunku aplinkiniams, nes jam nepakeliamai sunku būti su savimi. Jis niekuo nėra tikras. Jis ieško savo gyvenimo tikslo, susitelkdamas tik į savo nuomonę.

Augimo etapai

Šiuo savo gyvenimo laikotarpiu jaunuolis pradeda įgyti naują sąmoningumą ir motyvaciją savo elgesiui. Vadovauti jiems prasmingai.

Psichologai dažnai kreipia paauglių vaikų tėvų dėmesį į šį įprastą pereinamąjį fragmentą (nuo 14 iki 16 metų), susijusius su juose vykstančiais tiek fiziologiniais, tiek psichiniais pokyčiais.

Nes šis laikotarpis, vadinamas asmeninio ir profesinio apsisprendimo etapu, augančiam paaugliui – berniukui ar mergaitei – pats sunkiausias gyvenime.

Paauglių emocinė sfera ir motyvacija

Šiuo metu vaikas formuoja savo individualią asmeninę poziciją visais klausimais ir situacijomis. Jis dažnai nesutinka su suaugusiųjų, taip pat ir tėvų, požiūriais ir nuomonėmis ta pačia situacija, dėl ko kyla konfliktas, dėl kurio gali nutrūkti tarpusavio supratimas ir kontaktiniai santykiai.

Psichologinių navikų apraiškos 14–16 metų paaugliams

Norint ne taip skausmingai įveikti šį sunkiausią šeimai gyvenimo periodą, reikia perprasti psichologinius naujus darinius, atsirandančius vidurinėje paauglystėje.

Priklausomai nuo vaiko asmenybės raidos (brendimo), neoplazmos paaugliams gali atsirasti nuo 13 metų ir tęstis iki 15 metų.

Yra keletas tokių neoplazmų.

Tarp paauglių labai padaugėja problemų bendraujant su bendraamžiais

Nuolatinį jūsų bendravimą iš mokytojų ir tėvų perkeitimas į draugus – klasiokus ir bendraamžius, kiek vyresnius, bet kurie konkrečiam paaugliui yra autoritetas. Šiuo metu jis lavina socialinio bendravimo įgūdžius, tai yra, mokosi paklusti kitų nuomonei, bet tuo pačiu ir ginti savo teises. To pasekmė yra dviejų prieštaravimų pasireiškimas – priklausymas bendraamžių grupei ir izoliacijos troškimas, tai yra turėti savo individualią asmeninę erdvę.

Nenoras klausytis tėvų ir mokytojų

Paauglio pažinimo sferos pokyčiai. Plėtros karkasas 13 -15 metų

Sąvoka „pažinimo sfera“ reiškia visų žmogaus pažinimo procesų suvienodinimą. Tokie kaip dėmesys ir atmintis, intelektas ir loginio bei verbalinio-vaizdinio mąstymo ugdymas. Ypatingu būdu atsiranda kūrybinių gebėjimų prisijungimas ir vystymasis.

Fantominio pilnametystės jausmo pasireiškimas

Dar būdamas iš esmės vaikas, paauglys (dažniausiai 13-5 m.) jaučia ir nusprendžia, kad jau suaugęs. Jis vis dažniau vysto ir išreiškia norą tapti nepriklausomam nuo savo tėvų šeimos. Jis pradeda galvoti apie savo būsimą profesiją. Jis siekia tapti „reikalingu“, tai yra, naudingu visuomenei ir šeimai. Ir, žinoma, didelio susidomėjimo priešinga lytimi atsiradimas.

Paauglių fantominis pilnametystė pasireiškia draudžiamais veiksmais

Galimas netinkamas mokyklos prisitaikymas

To priežastis – dviprasmiški, dažniausiai sudėtingi santykiai su mokytojais ar klasės draugais.

Įgūdžiai ugdyti bendravimą ir individualią paauglio asmenybės poziciją

Prasidėjus ūmiai paauglystei, ypač vidurinei, 14-16 metų amžiaus žmogaus gyvenime persiorientuoja nuo bendravimo šeimoje tarp tėvų šeimos ir vaiko prie išorinio bendravimo – draugų, bendraamžių – klasiokų ir vyresni paaugliai, kurie yra autoritetai.

Dažniausiai, būdamas 14 metų, žmogus pasirenka sau gairę – idealą, kuris jam tampa gyvenimo pavyzdžiu ir patikėtiniu. Toks bendravimas šiame amžiuje yra elementarus, nes tai pagrindinis informacijos kanalas. Be to, tai specifinis emocinio kontakto tipas, ugdantis paauglio solidarumo jausmą, savigarbą, emocinę gerovę ir tarpasmeninius santykius.

Stabų įtakoje paaugliai gali labai pasikeisti

Dėl tokio kontakto, norėdamas būti panašus į savo stabą, 14-metis paauglys gali pakeisti savo išvaizdą ir bendravimo stilių su įprastai jį supančiais žmonėmis.

Pasikeičia skoniai, susidomėjimas energija ir alkoholiniai gėrimai ir rūkymas, nes tai yra savybės, kurias jis sieja su suaugusiu.

Paauglio pažinimo sferos pokyčiai

Paauglystėje, ypač jos vidurinėje stadijoje, tobulėja intelektiniai procesai ir mąstymas, o tai yra asmenybės formavimosi pagrindas.

Jaunam žmogui augant, veikiamas bendrojo mokyklinio ugdymo, įgyvendinamas veiklos metodas, kurio dalis yra individo pažintinės sferos elementų, tai yra paauglio psichikos funkcijų, vystymas.

Paauglių neblaivumas sukelia mokymosi problemų

Toks procesas, kaip suvokimas, šiame amžiuje įgauna selektyvų pobūdį, su galimybe daryti analitines ir kritines išvadas.

Dėmesys šiuo laikotarpiu įgyja gebėjimą aiškiai persijungti ir paskirstyti. Jo parametrai taip pat tobulėja ir vystosi: didėja tūris ir stiprėja stabilumas. Tai tampa savavališka ir paties paauglio valdoma. Tai rodo atrankinio dėmesio atsiradimą ir pasireiškimą.
Taip pat vystosi atmintis. Jis patiria tuos pačius pokyčius, kaip ir dėmesys – įsiminimo ir supratimo požiūriu įgauna visapusišką prasmę.
Lygiagrečiai su minėtomis paauglio psichikos funkcijomis, per vidutinį augimo laikotarpį, 14–16 metų, vystosi savarankiškas mąstymas. Tai leidžia vaikui judėti toliau ir veikti su individualiomis išvadomis.

Psichologinė gynyba išreiškiama elgesio sutrikimais

Fantominis pilnametystės jausmas

Profesionalūs psichologai pažymi, kad besivystančios individo kognityvinės sferos fone paauglys turi norą „būti kaip suaugęs“. Tai yra, jis turi prisiimti atsakomybę už tam tikrą savarankiškai atlikto darbo dalį (zoną).

Kartu pabunda susidomėjimas priešingos lyties žmonėmis. Pirmieji platoniški santykiai užsimezga tarp berniuko ir mergaitės, dažniausiai jų amžius yra 13–15 metų. Atsiranda pirmasis įsimylėjimo jausmas. Kyla noras įtikti jums patinkančiam žmogui ir nuolat juo rūpintis.

Šiame amžiuje paaugliai išgyvena pirmąją meilę

Tėvai turėtų atsižvelgti į tai, kad per didelis kišimasis į šį jausmą ir šiuos santykius gali pabloginti jų ir vaiko tarpusavio supratimą. Dėl to jis susvetimėja ir atsiriboja. Tėvams patariama netrukdyti plėtoti šiuos santykius, bet ir jų neskatinti.

Per tą patį laikotarpį ateina noras užsidirbti pirmuosius pinigus savarankiškai. Motyvacija – noras tapti finansiškai nepriklausomiems, kad dar kartą neprašyti lėšų savo asmeniniams poreikiams iš tėvų ir neatsiskaityti, kur ir kaip buvo išleista. Tai taip pat apima socialiai naudingos veiklos motyvaciją, dėl to autoritetų ir paauglių bendraamžių paskatinimą.

Paauglystėje daugelis žmonių bando užsidirbti pirmuosius pinigus.

Mokyklos netinkamo prisitaikymo atsiradimas

Šeima, kurioje auga 14-16 metų paauglys, gana dažnai susiduria su tokia apraiška kaip nepritaikymas mokykloje, tai yra nesugebėjimas jaustis patogiai bendraamžių grupėje.

Tokios situacijos vaiko gyvenime priežastis gali būti santykių nutrūkimas (konfliktas) su mokytojais, klasės draugais ar vyresniais mokiniais, dėl paauglio nenoro paklusti jų reikalavimams ir užduotims.

Mokyklos nepritaikymas – pagrindiniai požymiai

Išoriškai mokyklos netinkamas prisitaikymas išreiškiamas pasipriešinimu ir net visišku atsisakymu lankyti pamokas. Vaikas nustoja ruošti namų darbus. Jo švietėjiška veikla visiškai sutrikusi. Su šeima jis stengiasi bendrauti rečiau, bando pats išspręsti problemą, o tai tik pablogina situaciją.

Tėvai turėtų atkreipti dėmesį į savo vaiko (13 – 16 metų) problemą aukščiau aprašytais signalais ir pasikonsultavę su psichologu stengtis kuo greičiau jam padėti, nerodydami vaiko.

Į problemą galite įtraukti ir mokyklos psichologą, paprašydami jo stebėti paauglio elgesį ir reakcijas. Remdamasis savo stebėjimų rezultatais, specialistas gali pasiūlyti pagalbos programą šiuo konkrečiu atveju.

Ar esate susipažinę su tokia situacija? Ryte jūsų sūnus (paauglys) ilgam išeina į vonią, o tai yra tada, kai jūs skubate į darbą. Jūs galvojate: „Kaip aš galėjau užauginti tokį nedėmesingą vaiką? Jis man rodo tikrą nepagarbą! Tuo tarpu vonioje jūsų sūnus susijaudinęs žiūri į savo atspindį veidrodyje ir galvoja: „Jokiu būdu aš eisiu į mokyklą su tokiu didžiuliu spuogeliu! Prarandate kantrybę ir pradedate šaukti, belstis į duris ir reikalauti, kad jis paskubėtų. Jis šaukia atsakydamas: „Dieve, tu nieko nesupranti! Palik mane vieną!". Kai pagaliau išeina, jis tyli ir ignoruoja visus tavo komentarus. Dėl to vėluojate į darbą ir jaučiatės visiškai priblokšti, susimąstę: „Kodėl mano vaikas manęs neklauso? Ar jis tikrai dabar visada man prieštaraus?

Atsiribojimas ir nervingumas dažnai yra vieninteliai bendravimo būdai, kurių griebiasi jūsų paauglys, atsidūręs keblioje situacijoje, o tai savo ruožtu išprovokuoja dar daugiau konfliktų. Jūs ir jūsų paauglys esate dviese skirtingi pasauliai, du skirtingi požiūriai, milžiniška tarpusavio supratimo spraga, o jūsų bendravimas gali tapti tikru galvosūkiu.

Daugelis tėvų iš pirmų lūpų žino, kad kuo daugiau įtakos jie turi savo vaikams, tuo daugiau pasipriešinimo ir atkaklumo jie susiduria gindami savo jaunatviškas pažiūras. Paaugliai reaguoja be nuotaikos arba užsidaro ir galvoja: „Mano tėvai nežino atsakymo, tad kokia prasmė bandyti jiems atsiverti? Aš priversiu juos tik neigiamai. Turite suprasti, kad tyla ar perdėta reakcija yra jų bandymas susidoroti su stresu ir apsisaugoti. Jie tiesiog nežino kitų, konstruktyvesnių būdų.

Štai penki iš tikrųjų naudingų paslapčių kuriuos galite taikyti bendraudami su savo vaikais jų sunkioje paauglystėje.

1. Stenkitės daryti viską taip, kad vaikai norėtų jus girdėti. Egzistuoja paprasta ir universali paslaptis, kuri padės efektyviai bendrauti su paaugliu: kad ir kaip būtų sunku, stenkitės pradėti visus savo pokalbius nuoširdžiu bandymu suprasti savo vaiką, net jei visiškai su juo nesutinkate ar dar nesutinkate. suprasti, apie ką jis nori pasakyti.

Pavyzdžiui: jūsų dukra, užuot ruošusi namų darbus, sėdi internete ir kalbasi su savo draugais. Tai veda iš proto ir tu iškart pradedi nerimauti ir galvoti: „Jei ji neišlaikys testų, ji niekada nepateks į universitetą. Kokia ateitis jos laukia? Tuo pat metu jūsų dukra mano visiškai kitaip: „Man būtinai reikia pasikalbėti su Ira. Jei šiandien nesusitaikysime po kivirčo aktų salėje, visos merginos atsisuks prieš mane, o rytoj mokykloje niekas nenorės su manimi kalbėtis. Vėlgi, štai jie – dvi skirtingos pasaulėžiūros.

Pabandykite pradėti taip: „Suprantu, kaip jums sunku, nes susipykote su savo geriausiu draugu. Taip pat žinau, kad šį testą turėsite atlikti rytoj. Mokykla yra jūsų darbas ir jūs esate atsakingi už tai, kad tai atliktumėte pagal savo galimybes. Susėskime ir išsiaiškinkime kartu geras būdas suplanuokite savo vakarą taip, kad turėtumėte laiko viską padaryti“. Tiesiog nesakyk „aš suprantu, bet...“, tai iš karto diskvalifikuos viską, ką ką tik pasakei.

Pradėkite nuo tikro supratimo kaip atspirties taško ir pabandykite atsidurti jų vietoje, prieš pasakydami vaikui, kokių pokyčių ir koregavimo reikia atlikti savo gyvenime. Šis požiūris gali beveik stebuklingai „atverti ausis“ jūsų vaikams. Jie nebenorės nuo jūsų gintis, priešingai, jiems bus įdomu klausytis jūsų žodžių.

2. Pasistenkite pašalinti savo emocinę reakciją. Kai bandote pasiekti savo paauglį, emocijos gali būti jūsų priešas. Priminkite sau, kad viskas, ką jis sako ir daro, nėra daroma tam, kad jus suerzintų ar dėl ko nors priekaištų. Taip, jums gali nepatikti jo elgesys ar mąstymas, bet pasistenkite savo emocijas pasilaikyti savyje, net jei toks elgesys turi įtakos jūsų bendrajai būklei. Tai nėra lengva, tai sunku, bet tai yra įgūdis, kurį galite išmokti kaip ir bet kurį kitą įgūdį.

Prieš pradedant pokalbį su vaiku, patartina mintyse pakartoti šiuos žodžius: „Tai kaip verslo derybos, nieko asmeniško“. Kai tikrai išmoksite taip mąstyti, neturėsite jokios priežasties pykti ant savo vaiko, kad jis yra savimi. Jo pasirinkimas gali būti neteisingas, bet taip yra tik todėl, kad jis dar neturi reikiamų įgūdžių, kad galėtų produktyviau spręsti situaciją.

Taigi jūsų užduotis yra lydėti jį kelyje, kad jis priimtų kompetentingesnį ir pagrįstesnį sprendimą, visais įmanomais būdais palengvinant reikalingų įgūdžių ugdymą. Kai priimsite tai kaip savo tėvystės tikslą, tapsite mažiau emocingi. Jei jaučiatės nusivylę, nepamirškite to nepriimti asmeniškai. Pasakykite sau, kad tai tik įprasta problema, laukianti sprendimo ir nuolatinių auklėjimo problemų dalis.

3. Užduokite atvirus klausimus, kurie jus domina, bet ne konfrontacinius. Skatinkite savo paauglį pasidalinti savo idėjomis ir paskatinkite juos. Leisk jam pamatyti, kad tu juo tiki ir nepyksti dėl jo karingų bandymų įsitvirtinti šiame gyvenime. Kai parodote tikėjimą jo sugebėjimais ir suteikiate jam asmeninės erdvės priimti savo sprendimus, jūs inicijuojate tikrojo vaiko pasitikėjimo savimi ugdymą.

Venkite prieštaringų klausimų, dėl kurių jūsų vaikas gali norėti gintis nuo jūsų: „Kodėl negalite atsikelti laiku? Kas su tavimi darosi?". Vietoj to naudokite atvirą dialogo formą: „Ar turite idėjų, kaip atsikelti laiku? Jei jis sako, kad jų nėra, pasiūlykite keletą savo variantų ir paklauskite, kuris iš jų tiktų jam labiausiai. Labai svarbu, kad jūsų paauglys suprastų vieną dalyką: jis turės pats išspręsti savo problemas. Nesiveržkite į jo teritoriją. Tiesiog padėkite jam tai išsiaiškinti ir priimti sprendimą, o būdamas šalia, leiskite jam patirti natūralias savo elgesio pasekmes.

Jūsų darbas yra paskatinti vaiką mąstyti savarankiškai ir savarankiškai, kad jis jaustų tam tikrą savo gyvenimo kontrolę. Atvirai išklausykite viską, ką jis turi pasakyti, ir pasiūlykite kritiškai įvertinti kiekvieną iš galimų variantų. Kas juose tikrai veiksmingo, o ką sunku įgyvendinti? Kokios gali būti pasekmės ir susijusios patirtys ir kaip jis ketina su jais kovoti?

4. Nebūkite „reikalingi“, būkite nepriklausomi. Stenkitės nejausti didelio poreikio, kad jūsų paauglys visada su jumis bendradarbiautų arba visada elgtųsi gerai. Kai jums reikia kažko iš jūsų vaiko – ko nors, kas jus pagerins (ir nuramins), jūs tampate pažeidžiami, nes jis jums to visai neturėtų duoti. Jei negausite to, ko norite, būsite ryžtingesni kontroliuoti ir manipuliuoti savo vaiku. Savo ruožtu jūsų paauglys taps vis maištingesnis ar pasyviai paklusnus – nei gerai.

Tiesa ta, kad iš esmės niekam nereikia, kad rastum vidinį komfortą. Galite patys išspręsti savo problemas ir pasitikėti savo jėgomis. Taigi, jei jūsų paauglys elgiasi tam tikru būdu, tai yra jo problema – problema, kurią jis taip pat turės išspręsti pats. Jūsų užduotis – apgalvoti, kaip elgsitės su juo ir reaguosite į jo elgesį. Tai visiškai jūsų rankose.

Paklauskite savęs: „Ką aš noriu veikti, nepaisant to, ką daro mano vaikas? Su kuo galiu pakęsti ir ko ne? Pasiimkite visas jėgas ir pasakykite sau: „Jei vaikas ant manęs rėkia, užuot jausdamas skubų poreikį nustoti šaukti, galiu tiesiog apsisukti, pasitraukti ir nesivelti į konfliktą“. Parodykite jam, kad nekalbėsite, kol jis mandagiai ir subtiliai prie jūsų nepriartės.

Esmė tokia: kai nesistengiate priversti vaiko keistis ar prisitaikyti prie tam tikro modelio, galite patys nustatyti tinkamą padėtį. Dėl to jūsų vaikas taps paklusnesnis, nes nebus kam priešintis. Jei nesistengsite jo kontroliuoti ir valdyti ir net nereaguosite į jį, jis bus priverstas kovoti su savimi, o ne su jumis.

5. Nieko nedarykite, kol abu nenusiraminsite. Kita taisyklė: nieko nedarykite tol, kol jūs ir jūsų vaikas visiškai nenusiraminsite. Tiesiog nieko nedaryk, nieko nesakyk. Jei reikia, galite pailsėti kelioms minutėms arba tiek, kiek reikia. Kai emocijos stabilizuosis, atsisėskite ir pasikalbėkite. Labai neveiksminga bandyti diskutuoti rimtomis temomis ar pradėti spręsti konfliktus vykstant ginčui. Taigi, jei jūs ar jūsų vaikas esate nusiminęs, darykite pauzę ir grįžkite į pokalbį tik tada, kai galėsite kalbėti ramiu tonu.

Jei bandydamas kalbėtis jūsų vaikas yra nemandagus arba peržengia leistiną, vis tiek susivaldykite ir darykite viską, kad neįsitrauktumėte į konfliktą. Jei šiuo metu jūsų santykiai yra tokie, kad neįmanoma užmegzti atviro, pagarbaus pokalbio, atminkite, kad jūsų užduotis vis tiek yra išmintis ir nuoseklumas.

Sugalvokite sau kokį nors situacinį šūkį, pavyzdžiui: „Aš neįtrauksiu į šį konfliktą, kad ir kas nutiktų“. Jei galėsite sekti šiuos žodžius karts nuo karto, tai laikui bėgant maištas ir priešiškumas atslūgs. Ir nesijaudinkite, jei kartais įsivelsite į negatyvą – išlikti stipriam yra labai sunku. Gera žinia ta, kad kuo daugiau atsisakysite veltis į nereikalingus ginčus, tuo lengviau išliksite ramiems.

Paaugliais mūsų šalyje laikomi vaikai nuo 12 iki 17 metų. Ši vaikų gyvenimo dalis skirstoma į tris laikotarpius – ankstyvą paauglystę (12-13), vidurinę paauglystę (13-16) ir vyresnę paauglystę – nuo 16 iki 17 metų.

Paauglystė pasižymi padidėjusiu maksimalizmu, pažeidžiamumu ir noru visam pasauliui įrodyti savo asmenybės vertę. Todėl paauglys stengiasi mažiau klausyti suaugusiųjų (net ir visai neklausyti), o daugiau bendraamžių, kurių nuomonė vaikui tampa itin svarbi. Tuo pačiu metu suaugęs lieka suglumęs: dar vakar Vasenka ar Lenočka, paklusę kiekvienam motinos ir tėvo žodžiui, šiandien dėl visko ginčijasi ir įrodinėja savo nuomonę.

Be psichologinių paauglystės ypatybių, tėvų ir paauglių vaikų konfliktui įtakos turi abiejų pusių nesusipratimas. Pavyzdžiui, tėtis sako: „Išjunk šviesą ir eik miegoti, jau vėlu“ – tėtis reiškia, kad vaikui sėdėti prie kompiuterio kenkia, tačiau vaikas šioje frazėje girdi ką kita: tėtis riboja savo laisvę. Todėl patartina su paaugliu bendrauti kuo kantriai, paaiškinti jam, ką tiksliai turėjote galvoje, kai paprašėte paauglio padaryti tą ar aną.

Jei suaugusiojo tonas pakyla, vaikai tai iš karto atpažins. Susierzinimas, pyktis, agresija – visa tai paima jautri vaiko ausis, net jei tėtis ar mama bando kalbėti ramiai. Kai tik paauglys pajus, kad suaugęs žmogus bando jį dėl ko nors padaryti kaltu, jis tuoj pat sužlugdys ir pradės bet kokiu būdu prieštarauti suaugusiems. Todėl stenkitės su vaiku kalbėtis kuo ramiau, būkite su juo mandagūs, kad socialiai nesubrendęs žmogus jaustų pagarbą sau.

Paauglio nuomonės svarba

Jei nežinote, kaip išspręsti konkrečią situaciją, nuoširdžiai pasikalbėkite su savo vaiku ir paklauskite jo nuomonės. Vaikas išsakys savo jausmus, ir jūsų lauks visavertis pokalbis, o ne vienpusiški kaltinimai. Jei abejojate, išsakykite jas savo vaikui. Tada jis supras, kad prieš jį – ne neginčijamas autoritetas, o žmogus su savo mintimis ir jausmais, abejonėmis, tokiomis pat kaip ir vaiko. Ir jis mieliau įsiklausys į suaugusiųjų nuomonę.

Norint kontroliuoti tam tikrą situaciją, nebūtina bet kokia kaina gauti vaiko sutikimą tam ar kitam žingsniui. Paauglys turi turėti galimybę rinktis. Tai jiems dabar labai svarbu, daug svarbiau nei tėčiui ar mamai pasiekti savo reikalavimus. Todėl šiame etape (paauglystėje) labai svarbu su vaiku daugiau kalbėtis, o ne iš jo reikalauti.

Jei vaikui nereikia paklusti, jam nereikės maištauti prieš „pasenusius“ pagrindus, kuriuos „primeta“ suaugusieji. Perdėta kritika ir reikalavimai iš paauglio būti visame kame tobulam yra labiau žalingi nei naudingi. Jūs nepasieksite idealo, bet labai greitai nukreipsite vaiką prieš save.

Be to, suaugusieji turi jausti ir atpažinti, kada vaikui reikia patarimo, o kada vaikas „testuojasi“: ar galiu apie tai ar aną pasikalbėti su mama ir tėčiu? Labai gerai, jei temų, kurias tėvai gali aptarti su paaugliu, spektras yra kuo įvairesnis.

Kaip pakviesti paauglį atviram pokalbiui

Labai dažnai paauglystėje vaikas lygina savo elgesio modelį su bendraamžių elgesio modeliu. Jis gali ateiti iš mokyklos ir kalbėti apie tai, kaip Vasya elgėsi klasėje. Jis neišsako savo nuomonės, tai yra tėvų nuomonės išbandymas. Tokiu atveju didelė tėvų klaida bus tuoj pat mesti priešiškumą vargšeliui Vasijai, barti jį ir baigti pokalbį „Bet štai aš savo laiku...“ Vaikas supyks ir pradės galvoti, kad tėvų elgesio modelis tiek šiuo, tiek šiais atvejais skiriasi nuo originalumo nebus.

Teisingas tėvų elgesys yra pakviesti paauglį atviram pokalbiui. Du pagrindiniai klausimai, kuriuos jie turėtų užduoti vaikui: „Ką manote apie Vasios elgesį“ ir „Kodėl taip manai? ir trečias, ne mažiau svarbus klausimas: „Ką tu darytum?

Jei tokie pokalbiai su paaugliais vyksta nuolat, vaikas neslėps savo jausmų ir ketinimų nuo suaugusiųjų, o jūs visada galėsite laiku sureaguoti, jei sūnui ar dukrai dėl ko nors pradės kilti sunkumų. Pavyzdžiui, su tuo, kaip elgtis konkrečioje įmonėje. Pagrindinė tėvų užduotis – išsaugoti brangią galimybę atvirai bendrauti su vaiku, nepaisant to, kokiomis aplinkybėmis jis atsiduria. Nuolatinio ryšio su tėvais jausmas, jausmas, kad jis visada bus suprastas ir išklausytas, paaugliui daug svarbesnis nei paklusnumo ir autoritarizmo modelis. Jausmas, kad vaikas visada bus suprastas, suteikia jam daugiau pasitikėjimo savimi ir bendraujant su bendraamžiais, vaiko socialinis vaidmuo tampa vis stipresnis ir stabilesnis.

Suaugęs jis tvirtai pasitikės savimi ir perkels tą patį požiūrį į bendravimą su suaugusiųjų komanda. Tokio paauglio karjera ir asmeninis gyvenimas bus daug sėkmingesnis.

Kaip švelniai pasakyti „ne“ paaugliui

Žinoma, tėvai ne visada gali susitarti su savo vaiku, nes tai ne sustiprins jų autoritetą, o, priešingai, jį sugriaus. Visų pirma, tėvai turėtų būti sąžiningi savo sūnui ar dukrai. Bet jūs taip pat turite mokėti pasakyti „ne“ paaugliui. Yra daug frazių, kuriomis galite pasakyti savo vaikui, kad nesutinkate su jo nuomone arba kad ji jums nepatinka. Pirma, jūs turite klausytis vaiko nepertraukiant, net jei, jūsų nuomone, jis kalba visiškas nesąmones. Ir jei nesutinkate su jo nuomone ar veiksmu, atsargiai pasakykite: „Greičiausiai būčiau pasielgęs kitaip“. Vaikas tikrai turės klausimą, kaip.

Arba pasakykite paaugliui: „Negaliu su tavimi sutikti, nors tame gali būti kažkas. Tačiau situaciją galima spręsti efektyviau. Ir aptarkite su vaiku situacijos vystymo planą, atsižvelgdami ir gerbdami jo nuomonę. Arba pasakykite kitą magišką frazę: „Aš turiu kitokią nuomonę, bet gerbiu jūsų. Galite daryti taip, kaip jums atrodo tinkama. Nors būtų naudingiau...“

Taigi jūs darote pagrindinį dalyką: parodykite vaikui, kaip jį gerbiate, ir neprimetate savo nuomonės, o aiškiai išdėstykite savo poziciją. Tada vaikas iš jūsų išmoksta, kad gintis ir turėti savo nuomonę yra normalu, ji neturi sutapti su jam didžiausio autoriteto nuomone.

Jei vaikas atvirai neprieštaraus, jam neteks poreikio ir, svarbiausia, pagundos priešintis. Bendrauti su paaugliu nėra lengva užduotis, bet jūs tikrai galite tai padaryti.

Gerbkite jo nuomonę ir nuomonę.
Nemėginkite jo kontroliuoti visko.
Palaikykite jį siekiant gerai atrodyti. Jūsų sūnus mokosi užmegzti santykius su merginomis, o jūsų užduotis yra padėti jam tai padaryti. Tai nereiškia, kad turėtumėte ieškoti jam merginų ar komentuoti visų jam pažįstamų merginų išvaizdą ir elgesį. Tiesiog padėkite jam labiau pasitikėti savimi.
Leisk jam pačiam pasirinkti draugus. Jei matote, kad jis pateko į nepalankios kompanijos įtaką, nereikškite jam savo protesto kategoriškai, nedrauskite susitikti su draugais - tai tik sukels jūsų sūnaus protestą ir atitolimą nuo jūsų. Draudimais pasieksi tik vieną dalyką – sūnus nuo tavęs slėps „blogus“ draugus ir veiklą. Sutikite, vargu ar tai bus tai, ko siekiate.

Nesvarbu, kokios lyties yra jūsų vaikas, atminkite, kad jis yra nepriklausomas asmuo ir turi teisę tokiu likti. Suteikite savo paaugliui galimybę gyventi savo gyvenimą, priimti sprendimus ir jaustis suaugusiam. Tai nereiškia, kad turėtumėte „leisti reikalams slysti“ ir leisti savo sūnui ar dukrai daryti tai, ką nori. Tiesiog gerbk juos ir mokyk gerų dalykų ne moralizuodamas, o asmeniniu pavyzdžiu. Jei dėl ko nors sutinkate, laikykitės žodžio. Negalite uždrausti to, dėl ko susitarėte vakar, vien todėl, kad esate pavargęs ar išsiblaškęs.

Leiskite paaugliui pačiam planuoti savo gyvenimą, neprimeskite jam profesijos, pomėgio ar gyvenimo būdo. Domėkitės vaiku, leiskite laiką su juo, raskite bendrą hobį ar pramogą. Tegul sūnus padeda išsirinkti įrangą, o dukra papasakos apie jaunimo madą – paaugliams patinka „auklėtis“, tai padeda labiau pasitikėti savimi. Papasakokite savo vaikams apie savo vaikystę ir tai, kaip buvote paauglystėje. Išmokite klausytis ir girdėti, nes tai, kas jums atrodo nereikšminga, paauglio akimis, gali būti svarbiausia pasaulyje. Stenkitės su paaugliu bendrauti ne kaip su vaiku, o kaip su sau lygiu suaugusiuoju. Šie paprasti patarimai padės išlaikyti normalius šeimos santykius ir išvengti daugybės rūpesčių.

Tačiau ne tik vaiko išvaizdos pokyčiai rodo, kad atėjo paauglystė. Yra ir kitokių simptomų – pasikeičia vaiko elgesys ir net jo charakteris. Dar vakar meilus ir paklusnus vaikas staiga tampa įtarus, jautrus, grubus ir kategoriškas. Jis įpranta ginčytis su tavimi dėl visko.

Emocinis nestabilumas ir maksimalizmas, užsispyrimas ir grubumas, dažnai virstantis grubumu – tai taip pat amžiaus ypatybė, kurią sukelia hormonų audros paauglio organizme. Paauglystė keičia viską, įskaitant paauglio sveikatos būklę. O psichologinės problemos gali tik papildomai apkrauti vaiko fizinę būklę. Pagrindiniai paauglystės sunkumai slypi būtent šiame fiziologinių ir psichologinių problemų susipynime, kuris pačiam paaugliui būna visiškai netikėtas. Pradėdamas augimo kelią, jis net neįsivaizduoja, kokie iššūkiai jo laukia! Ir labai dažnai paauglio kūnas pradeda veikti netinkamai.

Paauglystės ligos gali būti laikinos. Dažniausiai negalavimus sukelia tai, kad kai kurie organai ir sistemos nespėja taip greitai augti, kaip auga pats paauglys, todėl visiškai nesusitvarko su savo funkcijomis. Vėliau jie „pasiveja“ savininko augimą, o paauglio būklė grįžta į normalią. Dažniausios paauglystės ligos yra aknė, vegetacinė-kraujagyslinė distonija ir paauglių depresija.

Berniukų paauglystės problemos dažniausiai prasideda būtent tada, kai jis pradeda jausti savo fizinių jėgų ir seksualinio aktyvumo padidėjimą. Berniukų paauglystės bruožu galima vadinti nuolatinį poreikį visam pasauliui ir, svarbiausia, sau įrodyti, kad jis jau suaugęs vyras, o ne mažas berniukas. Poreikis nuolat pateikti savo vyriškumo įrodymus atima iš jo dvasios ramybę ir pusiausvyrą. Šiuo metu, kaip taisyklė, paauglio berniuko charakteris labai pasikeičia.

Augdamas berniukas, kaip ir suaugusieji, tikisi daugiau privilegijuotų teisių, tačiau pradeda susipainioti su suaugusiųjų vertybėmis ir vėl jaučiasi kaip „savarankiškas“ „mažas“ berniukas. Tai jį gąsdina, o baimė sukelia agresiją ir nervingumą. Jis bando ką nors pakeisti, bet nežino, kaip pasielgti teisingai; bando elgtis kaip suaugęs, bet nesuvokia atsakomybės už savo „suaugusiųjų“ veiksmus masto. Bandydamas suprasti suaugusiojo gyvenimo ir savo vidinių pozicijų prieštaravimus, paauglys tampa uždaras, užsispyręs, drovus arba, atvirkščiai, agresyvus ir visiškai nevaldomas.

Jei paauglys auga draugiškoje šeimoje su jautriais, supratingais tėvais, tai, kaip taisyklė, jo tėvai sugeba padėti berniukui suvokti ir parodyti savo vyriškumą. Juk galima jį, pavyzdžiui, užsiimti sportu ar kita veikla, kur jis galėtų lavinti savo fizines jėgas ir kitų akyse atrodyti gana drąsus. Jei jaunuolis nejaučia supratimo iš suaugusiųjų ir, be to, mato, kad tėvai iš jo nesitiki jokių laimėjimų, tai tokiais atvejais paaugliai dažniausiai tvirtinasi per dykumą, chuliganizmą, ugdydami žalingus įpročius.

Kai paauglys dėl kokių nors priežasčių stipriai konfliktuoja su tėčiu, tada, kaip bebūtų keista, su berniukų paauglystės problemomis daugiausiai tenka spręsti jų mamoms. Jei berniukas nuo vaikystės bijojo savo tėvo arba, atvirkščiai, neturėjo galimybės su juo bendrauti, tada pyktį ir apmaudą jis pirmiausia išmes ant motinos. Esant tokiai situacijai, geriausia būtų su vaikinu apsilankyti pas psichologą, kuris padėtų šiam jaunam „visų nuodėmių“ kaltintojui suprasti savo jausmus.

Be to, dažnai, suvokdami savo konkurencijos poreikį, jie nuolat stengiasi būti geresni už savo tėvus visame kame – sporte, santykiuose su žmonėmis, taip pat ir su priešinga lytimi – visur, kur bando įrodyti savo pranašumą prieš tėvą. Ir jei to negalima padaryti, o tėvas nuo vaikystės nesugebėjo užmegzti draugiškų santykių su sūnumi, tada agresijos išliejimo objektu tampa mama. Paauglystė berniukams sukelia nuolatinį norą pabrėžti savo nepriklausomybę nuo mamos, nuo jos „veršelių švelnumo“. Ir būtent paauglystėje vaikinams išsivysto ta prieštaravimo dvasia, dėl kurios jie daro viską, kad nepaisytų savo motinos: užsiaugina plaukus, kai ji reikalauja tvarkingumo, susiranda merginą ir visą laiką leidžia su ja, kai reikia galvoti apie studijas, pradėti. rūkymas, kai jų mama kalba apie tai, kaip tai kenksminga...

Visi žino, kad paaugliams yra labai sunku. Tačiau užduokite sau klausimą: ar lengva paaugliui būti su savimi? Paauglystės psichologijai būdingas tragiškų pažiūrų vyravimas, nuolatinis nevilties jausmas. Sociologų teigimu, apie savižudybę galvoja kas dešimtas paauglys. O iš kas penkto girdi: „Viskas taip blogai, liūdna ir beviltiška, kad norisi slėptis kamputyje ir verkti“. Psichologinę paauglystės krizę skaudžiausiai išgyvena paaugliai. Viską slegiantis vienišumo ir nevilties jausmas yra baisus trapiai paauglio psichikai.

Kiekvienais metais maždaug keturi iš 100 paauglių patiria rimtą depresiją. O jei tokia depresija negydoma, situacija gali pablogėti, nes klinikinė depresija yra rimta liga. Tai gali paveikti paauglio mintis, elgesį ir bendrą sveikatą.

Yra dviejų tipų paauglių depresija:

1 didžiulis liūdesio jausmas, vadinamas didžiąja depresija arba psichine ar reaktyvia depresija,
2manijos depresija arba bipolinis sutrikimas, kai nusivylimą ir apatiją pakeičia aktyvios protinės veiklos poreikis, dėl kurio dažnai įvyksta išbėrimas. Visų pirma apie bandymus nusižudyti.

Šiuo metu paauglių savižudybės yra antra pagal dažnumą mirties priežastis po nelaimingų atsitikimų. Labai dažnai bandymai nusižudyti būna nesėkmingi, tačiau kai merginos dažniausiai sustoja po pirmojo nesėkmingo bandymo, vaikinai mėgina pakartoti kelis kartus.

Jei bandysime nustatyti pagrindines priežastis, kurios yra būtina paauglių savižudybės sąlyga, pirmiausia verta paminėti šiuos dalykus:

gili depresija;
šeimos sunkumai, dažniausiai tėvų skyrybos;
suaugusiųjų nenoras dalyvauti paauglystės problemose.

Kai prasideda paauglystė, suaugusieji turi prisiminti apie pavojų, ne mažiau grėsmingą nei paauglių polinkis į savižudybę. Tai priklausomybė nuo narkotikų. Jau sulaukę 10 metų 0,4% vaikų pradeda bandyti narkotikus. Didžiausias įvedimas į mikstūrą būna 13–14 metų amžiaus. Šiame amžiuje 5-8% apklaustų paauglių jau buvo vartoję narkotikus bent kartą. Be to, paaugliai paprastai niekada nepradeda vartoti narkotikų prieš tai nepradėję rūkyti ir vartoti alkoholį.

Beveik visi šiandien žino, kas yra priklausomybė nuo narkotikų ir kokios niokojančios jos pasekmės. Bėda ta, kad ne visi supranta, kad tokia baisi nelaimė gali nutikti bet kuriam vaikui, net ir visiškai klestinčiam. Paaugliai yra per daug įtaigūs ir dažnai bando narkotikus tik dėl kompanijos, vedami smalsumo arba norėdami „nekristi ant veido“ bendraamžių akyse. Tačiau vos vieną kartą pabandę, jie atsiduria užburtame rate ir patys nebegalės iš ten išeiti. Todėl konfidencialių pokalbių metu reikia stengtis įtikinti paauglį tokio smalsumo žalingumu. O jei paauglį ištiko bėda, svarbu laiku pastebėti jos požymius ir ištiesti berniukui ar mergaitei pagalbos ranką. Jei laiku imamasi gydymo, yra vilties, kad žalingas narkotikų vartojimo poveikis gali būti apribotas. Bet čia visiškas išsivadavimas Atsigauti nuo priklausomybės nuo narkotikų neįmanoma.

staigus akademinių rezultatų sumažėjimas be aiškios priežasties;
susidomėjimo ankstesniais pomėgiais praradimas;
apetito praradimas ir skausminga būklė;
atsirandantis pinigų poreikis;
atsiranda izoliacija ir atitrūkimas nuo draugų ir šeimos;
paauglio nuotaika tampa nenuspėjama, nors vyrauja agresija ir temperamentas;
atsiranda asocialus elgesys;
pats paauglys nuolat bando apsimesti, kad nieko nevyksta ir jo elgesyje nėra nieko keisto.

Pradėti skambinti pavojaus varpais reikėtų tik tuomet, kai visi išvardyti paauglio elgesio pokyčiai pasireiškia kartu, nes pati paauglystė turi panašių simptomų. Tik jie dažniausiai pasirodo atskirai. Tačiau yra ir ženklų, kuriais remiantis galima gana užtikrintai kalbėti apie paauglio priklausomybę nuo narkotikų:

visiška apatija, kuri staiga staiga pereina į pernelyg susijaudinusią būseną;
nuolatinis melas, neturintis akivaizdžios motyvacijos;
staigus atminties pablogėjimas ir loginio mąstymo problemų atsiradimas;
vyzdžio dydžio pasikeitimas. Nuo susiaurėjusios iki taško iki išsiplėtusios, išnykus rainelei – priklauso nuo vartojamo vaisto, kuris nepriklauso nuo apšvietimo;
būsena, panaši į apsvaigimą, bet be alkoholio kvapo;
rudos dangos atsiradimas ant liežuvio, akių baltymų paraudimas, injekcijų žymės;
rūkytų indų, acto rūgšties, tirpiklių, acetono ir kt., švirkštų ir adatų atsiradimas namuose.

Pastebėjus tokius požymius, tuomet be menkiausių dvejonių ir kuo greičiau reikia kreiptis į narkologą ar psichologą. Jokiomis aplinkybėmis nepradėkite kaltinti savo vaiko, priešingai, raskite jam vilties suteikusių palaikymo žodžių. Atminkite, kad tai yra jūsų dažna problema, ir jūs turėsite kartu ieškoti būdų, kaip jos atsikratyti.

Į paauglystės psichologijos ypatumus turi atsižvelgti ir tie tėvai, kuriems tenka susidurti su kitomis paauglystės priklausomybėmis; ne toks pavojingas kaip narkomanija, bet ir ne toks nekenksmingas, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio – su priklausomybe nuo žaidimų ir kompiuterių.

Šiuolaikinės technologijos sparčiai vystosi, ši raida turi ir neigiamą pusę, kuri pirmiausia palietė vaikus. Psichoterapeutai ir psichologai skirtingos salys Esame tikri, kad vaikų apsėdimas televizoriumi, lošimo automatais ir internetu tampa tikra nacionaline nelaime. Pasekmės gali būti labai skaudžios, nors jos pasirodys ne iš karto, o po gana ilgo laikotarpio.

Pastaruoju metu internete aktyviai vystosi įvairūs socialiniai tinklai. Bendraudamas tokiuose tinkluose, paauglys susikuria savo virtualų pasaulį. Gana greitai jam atsiranda patologinis poreikis bendrauti internetu su nepažįstamais žmonėmis, o išsiskyrimas su kompiuterių pasauliu gali net patirti sunkią psichinę traumą.

Jei vaikui išsivysto priklausomybė nuo kompiuterio ar žaidimų, verta pagalvoti apie psichologo ar net psichoterapeuto pagalbą. Nereikėtų pasikliauti tuo, kad kai praeis paauglystė, praeis ir šis „vaikiškas“ pomėgis. Juk tokios priklausomybės priežastys gali būti įvairios – nuo nepilnavertiškumo komplekso, kurį patiria paauglys, iki nervinio sutrikimo. Ir šios priežastys savaime neišnyks. Vien malonaus tėviško žodžio čia neužtenka, nors jo irgi reikia. Būtinas gydymas, kurio metu paauglys turi nuolat jausti tėvų meilę ir palaikymą.

Paauglystėje simptomai atrodo bauginantys ir kelia nerimą tėvams. Kartais gali būti sunku suprasti, kur vaiko elgesio pokyčius nulemia auklėjimo trūkumai, kur – dėl natūralaus augimo proceso, o kur būtina skambinti pavojaus varpais. Kartu su paauglystės krizės pradžia iškyla tėvų ir vaikų santykių krizė.

Paauglys pradeda siekti nepriklausomybės, tolsta nuo tėvų, suprasdamas, kad vis dar yra nuo jų priklausomas. Ši priklausomybė jį labai slegia. Savo ruožtu tėvai jaučia, kad jų vaikas auga ir tolsta nuo jų įtakos. Jis turi naujų interesų, kuriems nenori jų skirti. Visa tai sukelia aštrius konfliktus ir nuolatinius kivirčus.

Suvokti visas paauglystės paslaptis, pasiūlyti, kaip išgyventi paauglystę nepatiriant didelių nuostolių, yra pagrindinė suaugusiųjų užduotis šiuo laikotarpiu. Svarbu šiuo laikotarpiu neprarasti ryšio su sūnumi ar dukra ir palaikyti pasitikėjimo kupinus santykius. Reikia atsiminti, kad paauglystės sunkumų įveikimas yra sunkus etapas abiem pusėms, tačiau būtent suaugusieji, kaip išmintingesni ir labiau patyrę, turi kompetentingai reaguoti į visas ūmias situacijas, o būtent jiems tenka atsakomybė spręsti konfliktus.

Dažniau prisiminkite, kad jūs pats kažkada buvote toks pat, taip pat jums atrodė, kad 14–15 metų amžiaus jau esate pakankamai suaugęs, kad galėtumėte savarankiškai nuspręsti, kaip gyventi toliau. Tokie prisiminimai padės suprasti, kad dėl nedidelės gyvenimiškos patirties paauglys tiesiog negali pamatyti prieštaringos situacijos kitu, nei jis, požiūriu. Jūsų užduotis – išmokti kompetentingai valdyti situaciją, nepastebimai siautėjančio paauglio ir nepastebimai padėti jam priimti teisingą sprendimą.

Jei manote, kad kokioje nors situacijoje jūsų vaikas elgiasi nekorektiškai, pabandykite su juo apie tai pasikalbėti, neasmenindami. Suteikite jam galimybę pačiam padaryti išvadas ir išspręsti problemą. Ir jokiu būdu neteiskite jo už nesėkmes. Priešingai, paauglystėje vaikams reikia suaugusiųjų pritarimo. Nenustebkite, kad paauglys pradėjo nuolat reikalauti dėmesio, nelaiko jo savanaudišku. Jis tiesiog nori būti tikras, kad tėvai jį myli ne dėl išskirtinių sėkmių, o tiesiog už tai, kad jis egzistuoja. Jam labai svarbu žinoti, kad tėvai bet kokiu atveju jį priims, o bet kokioje situacijoje bus jo pusėje, palaikys, patars.

Paauglystės bruožas yra tas, kad šiuo metu paaugliai aktyviai siekia savarankiškumo. Tie tėvai, kurie suteikia savo vaikams galimybę jaustis nepriklausomiems ir nepriklausomiems, paauglio akyse atrodo patikimi. O patys suaugusieji, leisdami paaugliui rinktis pačiam, pasikliaudami tik savo jėgomis, stebi, kaip jų vaikas kyla aukštyn augimo laipteliais, įveikdamas visas krizines savo gyvenimo akimirkas. Psichologai mano, kad šis metodas yra veiksmingiausias.

Kai tėvai sako paaugliui – tai priklauso nuo jūsų; Sutiksiu su tavo sprendimu; rinkis pats – tokie atsakymai suteikia paaugliui teisės rinktis jausmą, ir jis pradeda atsakingiau žiūrėti į sprendimų priėmimą. Tačiau paauglystė – laikas, kai žmogus turi išmokti veikti savarankiškai ir tuo pačiu būti atsakingas už savo veiksmus.

Taip pat paauglystės ypatybėse būtina paminėti tai, kad paauglys pradeda aktyviai ieškoti savo vietos gyvenime. Tai lemia tai, kad jo kontaktų ratas žymiai plečiasi, atsiranda vis naujų interesų ir poreikių, jis vis daugiau laiko pradeda praleisti ne namuose. Labai dažnai tėvai į tai reaguoja didindami kontrolę. Tačiau, pasak psichologų, tai neteisingas žingsnis. Visiška kontrolė neleidžia paaugliui jaustis savarankiškam ir neleidžia vaikui išsiugdyti atsakomybės jausmo.

Pasitikėkite savo vaiku, išmokite ieškoti kompromisų ir su jų pagalba suteikite savo paaugliui daugiau laisvės. Pavyzdžiui, jei paauglys staiga pareiškia, kad šiandien namo grįš dvyliktą valandą vakaro, o ne įprastą devintą, tuomet pasiūlykite jam galimybę rinktis iš dešimtos ar vienuoliktos valandos.

Nemėginkite kontroliuoti jo išleidžiamų pinigų, jei duosite jam kišenpinigių. Priešingai, pradėkite jam duoti pinigų ne vienai dienai, o savaitei. Tegul jis jaučiasi finansiškai nepriklausomas, nes dabar jam nereikės jūsų prašyti pinigų už jokį pirkinį, be to, jis išmoks planuoti savo išlaidas.

Psichologai mano, kad paauglystėje vaikui reikia savo teritorijos, asmeninės erdvės. Kol vaikas buvo mažas, tėvai nuolat stebėjo, ar visi jo žaislai padėti, ar jo kambarys tvarkingas ir pan. Bet dabar jam reikia skirti teritoriją, kuri bus neliečiama visiems, išskyrus jį.

Tobulas variantas- savo kambarį, kuriame jis gali nustatyti savo taisykles ir palaikyti švarą be suaugusiųjų įsikišimo. Žinoma, ne visos šeimos turi tokią galimybę. Tačiau bet kuriame bute paaugliui galite parūpinti lentyną spintoje, savo naktinį staliuką ir stalą asmeniniam disponavimui. Ir jokiu būdu neturėtumėte įsiveržti į jo teritoriją! Žinoma, senoliams labai svarbu žinoti, kas vyksta jų vaiko gyvenime, su kuo jis bendrauja, kokios mintys sukosi galvoje, kas dedasi sieloje. Bet jei knaisiositės po jo kišenes ar stalo stalčius, skaitysite jo laiškus ar dienoraščius, pasiklausysite, ką jis sako telefonu, visam laikui prarasite paauglio pasitikėjimą.

Nereikia eiti į priekį! Daug geriau, jei su vaiku tiesiog dažniau bendrauji, karts nuo karto pabendrauji su juo tarsi apie nieką – apie muziką, filmus, apie kažkokius nereikšmingus dalykus, po truputį klausinėji apie vaiko draugus, apie jų gyvenimus. Konfidencialiame pokalbyje paaugliui lengviau papasakoti apie jo tykančius pavojus, o keblioje situacijoje patarti.

Galite papasakoti jam apie savo vaikystės draugus, prisiminti, kokie nutikimai nutiko jiems ar jums, kai buvote jo amžiaus, ką darėte tada ir kaip elgtumėtės tokioje pačioje situacijoje, turėdami savo patirtį šiandien. Be to, tokiose istorijose turėtų būti ne tik moralizuojančių, bet ir juokingų detalių. Vaikas apsidžiaugs sužinojęs, kad tuomet jautėtės taip pat, kaip jis dabar, o tai reiškia „tu ir jis – to paties kraujo! Ir neabejokite, kad jis atsižvelgs į „šios istorijos moralę“.

Paauglystė yra vienas iš sunkiausių žmogaus vystymosi laikotarpių. Neretai ir tėvai, ir paaugliai užduoda sau klausimą: kaip paspartinti paauglystę, kad neužstrigtumėte keleriems metams? Ar yra kokių nors priemonių, kurios padėtų išvengti visų šių sunkumų?

Norint palikti kuo mažiau psichinių traumų, būtinas suaugusiųjų jautrumas ir išmintis, padėsianti paaugliui su mažiausiais nuostoliais sužinoti visas paauglystės paslaptis. Bet paspartink paauglystė neįmanoma – kaip ir neįmanoma paspartinti pavasario atėjimą po nuobodžios žiemos!

Kaip bendrauti su paaugliu?

12–16 metų vaikai gali būti tiesiog nepakeliami. Kad neišprotėtumėte iš jų išdaigų, turite žinoti tikrąsias nepaklusnumo priežastis.

Paauglystėje vaiko organizme kyla hormonų audra. Dėl to vaikų nuotaikos nuolat keičiasi. Jiems sunku suvaldyti savo emocijas. Jie pradeda nauju būdu bendrauti su draugais ir suaugusiais. Kartais tėvai tiesiog neatpažįsta savo vaikų. Puikūs mokiniai staiga pradeda praleisti pamokas, o kuklūs mokiniai pradeda elgtis grubiai ir nepaklusti.

Būkite kantrūs, išmokite elgtis sudėtingose situacijose ir, svarbiausia, nepraraskite ryšio su maištininku.

Namuose nemiega. Ir tai vyksta ne pirmą kartą.

Bando apginti teisę būti pilnamečiu. Pažeidžia tėvų nustatytas taisykles.

Ką daryti? Pamirškite įsakingą toną ir frazę „Tu privalai! Būk gudrus – spausk pasigailėti. Skųsk, kad negali užmigti. Leisk vaikui jaustis, kad jis suaugęs, o tu – nelaimingas vaikas, kuris buvo paliktas. Sutikite, kad kartais nakvosite su draugais. Su sąlyga, kad paauglys jus įspės.

Praleidžia mokyklą.Jis žada sustoti, bet vėl pabėga iš pamokos.

Kodėl paauglys taip elgiasi?Jis atsiliko nuo savo dalykų. Nesupranta mokytojo paaiškinimų, pamokoje jam nepakeliamai nuobodu. Arba jį įžeidžia klasės draugai.

Ką daryti? Ramiai, be kaltinimų pasikalbėkite su išvykusiu ir išsiaiškinkite pabėgimo priežastį. Pasamdykite mokytoją arba susitvarkykite su paauglio priekabiautojais.

Reikalauja pinigų. Dažnai prašo didelių sumų ir brangių daiktų. Pyksta, jei jam atsisakoma.

Kodėl paauglys taip elgiasi?Jis nesuvokia pinigų vertės. Savo norus iškelia aukščiau už šeimos galimybes.

Ką daryti? Išvardykite visą savo šeimos biudžetą. Pasakykite mums, kiek pinigų skiriama maistui, nuomai, drabužiams. Sutikite, kad vasarą padėsite vaikui susirasti darbą ne visą darbo dieną. Leisk jam pačiam patirti, kaip uždirbami pinigai.

Grasina savižudybe.Ginčo įkarštyje vaikas rėkia, kad iškris pro langą ar persipjaus riešus.

Kodėl paauglys taip elgiasi?Jis jaučiasi nepageidaujamas ir nesuprastas. Jis labai išsigandęs ir vienišas.

Ką daryti? Nedelsdami kreipkitės į psichologą. Nekritikuokite savo vaiko. Praleiskite daugiau laiko su juo. Tik nesėdėkite namuose. Kartu sugalvokite, kaip praleisti savaitgalį. Domėkitės jo gyvenimu ir pomėgiais.

Nemandagus suaugusiems. Jūsų sūnus ar dukra pakelia balsą ir keikiasi kalbėdami su jumis ir mokytojais.

Kodėl paauglys taip elgiasi?Jis nepasitiki savimi ir mano, kad į jo nuomonę nebus atsižvelgta. Arba jis kopijuoja suaugusiųjų elgesį, bandydamas parodyti, kad užaugo.

Ką daryti? Nustokite kelti balsą ir kalbėti „stipriai“. Nešauk reaguodamas į jo grubumą. Gėda tau. Parodykite, kad esate įžeistas. Jei gali, verk. Leiskite savo paaugliui nusiraminti ir paaiškinkite, kad išklausysite bet kokį prašymą, jei jis jį išsakys ramiai.

Tipiškos tėvų klaidos!

Prisiminti! Tokios auklėjamosios priemonės atneš daugiau žalos nei naudos.

Neskirti savo vaikui namų arešto.Izoliacija taikoma tik 5-6 metų vaikams. Tokia bausmė paauglį dar labiau supyks.
Nemušk ir nerėk.Užslopinsite kaltės jausmą ir tik sukelsite vaiko susierzinimą.
Nedrauskite žaisti kompiuteriu.Jūsų vaikas nekęs jūsų už tai. O mėgstamų „šaulių“ jis vis tiek ras iš draugų ar interneto kavinėse.

Magiškos frazės suaugusiems

Kaip kalbėtis su paaugliu, kad jis jus girdėtų?

* Sakinius pradėkite įvardžiu „aš“.Vietoj frazės „Tu daugiau neplovei indų! Liūdnai pasakykite: „Esu nusiminęs, kad pamiršai lėkštes“. Vaikas išgirs ne jam pateiktus kaltinimus, o jūsų pasiūlymus.

* Vietoj „turėtum“ pasakykite: „Norėčiau“.Paauglys turės papildomos motyvacijos įvykdyti išgirstą prašymą.

*Prieš kritiką pagirkite.Kad vaikas įsiklausytų į jūsų žodžius, sukurkite sakinį taip: „Aš tave myliu, bet nubausiu už pravaikštas“.